andres318i Posted November 9, 2011 Posted November 9, 2011 http://demotivation.me/images/20090623/e273uv8bdbi3.jpg И скоро он придет к нам! Чётко)))) Quote
alex66 Posted November 10, 2011 Posted November 10, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=i2XroCabMWw&feature=player_embeddedКласс Quote
Banderos Posted November 23, 2011 Posted November 23, 2011 http://udaff.com/image/21/7/210709.jpg Дэбылов массы! Quote
Фен Posted January 7, 2012 Posted January 7, 2012 http://climatgate.wordpress.com/2011/11/03/путин-и-мужик-они-пахали/ Quote
PaCBET Posted January 24, 2012 Posted January 24, 2012 Вот и мне пришлось побывать в больнице,или страшные истории на ночь... Х_Х В лапах эскулапов Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя... ХРАБРАЯ СПИНА У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул! Ведьма и кулак Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать! Ужасная КОЗА Одна женщина умела превращаться в козу. Только чтобыла нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел! ЖИВОЙ ТРУП Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк! Тут уж не до покойника! А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки. Мой ласковый и нежный жмур Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат — вроде, скребется кто в окошко. Глядят — а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется... СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: "Фокус!" Живые и мертвые А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого... СИЛЬНАЯ РУКА А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то... КРОВАВЫЙ ВОСХОД Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью "КРОВЬ"? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил! Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: "Да. Да. Ага, щас всё брошу!" Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул. Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин... Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность! Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история. ПО ЗАКОНУ КРОВИ Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу! Мертвая тишина Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк – больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят – мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется. Quote
Фен Posted January 24, 2012 Posted January 24, 2012 Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еш твою мать, самолет же упал вчера вечером!!! Quote
Фен Posted February 2, 2012 Posted February 2, 2012 Скорая.Впереди водитель и санитар, сзади врачиха и практикант. Останавливаются на светофоре, вдруг водитель хватается за горло, выпучивает глаза, начинает хрипеть. Врачиха бьёт его саквояжем по голове, приступ проходит.На следующем светофоре такой же приступ у санитара, в ход идёт саквояж и опять всё хорошо.Практикант: "Что за болезнь такая? Первый раз вижу."Врачиха: "Да никакая это не болезнь! У меня вчера муж повесился, так эти придурки дразнятся!!!" Quote
Фен Posted February 13, 2012 Posted February 13, 2012 Девушки шли пьяные свечеринки ночью черезкладбище.Захотелось побольшому.Туалетной бумагинет.Первая взяла свои трусы,авторая оторвала кусок ленты у надгробья...На утро мужпервой звонит мужу второй.-Послушай,Машка так долгоспит...и на ней нет трусов...-Ха,мне бы твоизаботы.Знаешь,что я вытащил у Ленки из жопы?(читает)-Невыносимо смотреть,как тыпокидаешь нас.Ты навсегдаостанешся в нашей памяти.13-яПожарная Дружина. Quote
MADMAX Posted March 22, 2012 Posted March 22, 2012 .... а тем временем в паралельной вселенной ! Quote
alex66 Posted March 25, 2012 Posted March 25, 2012 http://2.bp.blogspot.com/-9O5ldUffP6g/T0zlvlulCfI/AAAAAAAACIg/HXlsXCgnbJU/s1600/ch.jpg Quote
Камаз Posted March 30, 2012 Posted March 30, 2012 ЗАМЕТКИ HАТУРАЛИСТА ВЕСHА Весною снег в полях гниетКpасиво тpактоp yтопаетКоpова жалобно оpетЕй гpязь в коpовнике мешаетДеpевья голые стоятГлядишь, одно yже yпалоДpyг дpyга бабы матеpятИ на дyше светлее сталоЛетают клином жypавлиДва дня подpяд, yже досталиА из оттаявшей землиДва тpyпа внешность показалиЛюблю тебя, pодная РyсьТебя все славили векамиВ пpyдy плывет домашний гyсьИ мальчик синий ввеpх конькамиЧистейший воздyх тyт и тамВоняет жyтким пеpегаpомВ полях пpошел пастyх ИванИ надышал своим yгаpомУж птицы начали свистетьМентов в окpyге заглyшилиВ лесy со сна оpет медведьЕмy беpлогy подпалилиЧy! В поле стpаyс побежалА он-то здесь откyда взялся?Пастyх обpатно пpоползалОднако, здоpово нажpалсяИз беpегов yшла pекаИ пол-деpевни затопилаВ окне избы тоpчит pyка:Бpевном кого-то задавилоЛетит со свистом паpовозИ слышно пассажиpов кpикиЛетит кpасиво... Под откос-Там стpелочник шyтник великийТебя, пpиpода, бyдy петьТвои лyга полны навозаВ беpлоге догоpел медведьДымил не хyже паpовозаHо все! Уже поpа кончатьСии дyшевные кyплетыВеснy оставлю воспеватьИ бyдy ждать начала лета Дымилась, падая, ракета,И от нее бежал расчет.Кто хоть однажды видел это -Тот хрен к ракете подойдет! Quote
Podvokup Posted April 8, 2012 Posted April 8, 2012 Вася Ложкин продолжает радовать новыми работами:1. Морские котики.2. Родина слышит, Родина знает. Quote
Severynin322 Posted May 3, 2012 Posted May 3, 2012 Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец.Классный анекдот, улыбнуло! Quote
Камаз Posted June 21, 2012 Posted June 21, 2012 Хорошее сегодня настроение у меня, потому решил рассказать вам, уважаемые читатели, одну околомедицинскую байку.Брезгливым дальше не советую читать. Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.Но обо всем по порядку.Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.- Вот, мол, б***ь, вам от нашего стола.Короче, арбуз холодненький, на улице жара.Сожрали мы этот арбуз и тут началось.Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).х*ярим и тут начинается говнотреш.Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:- Марат, притормозиМарат, тот еще долбоеб:- Зачем, Светлана Евгеньевна?- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!Теперь представьте картину.Степь астр**анская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!Короче, пи*дец--пи***ц.Через километров пять, я составил компанию Светке.Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.Приезжаем.Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции них*я не было, поэтому поехали мы.Деду нужна госпитализация - прем в город.ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к х*ям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.НО.Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!Х**е делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е. Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.Хоспади! Как у меня болела потом *опа! Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.- Я обосралсо - чуть не плачет.Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.Теперь представьте реакцию людей.Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет. - Нах**, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.Мне уже давно пох** абсолютно все происходящее.Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.Через минут десять, выхожу.Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут. Роды Светка приняла на дому.Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался. Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась. Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.И что самое удивительное, что *опа делает фонтан.Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается. Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно. Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорию. 6 Quote
OPTIMIST Posted June 21, 2012 Posted June 21, 2012 Спасибо Камаз. Повеселил на славу, аж до слез. Quote
Камаз Posted June 21, 2012 Posted June 21, 2012 Спасибо Камаз. Повеселил на славу, аж до слез.Так сам рыдал от смеха пока дочитал Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.