nov Posted June 30, 2011 Posted June 30, 2011 4 правила жизни. 1)Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.****** 2)Все идиоты сразу же начнут это проверять****** 3)Правило №1 - ложь***** 4)Покажи кому нибудь__) пусть на одного дурачка станет больше =) ********************Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?" Девушка: - "Я парня из армии жду" ***Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому: - Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм... - И что? - Ну, угостил, поначалу. - И? - Ну, пообщались немного. - Ну? - Потом поехали к ней... - И что? Что дальше-то? - И там я ей каааак вдул! - Ну прямо так уже и вдул... - Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует! 1 Quote
Ваван Posted July 3, 2011 Posted July 3, 2011 Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах. - Вредно ли курить кукурузу?- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно. Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно. 2 Quote
WaterGirl Posted July 4, 2011 Posted July 4, 2011 Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: - Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил? 2 Quote
nov Posted July 6, 2011 Posted July 6, 2011 Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. **Кавказские блохи услышав лезгинку - затоптали кошку насмерть.. **- В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли. **Матриархат-это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей- и к папе, к папе! **Приходит мужик к урологу: - Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается удивленно: - А кого ты тут трахать собрался? Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею". Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел. Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел". Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?! 1 Quote
Ваван Posted July 7, 2011 Posted July 7, 2011 - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом... 2 Quote
WaterGirl Posted July 13, 2011 Posted July 13, 2011 Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А cколько полос хочешь на мосту? 4 Quote
Ваван Posted July 13, 2011 Posted July 13, 2011 Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Белорусы после смерти попадают либо в рай, либо назад в Беларусь... Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте". 2 Quote
Эскандер Posted July 14, 2011 Posted July 14, 2011 ...как то давно (лет 7 назад ) охотился на водоёме возле нас. пункта, см, фото , ... ну, что ,не смешно ? а если посмотреть карту р.Беларусь ,то можно поржать ,я как почитал после подв. охоты на третий день охоты табличку у дороги возле водоёма,так мурашки по спине пошли ... , Quote
Waren Posted July 15, 2011 Posted July 15, 2011 ...как то давно (лет 7 назад ) охотился на водоёме возле нас. пункта, см, фото , ... ну, что ,не смешно ? а если посмотреть карту р.Беларусь ,то можно поржать ,я как почитал после подв. охоты на третий день охоты табличку у дороги возле водоёма,так мурашки по спине пошли ... , Не мучай ребусами, поясни - Нарочанский национальный парк Quote
WaterGirl Posted July 15, 2011 Posted July 15, 2011 Говорят, что женская грудь должна помещаться в мужской ладони.... Поотращивают себе лапища....а ты потом ходи и комплексуй!!!! 2 Quote
Waren Posted July 15, 2011 Posted July 15, 2011 Говорят, что женская грудь должна помещаться в мужской ладони.... Поотращивают себе лапища....а ты потом ходи и комплексуй!!!!Есть другая формулировка данной темы... , а проблемы мужчин с маленькими руками нас не волнуют. 1 Quote
WaterGirl Posted July 15, 2011 Posted July 15, 2011 Есть другая формулировка данной темы... , а проблемы мужчин с маленькими руками нас не волнуют. Quote
Эскандер Posted July 15, 2011 Posted July 15, 2011 Говорят, что женская грудь должна помещаться в мужской ладони.... Поотращивают себе лапища....а ты потом ходи и комплексуй!!!! Есть другая формулировка данной темы... , а проблемы мужчин с маленькими руками нас не волнуют. не в руках счастье женщины ... ,хотя как аварийный вариант не помешают Quote
nov Posted July 20, 2011 Posted July 20, 2011 Международный конкурс на самый длинный пенис. Победил российский Дайвер (естественно). ЖУРНАЛИСТЫ:- С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я". Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность? ДАЙВЕР:- Нет. Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин Средиземноморья". Quote
Администраторы Slava B. Morgan Posted July 20, 2011 Администраторы Posted July 20, 2011 Баянчег Quote
nov Posted July 20, 2011 Posted July 20, 2011 ****** Сидят два подвоха, рыбы нет, один вздыхает и говорит: - От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!! Другой потверждает: - Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было! ***Идет подвох по берегу,прет осетра на правом плече,кг этак на 40... Навстречу рыбинспектор. РИ:- Оппа,а чо это у тя на плече? ПО(смотрит на левое):- Где? РИ:- На другом... ПО (испуганно):- Оой бляааа! Quote
nov Posted July 20, 2011 Posted July 20, 2011 Мужик оставил дома мобильный, вечером возвращается, читает смс-ки.Первая:- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.Вторая:- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. Quote
Ваван Posted July 20, 2011 Posted July 20, 2011 Если вдруг стало грустно,то подумайте про осминога… У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе…. и ничего,не жалуется! Прочитал инструкцию по применению клизмы уписался, применил – укакался. Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб--ем по маленькой. Совет психиатра: Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение. Quote
Ваван Posted July 25, 2011 Posted July 25, 2011 -Алло,привет,дорогая,ты где? -Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю. 2 Quote
Администраторы Валерий Posted July 25, 2011 Администраторы Posted July 25, 2011 Жена приходит домой и говорит мужу:- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.Муж:- Да-а-а, и правда повезло.Через пару дней жена опять рассказывает:- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.Муж со вздохом:- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком, естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х.. себе……!Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.Он подходит к рыболовуРыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……!Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..! Quote
Сибиряк Posted July 26, 2011 Posted July 26, 2011 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. -ты чего такой грустный?-да шеф вызывал...-орал?-не, анал... 3 Quote
WaterGirl Posted August 3, 2011 Posted August 3, 2011 На уроке в школе.Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.Берёт телефон, набирает номер наугад:-Здравствуйте, а Сашу можно?Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, выошиблись.У:-Вот видите, это было удивление.Берёт телефон, набирает тот же номер:-Здравствуйте, а Сашу можно?Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие неживут. Не звоните сюда больше!У:-это была злость.Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:-Здравствуйте, а Сашу можно?Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь,я тебе .опу порву, урод!У:-это было озверение.Вовочка(В):-А можно я ещё одно чувство покажу?У:-Какое?В:-ОфигеваниеУ:-Ну пакажиВовочка берёт телефон, набирает тот же номер:-Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил? 2 Quote
nov Posted August 3, 2011 Posted August 3, 2011 Если вы пришли нa сочинский пляж и увидели тaм обнaженных женщин - не спешите рaздевaться, где-то рядом бродят обнaженные мужчины! ***Ложaтся спaть муж с женой. Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть... Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть. Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил: - Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь! *********Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро. 4 Quote
WaterGirl Posted August 3, 2011 Posted August 3, 2011 Англия. Два джентльмена прогуливаются по улочке, видят дохлую лошадь. Один другому говорит: - Предлагаю такую шутку над моим служивым - берем лошадку, тащим в мой замок, кладем в ванну, я зову слугу и прошу наполнить мне ванну. Он пойдет, по любому офигеет и прибежит с криком "ТАМ ЖЕ ДОХЛАЯ ЛОШАДЬ!!!!" А я ему скажу: - Я знаю, Джон, я знаю" (типа тонкий английский юмор). Так и сделали. Сидят, пьют чай, сэр зовет слугу и просит наполнить ванну. Через некоторое время слуга приходит и докладывает:- Ванна готова, сэр.Сэр офигевает: - Но там же дохлая лошадь!!!- Я знаю сэр, я знаю. Quote
nov Posted August 3, 2011 Posted August 3, 2011 Мaтч, комментaтор: - Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем! Удaр! Удaр! ! Еще удaр!!! Дa-a... Тaких пи-лей врaтaрь не получaл уже дaвно. ***Мужскaя логикa: - Ну и что, что в ушaнке, телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло! Женскaя логикa: - Подумaешь - мозги и зaдницу отморозилa. Зaто крaсиво! 1 Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.