Поржать

[Дима1212]

Водила КРАСАВА.

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jByULmBuSMo&ytsession=GVBgVFVTAyqLOP1SsHmw7ZzBAScoTu1tO_IiXut0HO6soIRP-g7A1mGT35J7OOnhue8rvc7scIF_NxKpXTKWqqUkrWR5XSpSaXgpnvip_igqs6RMm0US26_PSzaMaCEO3oNBwIwmJ4XIg8RDXvRgGdhiAhEUnDO0tHUZVkEFwh-fWi-kt_X3bku1wzPNAzQhp_2nVHiZ59fH6PQTrzUKBzeQgKKuW7GPFs0Ig0t50DQsiqeCCAZHNUxozlkuBk5rWO1K_pdj1nzgWx9xbtMPyVUjDdZ557invp16Tt8flrs

[Spearhunter]

[Валерий]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Qjhvh09Wohw

[WaterGirl]

Не смешно!!! Дибилоид на голову бы ему одела этот подарок.

[Фен]

[Валерий]

Не смешно!!! Дибилоид на голову бы ему одела этот подарок.

Типично женская реакция. На это и рассчитано было.

[Капитан Джек Воробей]

))))))))) видать было за что!))

[Валерий]

Опять тараканы

[WaterGirl]

Типично женская реакция. На это и рассчитано было.

Интересно, Валера, какова бы была твоя реакция!!!

[Валерий]

Дихлофос- вот какая была бы моя реакция на это.

[MADMAX]

:D :D

[Slava B. Morgan]

http://ru.fishki.net/picsw/102012/25/pics/pics-016.jpg

[Капитан Джек Воробей]

Жестко. Но правда... Я бы еще пару строк добавил...

[Механик]

Жестко. Но правда... Я бы еще пару строк добавил...

...А я бы пару палок...

http://demotivation.me/thumbs/20090623/dpo4you9zrb6.jpg

[Камаз]

Обьяснительная записка участника ДТП


Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении.Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[Romeo]

Зачетный баян.

[Одинокий волк]

Богата русская земля,на таких вот самородков.

[PaCBET]

Обьяснительная записка участника ДТП

Лет с десяток  назад пришлось слышать историю (один южный сотрудник рассказывал), как в Дагестане (не помню город) нечто подобное случилось.

Там перед семафором, перед колонной, запарковался "мерс" (500-600?), а перед ним чуть позже прилетель и подрезал его "жигуль". Из мерса" вышел качок с монтировкой и разбил ему переднюю фару. Сел в машину.

Из "жигуля" вышли двое - худющие. Но один с автоматом. Попросили у качка монтировку, и чтобыло стеклянного в "мерсе", просто побили.

Хлопец говорил, что народ тогда аж сигналил от восторга

[Slava B. Morgan]

https://proxy.imgsmail.ru/?h=DAa-lSO0jGFb4z_TADHLoA&e=1366388556&url717=img-fotki.yandex.ru/get/4134/78716754.7c/0_d2bca_9154fd3a_orig" src="https://proxy.imgsmail.ru/?h=DAa-lSO0jGFb4z_TADHLoA&e=1366388556&url717=img-fotki.yandex.ru/get/4134/78716754.7c/0_d2bca_9154fd3a_orig">

[Камаз]

Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую
парочку", потому чтобыл откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился

[Egortan]

Я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, чтобыло дальше.

Я не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв.

Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно...

[dimols]

Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам

попробовать это на практике. В общем, дело было так.

В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом

на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я

на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в

десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы

таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с

коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.

Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился

вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать

своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи

здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта

демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и

некоторые другие самцовые выделения.

Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу

областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.

Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной

в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с

собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко

распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и

гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не

успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы

меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени

гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в

истерично-шоковое состояние.

Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую

парочку", потому чтобыл откинут от машины наконец-то догнавшим нас

эскортом.

Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не

могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил

человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,

истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не

пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все

свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее

официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель

гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от

полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать

кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее

достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах

была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй

двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,

и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.

Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,

и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный

сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так

резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.

Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по

крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не

понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства

погрузился

ржу нимагу !!))))

так ему и надо.

[Камаз]

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10)
старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему
походу мы все обрадовались.
Во-первых - зима и ветер со снегом,
во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный
пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и
собственно
бассейн с песком по "берегам", пальмами в горшках и девушками в
шезлонгах.Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии. Пришли.
Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. "М" и "Жо" в одном
флаконе. Слегка охренев - пошли. Зрелище для солдат второго года службы -
еще то. Многие не хотели выходить - успокаивались.Повыгоняв нас всех из
душа, старшина стал раздавать "плавки". Оказывается, по заведенному
правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был
появляться
в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и
представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены
они были по одному
лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри
на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был
выбит серп и молот, буквы СА и звезда.Типа это перед.
Стали одевать.
Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого
треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из
самой
средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после
бани.Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну. Знаете, даже музыка
стихла. Кто-то захлопал... "Положив" на всех гордо пошли по вышке и
подкидным доскам. ЩА, мол покажем "гансам" как ныряют советские
гвардейцы.Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом
доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть
не под самый купол бассейна.Не ожидав такого "винта" Коля огласил
бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду.
Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг
с немецкой бабушкой и
выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду,
как-бы ничего не случилось. Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и
прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то
совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая
как будем
выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали.Но
казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску.
Разбежался.
Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И
взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал
что-то про казахскую маму и снова встретился
с доской самым серпом с
молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и
утонул. Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри
и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали
выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места
повыскакивали и "испытывая гордость
за нашу страну" свалили.
Всё.

из своего: был у меня в роте замполит.служил он в молодости летёхой в Германии.так вот.с его слов:
-получили зарплату.решили сходить в кабак.заходим...мляяя..зал забит напрочь...уже на выходе нас тормозит хозяин..типа
-господа офицеры.вон свободна "банкетка"(большой стол на возвышении,для празднеств)будьте любезны присаживайтесь.
ну ясно..клиентов терять не хочет..тем более щедрых РУССКИХ...сели...пиво,шнапс,снова пиво...ГУДИМ...в торце стола висит бронзовый гонг и молоточек. одного старлея клинит
-ну вот на фиг это...
-да не лезь ты... чужие нравы...
-не...ну а если звякнуть?!
БАХ!.. ЁЁЁ!!! тут встаёт весь зал и аплодирует...мы слегка тушуем...
-ни хере себе!...а если ещё бахнуть...они опять хлопать будут?
-ДА НЕ ЛЕЗЬ ТЫ!! ну мало-ли..мы за банкетным столом..мож думают у нас праздник какой..
-не! ну интересно же!!
БАХ!!! и вновь полный зал на ногах...принимаем овации...угомонили летёху,ну вроде пора и честь знать...ГАРСОН мля..СЧЁТ...приносят рулон..сумма убойная..
-ЭТО ЗА ЧТО!!!???
-ну вы же в гонг били..
-ИИИИ???
-у НАС принято,виновник торжества бьёт в гонг,когда хочет угостить бокалом ВСЕХ присутствующих за свой счёт.за здоровье так сказать...
твою мать....ПОЛНЫЙ ЗАЛ!!!! ДВА РАЗА!!!!
отдали всю зарплату.старлея заставили ещё дать чаевые..

[Parnishka]

http://news.tut.by/society/351115.html

http://www.youtube.com/watch?v=SfuLeUNfS74

[Slava B. Morgan]

http://www.youtube.com/watch?v=Y-ftdgPPRGw

http://leprastuff.ru/data/img/20130531/90ee291155299420377644f964929964.jpg