Kaa Posted October 29, 2010 Posted October 29, 2010 и еще где у блондинок черные волосы???Под мышками. Quote
Adept6 Posted October 29, 2010 Posted October 29, 2010 Под мышками.Если только у крашеных. А вообще следящие за собой женщины постоянно подбривают под мышками (и не только), так что не увидишь там волос, какого бы цвета они ни были. Quote
freediver4x4 Posted October 29, 2010 Posted October 29, 2010 Анегдот в тему! стоит карлик в троллейбусе.Говорит соседке:ЭЙ,РЫЖАЯ,ПОДВИНЬСЯ!!! Яне рыжая,я блондинка!А мне снизу лучше видно! Еще один пошлый,да простят меня женщины!Мать с сыном врывается в дом будущей тещи."ВАША ДОЧЬ НЕ ХОЧЕТ ВЫХОДИТЬ ЗА МУЖ ЗА МОЕГО ПАРНЯ!Ну,собсвенно,наверно не нравиться...НУКА,СЫНОК СЫМАЙ ПОРТКИ!!!мама,не удобно!СЫМАЙ,СЫМАЙ! Снимает портки,а там...ниже колена... Ого!!!ВОТ ИЯ ГОВОРЮ ОГО!А ВАША ДОЧЬ БАЛОВАННАЯ!!! Quote
freediver4x4 Posted October 30, 2010 Posted October 30, 2010 Пациент прибегает к хирургу: Доктор, срочно кастрируйте меня! Доктор: подождите, не спешите, решение очень серьезное, не хотите ли хорошенько подумать? Некогда думать, доктор! Я очень спешу, делайте что сказано!... После операции, на перевязке доктор спрашивает: Ну, теперь время есть, объясните, пожалуйста, чем вызвано столь серьезное решение? Понимаете, доктор, полюбил я красивую девушку, а она из мусульманской семьи и без этого мне ее в жены не отдадут! Доктор: так может вам нужно было обрезание сделать? А Я ЧТО СКАЗАЛ?... 1 Quote
Дима1212 Posted October 31, 2010 Posted October 31, 2010 В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи и ставит со святой водой котелок, и говорит.-Подходите сестры, рассказывайте кто грешил.Подходит первая сестра и говорит:- Я пальчиком трогала пенис.Батюшка:- Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.Вторая сестра:- Я, батюшка, в руке его держала.Батюшка:-Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:-Батюшка, дай я рот прополоскаю пока она @опу не помыла 1 Quote
freediver4x4 Posted October 31, 2010 Posted October 31, 2010 Идут двое по степи. Одному приспичило отлить,пошел в "кустики". Крик!!! Кусает его змея в причинное место! Оба не знают что делать, но есть телефон: звонят доктору. Доктор советует отсосать яд из ранки и срочно вызывать помощь. Пострадавший вопрошающим взглядом смотрит на друга: ЧТО, ЧТО СКАЗАЛИ? ---сказали что ты умрешь... Quote
Podvokup Posted November 11, 2010 Posted November 11, 2010 Сидят зеки:- Коля любит Мамбу.- Толя любит Мамбу.Забитый негр из-за угла:- А Мамба вас ненавидит! Приходит украинец к отцу: - Батьку, дай мне из пулэмэта постреляты! - Ой, сынку, а зможеш? - Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет в разные стороны, все куры во дворе лежат, только перья да кишки на земле валяются. - Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь? - Могу батько! - Тогда кидай в парашу. ... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам и двору... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам звиздюлей за курей! Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обоср@лся! Quote
Администраторы Валерий Posted December 2, 2010 Администраторы Posted December 2, 2010 Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.– Что с моими анализами, доктор?– Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.– !!! А… Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!– Это как?– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…– А помогут блины?– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет… Quote
xan Posted December 3, 2010 Posted December 3, 2010 Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! Quote
Podvokup Posted December 10, 2010 Posted December 10, 2010 Учительница спрашивает детей: Расскажите истории про войну со словами «в рубашке родился». Танечка. " Мой дедушка в "рубашке родился". На войне он был танкист. Так однажды, танку башню сорвало, а дедушка жив остался!" Ванечка. "А моя бабушка тоже в "рубашке родилась". На войне она санитаркой была., к ним в госпиталь бомба попала, всех в клочья, а ей хоть бы что!" Вовочка. "Мой кот хоть и не военный...но тоже "в рубашке родился" - я на днях пачку "виагры" купил и съел, а его как специально дома не было..." Quote
Ваван Posted December 10, 2010 Posted December 10, 2010 Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че? - Та %бусь я, будь оно неладно! ***Приходит импотент к врачу:-Доктор, очень хочется ещё хоть раз испытать оргазм, сделайте что-нибудь, пожалуйста!Доктор:-Возмите два карандаша, и примотайте к ним член.На утро одна половая губа говорит другой:-Сколько живу на белом свете, всякое перевидала: и с ушками, и с усиками, но чтобы на носилках?! ***приходит мужик к доктору и вываливает ему на стол своё достоинство.доктор в шоке от размера.пациент говорит:-доктор, отрежьте половину,мешает очень,при ходьбе бьёт по коленям...Доктор долго отговаривает пациента,но так и не переубедив его,соглашается на операцию.Вызывает операционную сестру и говорит,чтобы готовили к операции.Та,увидев размер достоинства,уговаривает доктора не портить такую красоту,а лучше отрезать ему ноги и что она этого пациента будет всю жизнь носить на руках.Убедила.Пациент открывает глаза после наркоза и ощупывает то место,где должно быть достоинство,всё на месте.Он щупает ноги...и заплакал,понимая трагичность своего положения.Медсестра его утешает,говорит,что будет его на руках носить...Пациент,сквозь слёзы говорит:-Во истину говорят,что беда не ходит одна!!! раньше х.. не стоял,а теперь и ноги отрезали. Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никтоне открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - безрезультата. Тут соседка высовывается из-за двери:- А ты рогами, рогами постучи ! Возвращается мент домой, а жена с любовником. Хватает мент любовника за хрен, вытаскивает пистолет. А хрен скользкий, любовник выскальзывает и прыгает в окно. Мент в догонку стреляет и говорит:- "Ну вот, и х...й вытер и с салютом проводил". Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня растёгнута. Молодая жена встречает супруга:-Где ж ты был? Я всю ночь не спала, волновалась! Ну, где ты был?Муж:-Э-э...в засаде!Тёща (из соседней комнаты):-Ну и как засадил? Quote
Evgen M Posted December 11, 2010 Posted December 11, 2010 Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу в запрет, в ведре 2 щуки. Подходит рыбнадзор, смотрят и говорят:"Ну все мужик попался - штраф за щук,что поймал в запрт". Мужик им:"Да я в прошлом году шел по берегу, смотрю два щуренка на берегу, я их в реку пустил, а они обратно на берег выпрыгивают. Ну и забрал их домой,вот как на рыбалку теперь иду беру их с сабой, пущу в реку они поплавают, собираюсь домой - я им свисну они обратно приплывают, совсем ручные стали."Рыбнадзор:"Ну выпусти, посмотрим!" Мужик щук выпустил и сидит ловит дальше. Рыбнадзор:"Ну давай свисти!"Мужик:"Зачем свистеть?"Рыбнадзор:"Ну чтоб щуки приплыли!"Мужик:"Какие щуки...?" Quote
freediver4x4 Posted December 13, 2010 Posted December 13, 2010 Выходит лось к реке с боооольшого будуна. Подошел к воде, наклонил голову и пьет. Тут из леса выходит охотник, увидел лося и давай стрелять: первый выстрел- лось стоит; второй выстрел- лось стоит; Третий выстрел- лось поднимает голову и про себя думает: крепко же я вчера набрался! пью, пью, а мне все хреновей и хреновей Quote
Podvokup Posted December 15, 2010 Posted December 15, 2010 Муж и жена спят.Муж: Дорогая, сделай мне м....т.Жена (спросонья): Чего у меня нет?Муж (раздраженно): Спи, все у тебя есть. Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.Стоит колоритный такой кавказец (полный набор:кепка, нос и т.д.) и говорит:- Э! Малчык, бэри футболка! Видиш - "ВайтПрайд Ворлд Вайд"!Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюс-баюс!!Знаете ли вы... что МУМУ был кобелем?А вот сукой оказался Герасим! Quote
Ваван Posted December 18, 2010 Posted December 18, 2010 Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа перестает идти. Когда я открою свою фирму, обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки. Quote
Ваван Posted December 23, 2010 Posted December 23, 2010 Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... Quote
Ваван Posted January 20, 2011 Posted January 20, 2011 У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена!---------------------------------------------------------------------------------...Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?» Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: "Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте..." Quote
MPN Posted January 21, 2011 Posted January 21, 2011 Ваван! :icon_lol: Супер! Давно так не ржал! Заряд положительной энергии на весь день! Quote
MEGAMASS Posted February 11, 2011 Posted February 11, 2011 Приходит Вовочка в класс, вeсь избитый. Синяки, подтеки... Учительница волнуется: "Какие дела, мол, кто побил?" Вовочка говорит: - Да папка побил... Учительница: - Как так, за что? Вовочка: - Время сколько, спросил. Та: - Да ну, ты путаешь, не может быть чтоб родной-то отец сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было. Вовочка: - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю: Па, сколько время? Он молчит. Я опять: Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть, да??? Он смотрит и говорит: Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось! 1 Quote
WaterGirl Posted February 11, 2011 Posted February 11, 2011 В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! 1 Quote
Сибиряк Posted February 14, 2011 Posted February 14, 2011 Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:"Ты следуущий!" Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними.. во время чьих-нибудь похорон 2 Quote
Morgenstern Posted February 14, 2011 Posted February 14, 2011 Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:"Ты следуущий!" Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними.. во время чьих-нибудь похоронЯ в результате женился, но им до сих пор тыкаю... Quote
Анцитрус Posted February 15, 2011 Posted February 15, 2011 Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?Папа, доставая волос из супа:- Это, смотря кто готовит. Quote
Kaa Posted March 7, 2011 Posted March 7, 2011 Семья из 3 чел (мама,папа,сын) ловят рыбу.Тут клюёт и папа вытаскивает Золотую рыбку.Разные трали - вали - 3 желания исполню .Сын: - хочу хомячка !! Папа: - в п-ду хомячка!!! Мама: - из п-ды хомячка !!!!! Может,пошловато,так извиняйте. Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.