Светик Posted September 17, 2013 Posted September 17, 2013 Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой... Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь 3 Quote
Одинокий волк Posted September 18, 2013 Posted September 18, 2013 Маленькая девочка приходит дамой и испуганно говорит: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла? - Я играла в песочнице, и вдруг подошли два дядьки. Достали бутылку водки, два стакана и сказали: ну что, е@анём по маленькой? 1 Quote
Светик Posted September 20, 2013 Posted September 20, 2013 На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте смс на номер 6768 ! " 2 Quote
Светик Posted September 24, 2013 Posted September 24, 2013 - Здесь нельзя рыбачить! - А я не рыбачу, я купаю своего червяка!- Тогда штраф 1000рублей!- За что?!- За то что червяк без плавок! Quote
STRELOK777 Posted October 1, 2013 Posted October 1, 2013 Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: — Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты грябаешь тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Ну, все вроде. — Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу. Quote
Одинокий волк Posted October 5, 2013 Posted October 5, 2013 "Только не в меня, только не в меня!" - страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок - вылитый отец!Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда! Quote
Светик Posted October 8, 2013 Posted October 8, 2013 - Ты моя птичка!- Какая?- МОЗГОКЛЮЙКА! 6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:1) есть голова но нельзя думать.2) Рядом болтаются два идиота.3) Его подруга амба ещё та.4) Его сосед просто жопа.5) В самый ответственный момент его тошнит.6) Да и пожизни он сыкун! Quote
PaCBET Posted October 8, 2013 Posted October 8, 2013 Летний деревенский вечер. Мужик заходит к соседу:- Слушай - говорит - зарядил я самогонный аппарат, а тут жена позвонила, чтобы встретил её с автобуса. Будь другом, последи за процессом. Там делов-то, банку поменять да пару ведер воды добавить в бак...Сосед согласился. Через полчаса заходит в баню с двумя ведрами воды, а у аппарата два мента его уже поджидют.- Ну что, голубчик, попался? Быстро пиши, как самогон гнал!Мужик пишет: "Объяснительная. Сижу дома, смотрю новости. Случайно глянул в окно. Вижу, у соседа из бани дым во все щели. Дураку понятно - пожар! Набрал два ведра воды, побежал тушить. Открываю дверь, а в бане два мента самогон гонят..." 1 Quote
Одинокий волк Posted October 11, 2013 Posted October 11, 2013 Красный маленький червячок, спрашивает у своей мамы:- Мама, а мы можем жить в больших и вкусных яблоках?- Конечно можем, сынок!- А в больших душистых и сладких грушах?- Тоже можем сынок!- Так почему же мы живем в говне?- Родину сынок, не выбирают! Перебрал семейную аптечку.Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоится и не обос@аться. 1 Quote
Canis Posted October 11, 2013 Posted October 11, 2013 Сын спрашивает у отца;-Папа,а вы что с мамой ночью в домино играли? Отец;-Нет сынок,а почему ты так решил? Сын;-Просто я слышал что ты сказал:-Я кончил,а мама ответила;-Ну и казёл! Quote
Одинокий волк Posted October 12, 2013 Posted October 12, 2013 Знаеш, какой хитрый зверь - лиса?Вчера иду смотрю - бежит!Целюсь, стреляю - падает!Подхожу - собака бл@ть!!! Quote
Светик Posted November 6, 2013 Posted November 6, 2013 ПИВО можно пить..... по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. НО мы любим ПО-РУССКИ - с ВОДКОЙ! ))) Quote
Одинокий волк Posted November 17, 2013 Posted November 17, 2013 После того как я вышел с машины, из-за руля, гаишник перестал спрашивать - почему я сидел в детском кресле! Quote
Светик Posted December 8, 2013 Posted December 8, 2013 С сайта вопросов-ответов.Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?! 1 Quote
STRELOK777 Posted December 9, 2013 Posted December 9, 2013 Не тот друг, который тащит тебя из ресторана, а тот, который ползет рядом.У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.Первым слово берет Саддам:— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?— Знаю, было.Буш:— А может попытаться всю страну сровнять с землей?— Тоже знаю. Было.Путин:— А можно я вам на ухо кое-что скажу?Дьявол:— Ну давай. — и наклоняется к Путину.Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:— Вова, побойся Бога!!! Quote
Светик Posted December 13, 2013 Posted December 13, 2013 — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... 2 Quote
STRELOK777 Posted December 17, 2013 Posted December 17, 2013 Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: анекдотoв.nеt— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно?Парень засмущался и отвечает:— Да нет... "М" — это для "Морды". Quote
Светик Posted December 23, 2013 Posted December 23, 2013 На утpo пoсле бpачнoй нoчи, дoчь пoдбегает к матеpи и гoвopит: — Мам, ты пpедставляшь, у мoегo Сеpежки на чл@не бopoдавка — кайф такoй. — А где дoченька, снизу или свеpху. — Свеpху. — Эх, еще бы oдну снизу и две пo бoкам. Oтец сидя и читая газету: — Вам, бл@@м, вoлю дай, так вы из х@я кукуpузный пoчатoк сделаете! . . 2 Quote
Ваван Posted December 24, 2013 Posted December 24, 2013 В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет… тянет… все в аху*е…— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. затягивается, тянет, выдыхает…— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается…— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана……, у дна……, в вечной мгле……. …ещё тяжка…— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья,.ветки… затягивается, выдыхает…задумчиво: — Пи*дец… Е*анутая рыба… Quote
Фен Posted December 26, 2013 Posted December 26, 2013 Привет! Извините,я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? -Беги...мать твою!!! Беги!!! Quote
Одинокий волк Posted January 8, 2014 Posted January 8, 2014 Как я получил 15 суток??? Иду я по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: - Пойдемте будете свидетелем. Черт меня дернул ляпнуть: - Че, решили зарегистрировать свои отношения! 1 Quote
MaxMaster Posted January 8, 2014 Posted January 8, 2014 Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января... 1 Quote
MaxMaster Posted January 9, 2014 Posted January 9, 2014 Заходит парень в кафе и читает прейскурант:Гамбургер - 2$...Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,все при ней.Парень:- Извините, а кто у вас делает минеты?Блондинка с томной улыбкой на устах:- Я делаю, а что?Парень:- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... 2 Quote
CR-R-RAZY Posted January 9, 2014 Posted January 9, 2014 Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол. Quote
Светик Posted January 9, 2014 Posted January 9, 2014 Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла... 1 Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.