Анекдоты

[alex66]

Я почти выиграла конкурс красоты... НО БЛЯ ОПЯТЬ ЭТИ КУПОЛА НА СПИНЕ!)))

[Фен]

Правительство давно знает , что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно , их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

 

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.

Жена пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

 

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

 

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.

Баронесса:

- О чем вы думаете, граф?

- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

 

 

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[Сибиряк]

- Папа, а что такое биология?

- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.

- А социология?

- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.

 

********************************************************

 

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:

- Доктор, со мною что-то не в порядке!

- По-моему, у вас все отлично.

- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

 

***********************************************************

 

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:

-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:

-Но розовых номеров не бывает.Девушка:

- Нормально! Всем пид**асам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

 

****************************************************************

[Ваван]

"Бублик, бублик!" - орали дети, даже не подозревая, что колобок смертельно ранен.

 

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо######

 

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

 

Посреди улицы ссорятся двое:

- Ты - козёл!

- От козла и слышу.

Прохожий, устало:

- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

 

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

 

Штирлиц шёл по лесу и почуствовал запах гари

Поттер - подумал Штирлиц

 

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут

пешком, чтобы их не слышно было...

 

— Сделай мне минет.

— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?

— Сделай мне минет под дождём.

 

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

 

После остановки за нарушение ПДД.

Сижу в машине ГАИ, рядом инспектор.

Он молчит, я молчу.

Он нарушает тишину первым:

- "что ты мне ничего не предлагаешь?"

После нескольких секунд размышлений:

- "Выходи за меня!!!"

[alex66]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

 

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую

позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

 

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не

правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на

второй позиции.

 

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

 

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите

за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что

использование мозга ваша не самая сильная сторона.

 

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не

используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000.

Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать

на калькуляторе.

 

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

 

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[URY]

калькулятор - вышка!http://s15.rimg.info/e7062701aa0b0bfdf0e04a5ed2c67bc3.gif

[Сибиряк]

первая «заповедь» дайвера – идешь под воду, возьми в напарники девушку. девушка под водой – это не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончании погружения у женщин всегда в баллоне остается воздуха примерно на 37 процентов больше, чем у мужчины: объем легких у женщин меньше – на этот же процент).  

 

**********

 

я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым

 

*********

 

 

 

 

 

[Canis]

я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым

Класс!!!

[WaterGirl]

- Милая, съешь кусочек тортика.

- Нет, я не хочу.

- Ну, съешь.

- Я после шести не ем!

- Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!!!

 

***

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Шансы, конечно, невелики, но на всякий случай натёр как следует два раза.

 

***

Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:

- ВисЕла пИсенька?!

[Фен]

Хоть бы раз русский человек сказал ,что зря пил ! Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил..

 

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

 

Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ...)))

 

…Мужик в секс-магазине: -Скажите, а какая дата выпуска вот уэтой резиновой женщины? Продавщица: — 25 января 2010 года… — О, нет-нет, только не Водолей…

 

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "ДИАГНОСТИКА И РЕМОНТ НАВЕСНОГО ОБОРУДОВАНИЯ."

 

В храме идет венчание: "Венчается раб Божий Василий на страхе Божием Марии..."

 

Прием у психиатра. Входит пациент. Врач: "Что у Вас?" Пациент: "Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют..." " Это к ветеринару! Следующий!"

 

Муж решил присутствовать на родах.Вошёл в родзал,упал в обморок,откачали.Жена начала рожать,опять упал,откачали.Так ещё пару раз.Очнулся.Ему говорят-Поздравляем!Вы стали папой!-Кто?-У Вас дочка!-Ну слава Богу!Хоть не будет мучаться так,как я!

 

 

Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

 

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!ПОПАЛАСЬ ! ! ! ))))))

 

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются

 

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…

 

Ты послана мне Богом!!!Вот только за какие грехи??)

[PaCBET]

Хоть бы раз русский человек сказал ,что зря пил ! Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил..

Баян - было раз

[Ваван]

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

[WaterGirl]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Ваван]

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?

- Так, что ещё за тебя сделать?

 

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

 

Жена собирается на курорт:

- Дорогой, что тебе привезти?

- Что хочешь, сейчас всё лечат!

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

 

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Миша, быстро домой.

- Ну мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

 

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей...

 

Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит красавец!

- Кто? Любовник?

- Медведь!

 

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

 

Бабушка трогает лоб у внука:

— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!

— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

 

Реклама: ”Уважаемые женщины! Покупайте колготки из конопли! Каждая затяжка — в радость!”

 

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:

"Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова.

 

А нехилый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой...

 

Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину! ;-)

 

- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь.

- Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

[Фен]

Сидят за столом и обедают старик состарухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, невытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой.

Старуха:

-За что???

Старик нервно:

-Прекрати чавкать.

Сидят они дальше обедают. Бабка уже нечавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!

Старуха:

-А теперь-то за что???

Старик:

-Блин, как вспомню, а ж бесит!!!

 

 

Жена говорит мужу: С сегодняшнего дня в доме я главная! Муж ее стукнул , она упала и валяется на лестнице...в этот момент заходят гости и спрашивают : в чем дело почему она лежит на лестнице. Муж: а она в доме главная где хочет там и лежит))))

 

Женщина на приёме у стаматолога мужского пола.Сидит в кресле,рот в заморозке.Врач старательно сверлит.У пациентки звонит мобильник.После пятого звонка врач не выдерживает и хватает трубку.

Врач:"Аллё!!!"

В трубке тоже мужской голос:"Аллё."

Врач:"Ты кто?"

М.Г.:"Муж..."

Врач:"Слушай,муж,я сейчас кончу,она сплюнет и перезвонит!"

 

Свекровь - тёще:

- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.

- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

 

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

 

ША..ХЕР..ИЗ..ЗАДА. А мне раньше казалось, что это красивое имя..

[Фен]

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель:

- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

- Такую жопу испортила...

 

В иммиграционной службе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

 

После лечения:

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

- Ну, дык на вас комары лопаются...)))

 

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

 

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:

- Физику надо знать!

С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.)))

 

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла...

 

 

Не знаю, как любовь мне передать

И вот, с работы, в двор я твой бегу

Шоб шесть бутылок Жигулевского всосать

И выссать твое имя на снегу.

[Весельчак У]

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.

Жена: - И что ты теперь мне скажешь?

Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

 

***

 

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:

- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!

Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:

- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

[Фен]

11 терапевтов - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов, а уж сколько килопевтов не сосчитать... о миллипевтах и не спрашивайте.

 

Cказочно - роскошная блондинка,

К доктору вплыла во всей красе.

Как сойдя с плейбоевской картинки,

И замолкли в кабинете все.

 

- Доктор, на проверку я глазную, -

Бархатным контральто говорит.

- Прохожу комиссию такую,

- Ничего нигде мне не болит.

 

Окулист, чуть обретя дыханье,

- Раздевайтесь, - хрипло произнес.

- Осмотрю вас, чудное созданье.

- Мы проверки делаем всерьез.

 

- Я ведь у хирурга раздевалась,

- Терапевт мне грудь мял и бока,

- Я тогда немного удивлялась,

- Но зачем сейчас у глазника?

 

Доктор, строго зыркнул на блондинку:

- Разве хуже я своих коллег?

И смахнул случайную слезинку:

- Окулист ведь тоже человек!

 

Больной,Вам нельзя мучное и мясо.- Доктор,а пельмени можно?

 

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

 

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

 

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

 

Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ вспомни!

 

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

 

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

 

Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

 

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

 

На заметку: Прежде, чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

 

Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

 

Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

 

Для того, чтобы у женщины закружилась голова, необязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

 

Одна голова хорошо, две - лучше, но быстро соображать могут только три.

 

На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

 

Любишь постоять за других? Езди в автобусе.

 

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..

 

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

 

Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...

 

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он cпился за 2 дня.

 

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

 

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

 

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

 

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

 

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

 

Народная примета: если за окном пролетела птица задом вперёд - ветер усиливается!!!

 

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

 

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

[Эскандер]

[quote name='Фен' timestamp='1328250862' post='80454'

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:

- Физику надо знать!

С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.))

 

Не знаю, как любовь мне передать

И вот, с работы, в двор я твой бегу

Шоб шесть бутылок Жигулевского всосать

И выссать твое имя на снегу.

 

... +5

 

Фен , спасибо за приподнятое настроение ,морозы достали ,при -16 град. да и ветерок , пробовали нырять(вроде ничё ), а при выныровании пробивали лёд 1,5 спички тоже ни чё,но чё то стрёмно ,а вдруг не пробьёшь с первого захода(раз нарвался на льдину 2м на 3 м ,не пробил с первого захода ,пришлось пробовать ещё),

Кто то скажет придурок ,так нет , я был не один

Сейчас - 27 ,есть время подумать:зайти ещё можно,а вот добежать до авто метров 150 не каждый сможет ,не хочется стать памятником : зкстрималам подвохам вечная ,до первого потепления

[Ваван]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и

пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что

искал...

 

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

 

- Почему ты за собой не следишь ? - А я себя ни в чём не подозреваю!

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

 

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

 

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

13. Герасим налил Муме щей.

 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 

16. Отец Чацкого умер в детстве.

 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

24. Шел полк французов и кутузов.

 

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

 

33.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда

 

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

48.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо

когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

[Фен]

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.

- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:

- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?

- Говном наружу, - донеслось с того берега.

 

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12. 00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

 

Нaч Штaба группы войск вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины, Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

- ЁП BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИКУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

-МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕzДАЛЫ, МЛЯ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, IБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ НАХ!

М:"Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участилисьслучаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…

- IБАТь ФсЕХ!!!

М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧтА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРиЖАБЛеМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСы!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…"

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВыЕПЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИпеЦц!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров.

 

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

- Кто из вас умеет варить?

- Я, - отвечает один.

- Будешь поваром. Через два дня:

- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?

- Да.

- И что же ты варил?

- Асфальт.

 

В публичный дом приходит морской адмирал. При полном параде, весь в белом, форма блестит и сверкает. Ну он заходит, снимает с головы белоснежную фуражку, проводит ею по самой верхней полке...

Смотрит фурашка чистая, пыли нет, ну думает, можно и девочку взять... Выбирает себе девочку, идёт с ней в комнату... Она ему делает минет, через пол часа отрывается от члена и говорит:

- Адмирал, так у Вас же не стоит?!?!

- А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!!

 

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.

Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:

Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.

Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:

"Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы".

Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:

Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы".

Пеpвое место - pеклама из России:

Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.

Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:

"Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину Кpасный Дон!"

 

Вы еб*тесь?

- Да, конечно.

- Съе*итесь, пожалуйста...

 

Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока – 1:1…

 

 

Три стадии ожирения у мужчины:

1 - когда не видно лежачего;

2 - когда не видно стоячего;

3 - когда не видно сосущего.

[Фен]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:

— Ты по телефону говорила!

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

 

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:

— Мама спит, она устала…

Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:

— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 

Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

Муж говорит жене:-Готов поспорить,что ты не сможешь сказать нечто,что заставило бы меня обрадоваться и огорчиться одновременно.-Почему же? Пожалуйста.Знаешь,а ты в постели гораздо лучше нашего соседа!

 

Жена мужу : «не нервничай, нервные клетки

не восстанавливаются!» Муж в ответ « не

умничай - зубы тоже...»

 

Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...

- Слушaй, дa он гений...

 

-Забыл, как лекарство

называется.Что-то с феном

связано...Типа,"я не знаю, где

находится фен". -Ибупрофен? -Да!

Да, именно! Дайте две пачки.

[Котяра]

приходит мальчик в аптеку и говорит

-дайте мне самое сильное обезбаливающее.

продвщица

-ой, а что же тебе так болит?

- да пока ничего, просто папа пошёл на родительское собрание.

[legion]

Вся в белом платье и фате

Иду на свадьбе к алтарю,

А сзади мне кричит отец:

"Олег,б..ть, не позорь семью!"

[Фен]

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется...

 

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

 

Одна блондинка говорит другой:

-Вчера участвовала в куниллингусе!Прикольно!

Другая ей отвечает:

-Это чё за куниллингус такой?

-Ну,это,как минет,только наоборот...

-Капец! Это чё в него дуть надо?

 

Взвод на политинформации. Замполит:

- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!

- Товарищ майор, а что такое иллюзии?

- Иллюзии... Вот ты с девками трахался?

- Да, да, товарищ майор, так точно!

- И чувствовал, что ты на седьмом небе ?

- Да,да, товарищ майор, так точно !

- Вот это и есть иллюзии. На самом деле ты , сцуко , был на два пальца от жопы !!!