Ваван Posted April 24, 2011 Posted April 24, 2011 Встречаются два русских мусульманина на Пасху: - Аллах акбар! – говорит один. - Воистину, акбар!- привычно отвечает другой. - Какая краска лучше всего для пасхальных яиц? - Помада. - Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца? - Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних! Quote
WaterGirl Posted May 4, 2011 Posted May 4, 2011 Муж жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо то какое отрастил!- Эт не пузо, а холм Славы! - Да? А под ним павший воин!!! Quote
nov Posted May 26, 2011 Posted May 26, 2011 В детском саду дети общаются:- меня в капусте нашли.- а меня из интернета скачали.Вовочка говорит:- у нас семья бедная, Папа у нас все сам делает! Quote
Ваван Posted May 29, 2011 Posted May 29, 2011 Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала... Quote
nov Posted May 31, 2011 Posted May 31, 2011 Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают: - За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!! **********Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,- морж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им: - Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет. Взяли. Один другому говорит: - Гляди, и в правду легче, умный мужик попался. Тащили так, тащили, вдруг другой: - Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили ! *****Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф ! - Однако, - шкурка. Видят - лось. Пфф ! - Однако, - мясо. Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! - Однако, - спички. *****Интеллигентного вида дама средних лет обращается к продавцу женских головных уборов: -Скажите, это писий мех? -Какой?!? -Ну.. писячий..? -Женщина, песцовый.. **После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство. ****-Серёга,ты заметил,что у твоей тёщи зуб золотой? -Да я давно заметил,всё повода никак не найду... *********Да простят меня админы и модераторы, но анекдот реально смешной, а уж темболее в столь сложное время. Жена - мужу: Что-то настроение с утра никакое. Сходила в джим, позагорала в солярии - не помогает ничего. Сходили с Людочкой в cалон, потом пообедали, мартини выпили, никак не могу развеяться. Думала, может, шопинг отвлечет; сходила, потратила сотку как в урну. Настроение - хуже некуда. Просто не знаю, что делать... Муж: Может, тебе куда-нибудь съездить? Ж: Ну дааа... только вот кудаааа? М: Ну, по е@@льнику, например Quote
WaterGirl Posted June 16, 2011 Posted June 16, 2011 Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… Quote
Ваван Posted June 16, 2011 Posted June 16, 2011 Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапкомв руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.---------------------------------------------------------------Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!--------------------------------------------------------------Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы поистечению срока годности.--------------------------------------------------------------Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаетеей грандиозную идею!...))) Quote
nov Posted June 17, 2011 Posted June 17, 2011 На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила недолго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабкаосмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.УЛЫБАЙСЯ ЧАЩЕ!!! 2 Quote
Сибиряк Posted June 17, 2011 Posted June 17, 2011 Лекция для колхозников. Лектор:— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?Есть:— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.— Дачник.— Вот и идите. Лекция для колхозников. Quote
Администраторы Валерий Posted June 18, 2011 Администраторы Posted June 18, 2011 Сын подходит к отцу:- Папа, а что такое "Виртуальность"?Папа спрашивает у мамы:- Мама, ты отдашься за $1000Мама:-ДаПапа спрашивает у дочки:-ты отдашься за $1000Дочка:-ДаПапа спрашивает у деда:-ты отдашься за $1000Дед:- Конечно!!!После этого отец отвечает сыну:-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст! Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?Дед: - Кто тебе это сказал?Внук: - Бабуля.Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Quote
АндрейSf Posted June 18, 2011 Posted June 18, 2011 На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!)))))))))))) Quote
Ваван Posted June 27, 2011 Posted June 27, 2011 Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно. 3 Quote
WaterGirl Posted June 28, 2011 Posted June 28, 2011 Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин.- Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?- Это умный книга, называется "Логика"!- Вах, что такое логика, объясни, не понимаю!- Ну смотри, вот у тебя аквариум есть?- Да, есть.- Аквариум есть, значит в нем рыбки есть?- Да.- Рыбки есть - значит любишь на рыбалку ходить.- Люблю!- Любишь на рыбалку ходить - значит любишь на рыбалке покурить.- Да, верно! - Любишь покурить - любишь и вина выпить.- Канечна! Кто же не любит!- Любишь выпить - любишь с женщиной переспать.- Вах, очень люблю!- Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика!Идет он дальше, навстречу другой грузин.- Вано! Здравствуй дорогой! Что это у тебя за книга?- Это умный книга, называется "Логика"!- Что такое логика, объясни, не понимаю!- Вот смотри, у тебя аквариум есть?- Нет, Вано, нету.- Вах! Значит ты пидераст!.. 1 Quote
WaterGirl Posted June 28, 2011 Posted June 28, 2011 Муж приходит с работы домой:— Дорогая, у меня проблемы!— Дорогой, никогда не говори у МЕНЯ проблемы. У НАС проблемы.— У НАШЕЙ секретарши от НАС будет ребенок! Quote
kai Posted June 28, 2011 Posted June 28, 2011 Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.- “У вас есть мужские трусы?”- “Нет, только женские,” и продавщица пытается пошутить,- “берите, какая разница?”- “А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам! Quote
WaterGirl Posted June 28, 2011 Posted June 28, 2011 Три стадии бедности белорусов:1-я - Нет денег!2-я - Совсем нет денег!3-я - Ну совсем-совсем нет денег... пойду баксы поменяю! 2 Quote
Ваван Posted June 28, 2011 Posted June 28, 2011 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...". 2 Quote
nov Posted June 29, 2011 Posted June 29, 2011 Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: -... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров... Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры" Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» Идет прием товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Х.. на! Парень с девушкой в подъезде. Девушка-Дим выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка-Дим хочешь в рот возьму? Парень - ты что дура? она ведь горячая 3 Quote
WaterGirl Posted June 29, 2011 Posted June 29, 2011 Пошел мужик на рыбалку. Закинул снасти. Смотрит - бутылка плывет. Он достал ее и открыл. А оттуда Джин: "Типа, спасибо мужик, что выпустил меня. 400 лет в бутылке. Заказывай что хош, но тока учти: я джин женского пола, очень эмансипирована, а потому все что ты закажешь, у твоей жены будет в 40 раз больше..." -Хочу дом хороший, добротный, большой... Смотрит мужик - возник дом, а неподалеку - огромный дворец с ландшафтным дизайном... - Машину крутую давай! Мерседес 600-й!!!! Смотрит, возник мерседес, а возле дворца - автопарк из крутых джипов и авто представительского класса! Мужик аж завелся: хочу стать миллионером. В Евро! - Без проблем! - говорит Джин. - На твоем счету уже лежит мильон евро. И тут же возникает многоэтажка - Банк с инициалами его жены над входом... - Ну, что еще хочешь? - Знаешь что, Джин... а сделай-ка мне МИКРОинсульт!!!!!! Quote
nov Posted June 29, 2011 Posted June 29, 2011 Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного... В первую брачную ночь. Сапожник:- Вам не жмет?Доктор:- Вам не больно?Часовщик:- Сами ковырялись, или кому давали? 1 Quote
Морфея Posted June 29, 2011 Posted June 29, 2011 В первую брачную ночь. Сапожник:- Вам не жмет?Доктор:- Вам не больно?Часовщик:- Сами ковырялись, или кому давали? :D супер! Quote
nov Posted June 30, 2011 Posted June 30, 2011 Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯЕсли получилось кухня, то вы воспитанный человекЕсли получилось нечто иное - есть повод задуматься! Quote
nov Posted June 30, 2011 Posted June 30, 2011 ***Зайчики в трамвайчике,Жабы на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте! Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.". Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.