Анекдоты

[Весельчак У]

Последние слова...

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

 

Может кто-то помнит случай?

 

... Камаза: "Подушку под кабиной я точно сдул..."

[WaterGirl]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!

[Vadzik]

- Дорогой, возьми меня!

- Спи, я никуда не еду.

****

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

[Ваван]

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

 

Муж на кухне говорит раздраженно жене:

— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Жена:

- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

 

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

 

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!

Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

 

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

 

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

[ROMARIO AGRO]

Бухают два алкаша один другому:коля,а у тебя мечта есть? Есть. А какая?.Бросить пить...Ну так брось..А как тогда я без мечты жить буду.

[Ваван]

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...

- Хочу быть Героем Советского союза!

... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Рыбка смотрит на него подозрительно.

- Еврей?

- Да.

- Лучше зажарь…

 

Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать

[Эскандер]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Ага ,эт точно у нас город Рогачёв уж третий год весной как после бомбёшки ,и опять стоматологи запломбируют до следующей Весны

А, интересно, кто на этом деньги отмывает ни мер ли ... ? ,прикрываясь добрыми намерениями и тратя очередной раз бюджет города ...

[Canis]

Женщины живут дольше мужчин,только потому что у них нет жен.

[Весельчак У]

Женщины живут дольше мужчин,только потому что у них нет жен.

 

И тем более тещ.

[Ваван]

В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

 

Итак, как где поступят.

 

В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

 

В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.

 

В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.

 

В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".

 

В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".

 

В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.

 

В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.

 

В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.

 

Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.

 

В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.

 

В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.

 

В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.

 

В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.

 

В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.

 

В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.

 

В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.

 

В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.

 

В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.

 

В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.

 

В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.

 

На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.

 

В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.

 

В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.

 

В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.

 

В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.

 

В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.

 

В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.

 

В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.

 

На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.

 

В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.

[Весельчак У]

Учитель:

- Дети! Кто из вас летом был в деревне?

- Я!

- И я!

- И я!

- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?

- МУУУУ!

- БЕЕЕЕ!

- КРЯ-КРЯ!!!

- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

 

 

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...

- Да, не те бабы нынче пошли...

 

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:

- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.

Француз:

- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!

Итальяшка:

- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя

Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:

- А ты чё, казах, не участвуешь?

Казах

- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

 

В Узбекистaне гaишник ничего не зaрaботaв зa день тормозит дедушку, едущего нa ишaке.

-Тaк, отец, почему превышaем?

-Дa кaк же, я нa ишaке превысить могу?!

-А почему вы его пaлкой тaк сильно дубaсили?! Вы что, не знaете, что животные это брaтья нaши меньшие? Идите и просите прощенья!

Стaрик подходит к ишaку, глaдит его и говорит:

-Ишaк, прости, зa то что я тебя пaлкой бил... Я не знaл, что у тебя брaт в гaи рaботaет.

[Весельчак У]

Летит трaнспортный сaмолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истре%%теля. Пилотaм нa истре%%телях скучно "ползти" с тaкой скоростью, ну они и нaчaли:

- Второй, a ты тaк можешь? - И рaз, петлю.

- Третий, могу! - Повторяет - А ты тaк? - Делaет колокол.

Выпендривaются, a пилотa трaнспортникa это зaдело, он по рaции:

- Второй, третий, a спорим, я сейчaс тaкое сделaю, что вы не повторите.

Эти пристрaивaются сзaди, чтоб лучше видеть.

- Первый, дaвaй!

- Смотрите!

И продолжaет лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнaдцaть. Истре%%тели не выдержывaют:

- Первый! Ну?

- А я уже сделaл!

- Что?

- Сходил посрaл с сигaреткой!!!

 

В понедельник утром приходит нa рaботу влaделец крупной фирмы. Знaя любовь шефa к коньяку, секретaршa:

- Ивaн Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет!

Зaходит к шефу зaм. директорa:

- Ивaн Петрович! Ну что - по коньячку?

- Боже упaси! Дaже не нaпоминaй!

- А что тaк?

- Дa понимaешь. . . я в пятницу вернулся из комaндировки, устaл - кaк собaкa. Решил остaться домa: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .

- Ну и что? Для вaс - обычное дело!

- Агa. . . только меня потом в трех ресторaнaх видели. . . в том одеяле.

[Ваван]

- Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадёт в РАЙ, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, обязательно попадут в АД!

- А что, живым школу закончить никак не получится?!

 

Звонок в дверь:

- Откройте, милиция!

- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

 

Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.

 

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?

 

Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?

 

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

[Толян Толяныч]

Парень в кафе читает прейскурант:

........

Гамбургер - 20 руб.

......

Минет - 200 руб.

.......

Поднимает глаза - за прилавком симпатичная продавщица.

- Извините, а кто у вас делает минет?

Продавщица (кокетливо):

- Я... а что?

Парень:

- Вымойте, пожалуйста, руки, мне - гамбургер!..

 

Дополнение к закону Архимеда:

Если телу, погруженному в жидкость, показать красивую обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немного жидкости.

[Камаз]

Пришли Вовочка с Маринкой домой. Разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем ложатся на ту же кровать и начинают любить друг друга. Вдруг любовный инструмент маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка! Что это такое?

Вовочка достает огромную гайку из кармана своих штанов и закручивает ее на достоинстве хахаля:

- Папа придет, разберется!

 

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка, улыбаясь:

- А я думаю...

Мать дала ему подзатыльник:

- Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка, похабно улыбаясь:

- А я думаю...

Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка, закрывая уши:

- А я думаю...

- Ну говори, черт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит

как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном

кататься по земле. Дама подбежала к нему:

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает

вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Hу как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно

жутко болит!!!

[alex66]

**********

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них.

***********

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

[Камаз]

Инструкция по эксплуатации ложки

 

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

 

(Инструкция по эксплуатации)

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

 

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.

 

2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой), сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

 

3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.

 

4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

 

5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.

 

6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции, поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этогоместу.

 

7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.

 

8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

 

9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).

 

10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести его в горизонтальное положение.

 

11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

 

12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

 

13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.

 

14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

 

ПPИМЕЧАНИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

 

Возможные неисправности и методы их устранения

Неисправность Метод устранения

1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему

2. Нарушение герметичности черпала виду путем прямого силового воздействия.

a) дыра или отверстие

Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем

b) трещина

Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место

 

Правила техники безопасности

1. Не глотать!

 

2. Не затачивать края черпала и держала.

 

3. Не допускать нагрева выше 500'С.

 

4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.

 

5. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.

 

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения.

Пензенский завод "Красная ложка".

 

 

 

 

 

Памятка для мытья в бане

 

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

 

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

 

3. Не начинайте баню с буфета.

 

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

 

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.

 

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

 

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.

 

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

 

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

 

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

 

На груди - Не при на амбразуру!

 

На животе - Брюху пиво не помеха.

 

На заду - Сиди, да не засиживайся!

 

На ноге - Пеле отдыхает.

 

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

 

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

 

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.

 

 

11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.

 

12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.

 

13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).

 

14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)

 

15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!

 

16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1

[alex66]

Один стpоитель пpобыл тpи года в Афpике. Работал по контpакту. Hаконец возвpащается домой, в аэpопоpту его встpечают товаpищи. Он выходит похудевший, загоpелый, в пpобковом шлеме, на чемодане пестpые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окpужают дpузья.

- Hу, как в Афpике?

- Устал, pебята, стpашно.

- Вась, а как там в Афpике с бабами?

- С пpодуктами, pебята, плохо, все покупали на pынке.

- Вась, ты скажи, как там с бабами?

- Жаpа днем стpашная, а ночью пpохлада.

- Hу, что ты нам пpо жаpу, как с бабами-то там?

Обезьянка деpгает Васю за ухо:

- Пап, а пап, ну pасскажи ты им пpо баб.

************

Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp. Все как надо -

бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе - офигеннейший лимузинище. И записка

- "Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле". Hу, (Г)

ясно дело выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула

кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал - так и не

догнал. "Hу, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подаpок Рейгану.

(Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка -

"Откpывать багажник только в чистом поле".

(Р) - Ага, щас пpям.

Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает

багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин:

(Гpузин, потиpая pуки) - Hу, щто, пабэгаем?

[Камаз]

Мужчинa нa приеме у врaчa.

- Доктор, ничего не получaется с женщинaми. Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.

Доктор:

- Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.

Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.

Доктор приведя его в чуство:

- Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?

- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

 

Ну никак не удается отследить границу между «Да ещё дохуя времени…» и «Аааа, блять – уже опаздываю!»

 

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.

Your bunny wrote!!!

 

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Оторопевший приемщик отвечает:

- Нет, сэр.

 

Какая страна самая независимая в мире?

- Монголия.

- А почему?

- Потому, что от нее ничего не зависит.

 

Решение проблем по-российски:

- Хорошо бы, НО...!

- А почему бы и НЕ...?!

- А ну его НА...!!!

 

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

 

Объяснительная начальнику по поводу опоздания на работу:

"За Вас молился.

подпись: #####, число: ####.

 

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:

 

- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...

[Камаз]

Старенькая история,но очень смешная(из инета)

Ну держитесь ))

 

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:. Мы потребовали объяснений, потому, чтос точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит деньги ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в смех**льной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест> говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

 

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hе смотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

 

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее

[Fish DeaD]

Идет подвох и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой подвох с полным куканом карасей и говорит так ехидно:

- Че, всего одного взял?

 

 

Сидят два подвоха, рыбы нет, один вздыхает и говорит:

- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!

Другой потверждает:

- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

 

Подстрелил подвох леща килограм так на 16 снял с горпуна и выбросил в камыш.Напрарник спрашивает ты чё сделал?А он ему:

-А всёравно никто не поверит!

 

Сидит бедуин в пустыне. К нему подваливает подвох в гидраке,ластах с ружжом и тд. И спрашивает: "Мужик,до моря далеко?" Тот чешет репу,и задумчиво: "Километров 500..."

Подвох: Нихера себе пляж отгрохали!!!

 

Идет подвох по берегу,прет осетра на правом плече,кг этак на 40... Навстречу рыбинспектор.

РИ:- Оппа,а чо это у тя на плече?

ПО(смотрит на левое):- Где?

РИ:- На другом...

ПО (испуганно):- Оой бляааа!

[PaCBET]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

 

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

 

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

 

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

 

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

 

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Эскандер]

это было в далёких 80_х ,аэр. Бобровка г.Кинель : прапорщик решил подшутить над женой (та собиралась готовить на плите пищу).Взял и положил жевело на камфорку под сковороду и в ожидании хохмы спрятался за угол . И далее ... зажигается газплита некоторое время прогрев и долгожданный взрыв и из за угла появляется довольная рожа героя ,жена не раздумывая хватает за ручку горячую скороваду и со всего размаха по фейсу... ,скорую не вызывали, но вид на следующий день как у песни про Щорса (... голова обвязана ,кровь на ... ) .

Эту инфу мы у него еле вытащили из уст к концу рабочего дня ,всё отнекивался ,стыдно было признаться ,что шутка не удалась ,но мы все присуствующие попадали от смеха

[Vasilyok]

Едут два ковбоя,Бил и Джон,видят висит объявление:"Принимаем скальпы индейцев,один скальп-100$".Один другому говорит:

-Джон,поехали в прерии,там много индейцев,заработаем денег.

Целый день мотались по прериям и только под вечер увидели одного индейца,молящегося,всего в перьях...Они его убили,сняли скальп,повесили его сушить на шест,поставили палатку и легли спать.

Утро.Бил проснулся,раздвинул вход палатки и увидел картину:тысяча индейцев в боевой раскраске,с луками и копьями,на готове стояли вокруг палатки.

Он закрывает палатку,будит друга и кричит:

-ДЖОН,ПРОСЫПАЙСЯ...МЫ БОГАТЫ!!!

[Толян Толяныч]

Муж жене в зaпaле ссоры: - А у тебя сиськи мaленькие!!! Женa: - А у тебя... a у тебя... Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии: - А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

 

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.

Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - =%-)? А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40

- корова не отстает, 80 - не отстает, 120

- не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

 

На днях видел полуржавую "шестёрку" 70-какого-то года выпуска, с объявлением о продаже на заднем стекле.

Типа продаётся, всё в комплекте и т.п., цена 30 т.р... И в низу крупным шрифтом гордо написано: "Без пробега по Японии!"