Администраторы Валерий Posted December 30, 2009 Администраторы Posted December 30, 2009 Да, но если продать тех оленей разом и слинять оттуда, то жизнь наладится и достаточно хорошо. Quote
Ваван Posted January 19, 2010 Posted January 19, 2010 В Апоксе(шайтаныч) авторИстория в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. " Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Quote
Ваван Posted January 20, 2010 Posted January 20, 2010 Апокс(Leshij) авторКАК ВЕСТИ СЕБЯ С ВОДОЙ.1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. Quote
Хобня Posted January 20, 2010 Posted January 20, 2010 О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКИ НАД ДАЙВИНГОМ1. Не надо облачаться в костюм, напоминающий презерватив.2. Нет необходимости использовать ласты. Одев ласты, всегда есть вероятность, что их можно откинуть.3. Не надо ничего засовывать в рот.4. Не надо мочить яйца. (с) Татаркин5. Нет вероятности быть ужаленным рыбой-меч.6. Можно пукать без пузырей.7. При хорошей погоде можно загорать.8. Потеряв сознание, есть шанс выжить.9. Можно общаться с другими рыбаками.10-15. Можно курить. 16-25. Можно пить.или в защиту дайвинга:О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ДАЙВИНГА НАД ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКОЙ.1. Можно одеть крутой костюм за пару-другую штук баксов, и никто не скажет, что ты выеживаешься.2. Никто не будет показывать на тебя пальцем и смеяться, что ты в ластах.3. Не надо ничего засовывать в рот, потому что он постоянно занят.4. Не надо мочить яйца, они и так мокрые.5. Нет вероятности быть ужаленным пчелами и осами, покусанным комарами, слепнями и т. д.6. Можно прикольно пукать пузырями.7. Кожа не обгорит и солнечного удара не будет. Дождик тоже пофигу.8. Потеряв сознание, есть шанс выжить, а вероятность потери сознания и других неприятностей существенно меньше (потому что см. п. п. 10-25).9. Никто не достает идиотскими разговорами.10-25. И самое главное! Ты не куришь и не пьешь, и при этом никто не обвиняет тебя в неуважении к людям, не смотрит на тебя с сочувствием и не интересуется, чем ты болеешь! Quote
МЕНДЕЛЬ Posted January 27, 2010 Posted January 27, 2010 про маршутку!!!класс прчитал на работе утром во время 5-ки на полчаса сорвал работы! Quote
OPTIMIST Posted January 29, 2010 Posted January 29, 2010 Пост #129. Да уж. Жесть. Лучшей рекламы для Хонды и не придумаешь Quote
Администраторы Валерий Posted February 3, 2010 Администраторы Posted February 3, 2010 Мойте машину чаще, а то проедешь потом по пыльной дорожке..... Quote
Ваван Posted February 4, 2010 Posted February 4, 2010 Мойте машину чаще а то проедешь потом по пыльной дорожке.....Это случайно не Юреуса машина Quote
Администраторы Валерий Posted February 5, 2010 Администраторы Posted February 5, 2010 Мойте машину чаще а то проедешь потом по пыльной дорожке.....Это случайно не Юреуса машина Зачем спалили товарища? Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.