Ваван Posted September 7, 2010 Posted September 7, 2010 WaterGirl . И перед кем я извинялся? За пост в другой ветке??)))) Да уж- коварные Вы- женщины Quote
WaterGirl Posted September 7, 2010 Posted September 7, 2010 Ваван, понимаете ли в чем дело... женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся! В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору Quote
Morgenstern Posted September 7, 2010 Posted September 7, 2010 Неплохо с логикой у этой блондинки Quote
Adept6 Posted September 7, 2010 Posted September 7, 2010 Похожая история была в каком-то старом грузинском фильме советского периода. Только спорили не блондинка с адвокатом, а два грузина Quote
Kaa Posted September 7, 2010 Posted September 7, 2010 - А ведь жизнь могла сложиться совсем иначе, переверни папа Карло бревно, подумала Мальвина, глядя на нос Буратино. Quote
topo r Posted September 7, 2010 Posted September 7, 2010 Да блондинка оказалась непроста и спорить с ней без единственного варианта. ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве. Филологический анекдот!Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!! Извеняюсь за нецензурную лексику, просто уж очень символично. Quote
Администраторы Валерий Posted September 8, 2010 Администраторы Posted September 8, 2010 Вот этот точно про блондинку. Гинеколог блондинке поставил спираль.Она встала, оделась и спрашивает:- А калгон вы мне дадите?- А зачем вам калгон?- А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется. Quote
Ваван Posted September 14, 2010 Posted September 14, 2010 Учительница в школе:- Дети! Придумайте стих, чтобы было несколько строк от вас и несколько строк из Пушкина!Вовочка тянет руку.- Ну, давай, Вовочка!- Я е%у ее пыхтя,Сиськи потные крутя!Учительница:- Вовочка!!! А где Пушкин!?- Марь Ивановна! Вы не дослушали!То как зверь она завоет,То заплачет как дитя! Вовочка спрашивает у папы: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук??? - А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа. Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница! 1 Quote
nov Posted September 22, 2010 Posted September 22, 2010 Мужик приходит к урологу:- Доктор у меня проблемма! НЕ СТОИТ, НЕ СТОИТ-доктор.Доктор осматривая кабинет спрашивает:- А кого собственно вы здесь собрались еб.ть? Quote
topo r Posted September 23, 2010 Posted September 23, 2010 Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. Quote
Ciklop Posted September 23, 2010 Posted September 23, 2010 Вовочка спрашивает у папы: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук??? - А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа. Quote
Kaa Posted September 26, 2010 Posted September 26, 2010 Может старО,но прикольно. Реклама водки Кристалл (или любой другой). Саша вечером накатил 0,5, а Дима 1,2. С утра они выглядят одинаково, так зачем же пить меньше? Quote
D-ZimA Posted October 26, 2010 Posted October 26, 2010 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:– А, все, не надо. Нашел! Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще! Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? …Забыл, что искал… После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: – Вирусная база обновлена! Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012. — Алло, милый! У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь. что взорвусь!— Дорогая, успокойся! Зажги свечку и помолись... – Девушка, вы что будете, водку или самогон? – Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное... Милиции удалось установить, что надпись «Цой жив» на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Quote
freediver4x4 Posted October 26, 2010 Posted October 26, 2010 Раннее утро,мужик встает с постели,берет удочки,велосипед,выходит из подъезда,а на улице начался жуткий дождь!Разворачивается,идет назад.Ложится к жене в постель-она ему:ПРИШЕЛ? - АГА! - А МОЙ ДУРАК НА РЫБАЛКУ ПОПЕРСЯ Середина ночи.Тихонечко встает с постели жена,берет ножницы,заходит в кладовку,режет леску на удочках,ломает у них наконечники,режет рыбацкие сапоги и плащ и тихонечко ложится обратно в постель...жить ей оставалось всего несколько часов... Quote
freediver4x4 Posted October 26, 2010 Posted October 26, 2010 Идут по степи два туриста,видят-стадо и пастух сидит,курит.Подходят к нему просят закурить.Дед говорит:Крепкая для вас эта трава будет.Да не беда-говорят туристы,мы бывалые,не в первый раз!Ну пробуйте! Сделали по затяжке-ничего,по второй-шарик по небу полетел,за ним второй,третий!ДЕД,говорят,что за трава странная,не берет совсем,только шарики какие-то разлетались!Парни, вот вам водички,попейте,а то уже третьи сутки здесь сидите! Quote
WaterGirl Posted October 27, 2010 Posted October 27, 2010 Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину: Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать. - С рулем от камаза? - Да. - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит. - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку. - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку. Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся. Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! Quote
freediver4x4 Posted October 27, 2010 Posted October 27, 2010 Армейский: Лейтенант сменяется с дежурства,приходит поздно домой,уставший как собака.Снимает ногой сапог на половину и взмахом ноги посылает его в стену,то же со вторым сапогом.За стеной, в соседней квартире крик командира:летеха,два часа ночи!!! Дай поспать! Через пару дней ситуация повторяется: приходит летеха с дежурства уставший,посылает сапог в стену и вспоминает про командира-тихонько снимает второй сапог,ставит его и ложится спать...Через пол часа стук в стену!голос командира:лейтенант,не томи-кидай второй!!! Quote
bogdan Posted October 28, 2010 Posted October 28, 2010 поехали как-то два белоруса в египет отдыхать,все круто.....Заходят в кабак .Приносят им меню.Читают. Один другому говорит-смотри черная колбаса,давай закажем.Второй отвечает-да не наверное кровянка такая же как и у нас,смотри есть черное молоко-у нас такого нету давай закажем.Заказали.подходит к ним негретоска с ооогромными сисяндрами:одному сиську в рот,другому вторую сиську в рот.Сосут они и приговаривают-хорошо что черную колбасу не заказали :D Quote
nov Posted October 28, 2010 Posted October 28, 2010 Вызвала женщина проживающая на 5 этаже стекольщика.Приходит весь дерганный звонит в дверь.- кто?- Стекольщик Бля!!!- заходите.- Какое стекло бля?- на кухне.Через некоторое время опять звонок.- Кто?- Стекольщик Бля!- та открывает дверь и говорит:- так есть один????- Выпал Бля! Вызвала женщина сантехника.Пришел в дребедан пьяный сантехник.Направляется к телефону, она- нет, нет у нас унитаз засарился.- Ааа понятно и идет к телевизору.- Нет, нет унитаз и направляет его в уборную и указывает на унитаз.- Все понятно.Становится перед ним на корточки, закасывает рукав и начинает его чистить:- Так бумага.- Так еще бумага.- Так прокладка.Через некоторое время- Так Говно, Вы что сюда серите чтоли???? Quote
bogdan Posted October 28, 2010 Posted October 28, 2010 отгадайте загадку,точнее две: Почему блондинок хоронят в треугольных гробах., и еще где у блондинок черные волосы??? Quote
freediver4x4 Posted October 28, 2010 Posted October 28, 2010 Пациент заходит в кабинет к врачу:Доктор! у меня провалы в памяти!Доктор:...И часто у вас это?-Что"это"?- провалы-Какие провалы? Quote
Adept6 Posted October 28, 2010 Posted October 28, 2010 Пациент заходит в кабинет к врачу:Доктор! у меня провалы в памяти!Доктор:...И часто у вас это?-Что"это"?- провалы-Какие провалы?Очень похожий: Пациент заходит к врачу.- На что жалуетесь?- Нервы, доктор. Беспричинные вспышки гнева.- И часто они у вас?- Не зли меня, гад!!! Quote
WaterGirl Posted October 29, 2010 Posted October 29, 2010 где у блондинок черные волосы???Это из той серии, что "Не пойму, зачем блондинки красят корни в черный цвет?!" Блондинке стыдно не уметь стирать бельё И не уметь готовить (хоть чуть-чуть), Но это только если у неё Кривые ноги и маленькая грудь. Quote
bogdan Posted October 29, 2010 Posted October 29, 2010 так что никто не знает ответы на загадки???????? Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.