D-ZimA Posted February 2, 2014 Posted February 2, 2014 Поступает майор в академию.Задают ему первый вопрос:- Скажите, товарищ майор, что такоеголеностопный сустав?Тот, недолго думая:- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопныйсустав состоит из голени и стопы,предназначен для ношения туфельлетом, а зимой ботинок.Комиссия задают второй:- Что такое черепно-мозговая коробка?- Черепно-мозговая коробка состоит изчерепа и мозгов, предназначена дляношения фуражки летом, зимой шапки.Все в шоке, но завалить надо, т. к. меставсе куплены. И тут матерый генералспрашивает:- Скажите, товарищ майор, как найтиполовой орган у женщины. майорподумал и говорит:- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину,раздеваем, кладем животом на стол,смазываем большой палец в оружейноммасле и ведем от шеи по позвоночникувниз до второго щелчка. 2 Quote
4room Posted February 3, 2014 Posted February 3, 2014 Дима, сегодня уже можно смеяться после "все места куплены";) Quote
MaxMaster Posted February 3, 2014 Posted February 3, 2014 У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!! 1 Quote
STRELOK777 Posted February 10, 2014 Posted February 10, 2014 Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:- Чё, кодироваться, братан?- Угу...-?- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.Боже, как она сопротивлялась, как кричала...- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки,палка колбасы и собака...- А собака зачем?- Ну кто-то же должен съесть колбасу...Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.Второй отвечает:-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю. Quote
Светик Posted February 11, 2014 Posted February 11, 2014 Дарья Домрачева в интервью сразу после победы:- Даша, скажите, что помогло Вам выиграть?- Вы знаете, когда я стреляю, я думаю о нашем президенте.. 3 Quote
Светик Posted February 12, 2014 Posted February 12, 2014 У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см..." 3 Quote
alecs Posted February 13, 2014 Posted February 13, 2014 Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца! 2 Quote
MaxMaster Posted February 13, 2014 Posted February 13, 2014 Играют мальчик и девочка.— А у меня машинка! — А у меня куколка! — А у меня компас! — А у меня бусики! Мальчик снял штанишки: — А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки, а девочка ему заявляет:— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет сто таких!!! 2 Quote
MaxMaster Posted February 18, 2014 Posted February 18, 2014 Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будетНочь.Сын:- Батя, по коням! ... (сделали дело).Проходит 15 минут, сын опять:- Батя по коням!Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.Сын:- Батя по коням!Батя:- ТЫ СКАЧИ СЫНОК , А Я ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!! 3 Quote
CR-R-RAZY Posted February 21, 2014 Posted February 21, 2014 После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости Quote
MaxMaster Posted February 22, 2014 Posted February 22, 2014 Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: Ну, чего уставился ? Голой женщины не видел ? Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим это мылом ты моешься !?! Quote
MaxMaster Posted February 25, 2014 Posted February 25, 2014 Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! Quote
=Sancho= Posted February 25, 2014 Posted February 25, 2014 Подчиненные звонят своему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а сука еще та! 1 Quote
STRELOK777 Posted February 26, 2014 Posted February 26, 2014 Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл? Один мужик встает: — я.Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали? — Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик... Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! Quote
Сибиряк Posted February 27, 2014 Posted February 27, 2014 Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.И слышен голос деда из соседней комнаты:- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая! 6 Quote
Одинокий волк Posted March 1, 2014 Posted March 1, 2014 Сижу у тестя за столом, на дни рождении его. Услышал анекдот, понравилось! Муж лежит на смертном одре, спрашивает жену: - Изменяла ли ты мне? Жена говорит: - Всякое было, изменяла. Уходит и приносит ему шкатулку, он открывает, там 3 яйца и стопка денег. - Что это? Спрашивает муж. Жена говорит: Я когда изменяла ложила яйцо. Муж подумал 3 яйца не страшно, всякое бывает. Спрашивает у нее: - А что это за стопка денег в шкатулке? - Да это я когда десяточек соберется, пойду да продам, говорит жена. Мне понравилось! Quote
STRELOK777 Posted March 3, 2014 Posted March 3, 2014 Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.... После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение... Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем: — Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? — Ну че за вопросы?конечно! — Значит,правильные вы мужики,да? — Базару нет,правильные! — Вас четверо,а я один...это правильно? — (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... — (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! — (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!.... Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!" Quote
саныч Posted March 3, 2014 Posted March 3, 2014 Гинеколог:— Это что?— Ну как что! Писька.— Я понимаю. Почему небритая?— Муж не разрешил.— Где муж?— В коридоре.Доктор приводит из коридора мужика.Доктор:— Это что?Мужик долго любуется, потом говорит:— Ну как что! Писька.Баба моргает, потом как заорет:— Это не мой муж!!!Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:— Свет...Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:— За что?— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи! Quote
sl9 Posted March 3, 2014 Posted March 3, 2014 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:- Иди сюда...Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нах.... ты его зовёшь? 2 Quote
Светик Posted March 4, 2014 Posted March 4, 2014 - Дорогой! Подари мне на 8 марта что - нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды...- Весы подойдут?))))))) Quote
Одинокий волк Posted March 6, 2014 Posted March 6, 2014 Седьмой - ремонтируют душ, шестой - изменяет муж, пятый - матерный хор, четвертый - орудует вор, третий - грохочет рок, второй - подгорел пирог, первый - мучают альт. Все. Долетел. Асфальт. Quote
Капитан Джек Воробей Posted March 8, 2014 Posted March 8, 2014 http://img.tapatalk.com/d/14/03/08/8epegege.jpg Quote
Светик Posted March 12, 2014 Posted March 12, 2014 Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим. Quote
Светик Posted March 13, 2014 Posted March 13, 2014 На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в РБ тоже есть такая традиция... 1 Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.