Администраторы admin Posted December 27, 2011 Администраторы Posted December 27, 2011 - Вот смотри. Есть рыба-пила, а есть рыба-молот... - Ну и что? Тебя это как-то напрягает? - Да нет!.. Просто я думаю... НУ ЧТО ОНИ, СУКИ, ТАМ ВНИЗУ СТРОЯТ?!! Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый Дайверы – по любви, а водолазы – за деньги. девушка - инструктору:-скажите, если Вы палец уберете - я утону? - В чем отличие водолаза от скалолазки? Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка - кто круче. Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает: - Ты за что сидишь? - Да так, за убийство. А ты за что? - А я рыбу глушил. - Ты что, разве за это сажают? - Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли... Quote
nov Posted December 28, 2011 Posted December 28, 2011 31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…По дороге на кухню встречаете супругу. Она в нoчнушке и в бусах с ёлки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на ёлке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тёщи уклеена этикетками от мароканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с ёлки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот ещё ни о чем не догадывается… он по-прежнему на ёлке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом -Россияне больше не могут пить!В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год. Quote
kai Posted December 28, 2011 Posted December 28, 2011 С 31 Декабря по 7 Января русские отмечают священную неделю ДРАБАДАН ! 3 Quote
nov Posted December 29, 2011 Posted December 29, 2011 SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги ... Через час обещали отпустить... ****Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...****Лень возникает в результате нехватки в организме пиз@@лей.***На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. ***Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю. 2 Quote
WaterGirl Posted December 30, 2011 Posted December 30, 2011 Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Нокогда вышла из колонии, всё изменилось... ***Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни ж..a ***Он: -Милая, что тебе подарить на новый год? Она: -Ой, да все равно что, главное, чтобы коробка автомат и система навигации. 2 Quote
Vadzik Posted December 31, 2011 Posted December 31, 2011 - Я с девушкой расстался.- А чё такое?- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?- А ты чё?- А чё я. Е.....л ей шампунь в глаза... ***Решила после шести не есть. Пойду попью борща. ***Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера. ***– а давай курить бросим?– зачем?– ну как, это ж экономия какая за месяц!– давай тогда и пить бросим– вот нахрена тебе столько денег? Quote
alex66 Posted January 3, 2012 Posted January 3, 2012 - Привет рыбачёк... Клюёт?- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.- А вы знаете, кто я такой?- Нет.- Я инспектор рыбнадзора.- А вы знаете кто я?- Нет.- Я первый брехун в районе! Quote
Фен Posted January 6, 2012 Posted January 6, 2012 Как умереть с достоинством: 1. обхватите рукой достоинство; 2. умрите. 2 Quote
Фен Posted January 6, 2012 Posted January 6, 2012 – Лапа, подвинься, а то я упаду с кровати.– А ты прижмись к моей спине.– Можно подумать, что тогда не упаду.– Милый, ну ты же моряк…– И что?– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь! Quote
Фен Posted January 6, 2012 Posted January 6, 2012 Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак..."- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?- С чего ты это взяла?- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? "Ручеек"Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек."Бутылочка"Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок,воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек"."Чепуха"Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек"происходящее кажется ведущему просто чепухой.Отсюда и название игры."Прятки"Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки."Жмурки"Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится."Морская фигура, замри!"Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему,,, Quote
Фен Posted January 6, 2012 Posted January 6, 2012 Русский мужик должен уметь две вещи –поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! -Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину ? -Ящик водки !!!-Ох, ты бля,какой ранимый ! Quote
last nait Posted January 7, 2012 Posted January 7, 2012 тетя люда .явашу дочьку в жоны не беру. она стекло ест. как это .вчера заходим в подьезд она говорит. бей лампочьку . я в рот возьму . Quote
Фен Posted January 7, 2012 Posted January 7, 2012 Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами,,," Quote
Фен Posted January 7, 2012 Posted January 7, 2012 Начало девяностых, середина июля, утро. Терскол турбаза в приэльбрусье. Группа туристов-альпинистов сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам: Мальчики, море в какую сторону? Э-э... дык... так нету тут моря-то. Другой альпинист: Вообще то есть тока где-то километров двести, если по прямой. Тетка: Да что вы нам голову еб……! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море. Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ…" Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное в Америке пожалуй, что и вернули бы. Там к идиотизму клиентов относятся с уважением,,, 2 Quote
PaCBET Posted January 7, 2012 Posted January 7, 2012 Начало девяностых, середина июля, утро. Терскол турбаза в приэльбрусье. Группа туристов-альпинистов сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам: Мальчики, море в какую сторону? Э-э... дык... так нету тут моря-то. Другой альпинист: Вообще то есть тока где-то километров двести, если по прямой. Тетка: Да что вы нам голову еб……! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море. Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ…" Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное в Америке пожалуй, что и вернули бы. Там к идиотизму клиентов относятся с уважением,,,Зачётный рассказ!Про Америку - вернули бы, но далеко не всем. Quote
Фен Posted January 9, 2012 Posted January 9, 2012 В один маленький городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса"обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее 1 Quote
WaterGirl Posted January 13, 2012 Posted January 13, 2012 — Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь скрепки курил? ***Муж говорит жене:- Курить бросил, пить бросил, пора задуматься и о тебе... ***Русский мужик должен уметь две вещи –поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! 1 Quote
Сибиряк Posted January 14, 2012 Posted January 14, 2012 14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи. Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл? 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.Преподаватель:- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".Голос с задней парты:- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.- У тебя какой размер груди?- 3-й- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.Выигрывают кучу денег!!!!Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.- Ты сколько раз за ночь жену?- Я - три.- А я - четыре. Ставим на 7.Победила лошадь под номером 2.Мораль: не надо ля-ля... Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец. 3 Quote
Vadzik Posted January 15, 2012 Posted January 15, 2012 Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец. Бывает))) ***Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.Жена:- Да... Хреновое начало... 3 Quote
Толян Толяныч Posted January 15, 2012 Posted January 15, 2012 Путин Медведеву:-Димка, что ты какой то ботаник прям стал, все у тебя какие интернеты все твитеры ютюбы...Давай как в старые времена пойдем в бар. выпьем потанцуем, девак снимем. потра-я!-Что прям при девках?! Quote
Фен Posted January 15, 2012 Posted January 15, 2012 Ограбили секс-шоп.Милиционер:- И что, ни # #я не оставили?- Представьте себе - Ни одного. В секс-шопе: - Скажите у вас есть обрезанные вибраторы? - Нет. А зачем вам? - Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать! Если жена встречает мужа хлебом-солью, значит у неё был любовник, если со скалкой - не было... Если ты проснулся утром и не нашел свои тапочки под кроватью, то... одевайся и иди домой! Про доброго доктора...Следующий!- Доктор,когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.-Национальность?- Еврейка.- Выкрутится!Следующий!- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра,слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!- Доктор,что-то я писаю в две струи.- Девушка,вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!- Доктор, у меня кашель.- Сестра,слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра,слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!- Доктор,плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу накостылях.- Сестра,слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.Посмотрите,уже целыйальбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий!- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий!- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - чтомнеделать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!- Доктор,помоги, я ссу кипятком!- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый ?Мерседес?, но я об этом на каждом углу некричу!Следующий!- Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!- Доктор,каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак! Следующий!- Доктор,помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и нерастут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий... Quote
Фен Posted January 17, 2012 Posted January 17, 2012 Рабинович встречает старого друга и говорит ему:— Я своей Фире решил сделать подарок: к дню рождения подарю ей колье из жемчуга!— Она у тебя, вроде, о «Мерседесе» мечтала...— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму? *** 70-е годы... Старый одессит приехал к другу в Ленинград. Прогулявшись по городу, делится впечатлениями.— Знаешь, Зяма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо». Так я думаю, шо у нас, в Одессе, были бы такие вывески: «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»...— А представь, Яша, что они пишут в Херсоне! *** — А как Вас зовут?— Роза.— А где вы работаете?— В банке.— Как романтично — Роза в банке! — Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?— Ну... без очков я красивее, да и он тоже. *** Рабинович принимает гостей:— Берите хлеб, намазывайте маслом.— Я и так намазываю.— Нет, вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте. *** — Что за гадость у тебя громыхает?— Папа, это же «Раммштайн»!— Суровую музыку твой еврей пишет… *** — Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему-тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!— Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны! *** Однажды Михаила Светлова попросили прочитать роман подающего надежды двенадцатилетнего мальчика.— Что за роман? О чём?— Сатира, нравы американских миллионеров.— Понятно, — как всегда серьёзно, без улыбки сказал Светлов. — О чём знаем, о том и пишем! Quote
Администраторы admin Posted January 18, 2012 Администраторы Posted January 18, 2012 Встречаются две акулы. Одна:- Вчера съела дайвера - дрянь жуткая: жесткий, скользкий, до сих пор вкус резины во рту...- Дура ты, дура: их же чистить надо! Чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды, и бот на всех парах мчится к береговой барокамере.Рядом с беднягой жена, держа его за руку, говорит дрожащим голосом:- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!- Могло, - хрипит муж, - Я сначала собирался заплатить за целую неделю погружений… Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились. Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения. "Естественный отбор - процесс медленный" - Любимая поговорка технических дайверов. Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось. Опыт - это то, КАК вы с этим справились. Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером. В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:- гирю,- веревку,- тазик с цементом Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем:- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:- Дурак, я же тону! Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.- Сколько?- А как думаешь?- Неужели вся группа?? Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание... Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров v в балоне 150 атмосфер... 50 метров v 100 атмосфер... 70 метров v 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:- У тебя все ОК?- У меня - Ok. У тебя - проблемы. Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом. Большое дело водолазы спокойно делают в воде. Чем плавание лучше занятия сексом? 1. Плавать можно начинать с раннего детства.2. Ты не теряешь способности плавать до глубокой старости..3. Яркое и хорошее освещение никому не мешают плавать.4. Плавание гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.5. Удовольствие от плавания не омрачается боязнью о нежелательных последствиях.6. При плавании не нужно снимать ласт Чем плавание лучше женщины? 1. Вы всегда можете подобрать моноласты с талией, которая Вам больше нравится.2. Вы всегда можете защитить свои моноласты от использования посторонними лицами.3. Моноласты никогда не обижаются, если Вы поплаваете недолго в другом моноласте.4. Моноласты не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.5. Моноласты никогда не скажут: "Давай сегодня просто почитаем Жубера".6. Моноласты никогда не упираются, когда Вы вставляете (ногу).7. Моноласты никогда не сокрушаются, что Ваша нога слишком мягкая или что она маленького размера.8. Моноласты никогда не скажут, что освоение новой техники - "грязное занятие".9. Под моноласты не надо подкладывать подушку.10. Моноласты также никогда не скажут, что Ваш друг Вася плавал в них лучше.11. Для плавания в моноластах не надо разучивать лунный календарь.12. Моноласты не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот.13. Производители моноласт никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.14. Даже если плавание Вам не понравилось, моноластам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.15. Моноласты не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.16. Моноласты спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими моноластами (даже в их присутствии).17. Моноласты никогда не испытывают зависти по отношению к другим моноластам.18. Моноласты не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.19. Моноласты никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы плывете быстрее/медленнее, на груди/на спине и т.д.20. При плавании Ваши моноласты никогда не поцарапают Вам спину.21. Среди моноласт с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении моноласты.22. После плавания моноласты не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать. Чем плавание лучше мужчины? 1. Моноласты не рассказывают как Вам будет хорошо, если вы их купите.2. Даже после очень активного плавания, они не отвернутся к стене, мгновенно заснув.3. Если Вы решили приобрести новые моноласты, Вам не придется рассказывать старым что Вас в них не устраивает.4. Вы всегда можете приобрести моноласты нужных Вам жесткости и длины.5. Моноласты стоЯли, стоЯт и стоЯть будут.6. В моноластах можно плавать всю ночь.7. На моноластах могут быть следы только от Вашей помады.8. Если Вы хотите поплавать в моноластах, Вам не нужно ждать когда закончится футбол, "Формула-1" или сломается Tv.9. Моноласты никогда не мешают водить машину. Кроме того, их можно возить на багажнике на крыше.10. Моноласты можно оставить на ночь на террасе (если это дачный домик).11. Моноласты не сидят большой кампанией за столом до утра, шумно обсуждая завтрашнее плавание.12. У моноласт по утрам не бывает больного вида.13. Моноласты спокойно подождут в хранилище (комнате, чулане, коридоре), если их хозяйка захочет посвятить день отдыху (сауне, магазинам, экскурсиям, себе)14. Моноласты ничего не имеют против того, чтобы их привели в порядок (почистили, заклеили или сдали в ремонт) В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером? Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз. Для чего дайверу нужен нож? Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать. Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность. дайвер обращается в страховую компанию:- девушки, застрахерьте меня.- молодой человек не застрахерьте, а застра$$$те!- не вижу принципиальной разницы Quote
Фен Posted January 19, 2012 Posted January 19, 2012 Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Я не хамло, а ты чота реально подтормаживаешь. тебе надо череп вскрыть и рисунок извилин перерисовать на бумажку, а на основе рисунка протекторы для автомобилей делать. проблема скользкой дороги будет решена раз и навсегда...))) На анатомии в институте преподаватель вызвал Петрову, к доске, отвечать тему : половой член. Краснея и смущаясь она смотрит на студентов, пытается что-то сказать. Преподаватель: - Иванов! Спрячьте шпаргалку!!! Я почти выиграла конкурс красоты... НО БЛЯ ОПЯТЬ ЭТИ КУПОЛА НА СПИНЕ!))) 1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!! 1 Quote
Сибиряк Posted January 19, 2012 Posted January 19, 2012 Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:- Куда у вас тут ночью сходить можно?- В ведро. Пойдем ко мне домой?- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. – Пошли! Женщина подруге по телефону:- Я у своего попросила 500 баксов на туфли.Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?Муж из кухни:- При@уела Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.