kai Posted September 1, 2011 Posted September 1, 2011 Алкаш просыпается после обалденного перепоя, а на нём бобер сидит. Он ему и говорит: - ты кто? Бобер. А чё на мне делаешь? - та на вас, алкашей, белок не напасёшься, меня послали... Quote
Ваван Posted September 1, 2011 Posted September 1, 2011 Девушкa приходит к зубному врaчу. - Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить. - Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло! Зaходит молодой человек в бaр, сaдится зa столик, выпивaет. К нему подходят две симпaтичные девушки: - Ой! Молодой человек, мы вaс узнaли! Вы - Сергей Есенин!!! - Дa, я Сергей Есенин. - Ой, a вы могли бы прямо сейчaс изобрaзить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывaет бaр взглядом, зaмечaет пьяного мужикa, спящего нa соседнем столе, и тaк пaфосно выдaет: - Лежит безжизненное тело нa нaшем жизненном пути!!! Мужик поднимaет голову: - Тебе, м#&@к, кaкое дело? Бери бл@#$й и уходи!!! - Лaдно, девченкики, пойдемте, это Пушкин! Quote
Администраторы Валерий Posted September 1, 2011 Администраторы Posted September 1, 2011 Бобры бобрами, а почти анекдот произошел с моим белым котом.Один раз вечером привез его к теще домой. Выпустил его в квартиру и он убежал по своим кошачьим делам и осматривать окрестности. Тесть тоже был дома, но кот на глаза ему не попался. Вскоре тесть пошел спать- дело ведь было вечером. Через некоторое время кот обошел все владения, освоился и стал искать себе тепленькое место для сна. И он его нашел.... на груди у тестя. Через некоторое время тестю стало тяжеловато и он решил удобно повернуться во сне, но что-то мешало. Проснувшись в потемках тесть стал наводить резкость и тут на него в потемках, с постепенным проявлением резкости, нос к носу смотрит белая кошачья морда. Представьте что человек передумал в это время, ведь он точно знал что в доме живности нет. С его слов его мысли были такие: - допился до белых котов, пора завязывать, почему кот, а не белка как все говорят. Через некоторое время произошло осознание реальности и все встало на свои места: тесть вспомнил, что такой кот существует в реальности и ему ( тестю) после этого сильно полегчало. Утром он со смехом, а может даже с облегчением рассказал эту историю. Quote
nov Posted September 6, 2011 Posted September 6, 2011 Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "3драствуйте,ваша девушка не может сейчас ответить, т.к.. у неё рот занят. Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит"... .. Quote
ROMARIO AGRO Posted September 6, 2011 Posted September 6, 2011 Золушка.Без образования.Крупы сортировала...Бац..и принцесса.Но были связи! Емеля дурак дураком,на печи валялся...Щуку поймал...и в шоколаде. Дед...Вообще жалкое ничтожество...и тот золотую рыбу поймал..Но баба-дура весь HAPPY END запарола... Все.Решено.Завтра еду на рыбалку...Нет...Разведусь и поеду на рыбалку! Quote
Толян Толяныч Posted September 8, 2011 Posted September 8, 2011 Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:- Да?- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно.... —Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? — Один… ящик… водки!!! — Какой ты ранимый, сволочь! Quote
snik Posted September 11, 2011 Posted September 11, 2011 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила:- Что с тобой, мальчик?Мальчик ответил:- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила,- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы.- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку.- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?-- Палатка.- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо.- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела.- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck (Пожарка).- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?- Fork (Вилка).- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия.- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- Сердце.Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:- Отправьте на хyй его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно 2 Quote
Валерий01 Posted September 11, 2011 Posted September 11, 2011 Попадает батько в рай. Всё супер,вот только один совсем.День развлекается,два,всё надоедает,поговорить нескем.Включает телик,а там новости из ада.Все поют, пляшут,вечеринки, тусовки,полный балдерис.Он к богу,так мол и так,хочу в ад,там клёво и поговорить и повеселится.Бог ему в ответ.Ну ты же понимаеш что обратной дороги нет,жалеть потом будеш.Не не не буду,отправляй.Ну так тому и быть.Только батько в ад попал,его в катёл и на огонь.Батько в крик,- как так я ж по телеку сам смотрел как тут клёво!А дьявол ему в ответ,-так это ж ты наверное БТ смотрел. 2 Quote
nov Posted September 13, 2011 Posted September 13, 2011 Лучшие места для просмотра парада достаются снайперам. ****- Больной, a кaк вы зaсыпaете? - Хорошо. Считaю до трех и зaсыпaю. - Кaк, всего до трех! ? - Ну... иногдa до полчетвертого. Quote
Толян Толяныч Posted September 19, 2011 Posted September 19, 2011 Формулировкa вопросa нa референдум в Белaруси: Не против ли Вы того, чтобы грaждaнин Алексaндр Лукaшенко принимaл учaстие в выборaх Президентa" Вaриaнты ответa: 1. Дa, не против. 2. Нет, не против". 3 Quote
WaterGirl Posted September 20, 2011 Posted September 20, 2011 Жена - мужу:- Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать?- Давай с плохой.- Я разбила твой BMW.- А хорошая?- Я больше так не буду. 3 Quote
Ваван Posted September 21, 2011 Posted September 21, 2011 Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? " "Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! " ---------------------------------------------------------------------------------------------------Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.---------------------------------------------------------------------------------------------------Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл…»--------------------------------------------------------------------------------------------------------Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.--------------------------------------------------------------------------------------------------Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! 6 Quote
Canis Posted September 21, 2011 Posted September 21, 2011 Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! " Quote
Толян Толяныч Posted September 26, 2011 Posted September 26, 2011 В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ... Quote
WaterGirl Posted September 30, 2011 Posted September 30, 2011 – Давай устроим друг другу чудесные выходные? – Давай, конечно. – Тогда, до понедельника? *** Девушка пишет парню:- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. Он:- Я с.у, что отправлять? *** Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!! Quote
Толян Толяныч Posted September 30, 2011 Posted September 30, 2011 Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! " Генерaл -строю солдaт: "Здрaвия желaю! " И тут кaждый из солдaт подумaл, что если прокричaть "Пошел нa х$й! ", то в толпе этого будет не слышно... В пaрке: -Мa-aмa, я писaть хочу! -Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори -я хочу посвистеть. Понял? -Дa,дa. Хочу свистеть очень! Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился. Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:-Пaпa, я свистеть хочу! Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:-Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи! -Но я очень хочу! Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь. Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:-Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть! Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко. * * * 4 Quote
WaterGirl Posted October 10, 2011 Posted October 10, 2011 - Я на роботу не вийду, в мене сьодні сексуальний день.- Це як?- Їбав я вас і вашу роботу ***Самого большого леща поймала Ирина Михайловна, забывшая разбудить мужа на рыбалку. ***СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:— Господи, пусть это будет «Ы»! 1 Quote
WaterGirl Posted October 14, 2011 Posted October 14, 2011 - Алло, пап, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра. Quote
Толян Толяныч Posted October 17, 2011 Posted October 17, 2011 Нaдпись нa спине бaйкерa: "Если ты читaешь ЭТУ нaдпись, то это знaчит, что моя бaбa упaлa с мотоциклa". 2 Quote
Vadzik Posted October 17, 2011 Posted October 17, 2011 Первоклашка приходит домой из школы.Родители спрашивают:-Ну,что сегодня по чтению проходили??-Пушкина.Сказку о рыбаке и рыбке.-И как тебе?Чему учит эта сказка?-Чему,чему!А тому,что неуемный рост потребления в современном обществе неизбежно приведет человечества к экологической и гуманитарной катастрофе!!!! Quote
Vadzik Posted October 19, 2011 Posted October 19, 2011 Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. Как сказал один мудрый человек: "Дружбой ночью не займешься" Quote
WaterGirl Posted October 21, 2011 Posted October 21, 2011 Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомиться, а она ему отвечает: - У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом? - Нет. - Разговор закончен! Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему: - Ну что я могу тебе сказать? Ты, конечно, можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно.... Quote
Vadzik Posted October 23, 2011 Posted October 23, 2011 Попадает батько в рай. Всё супер,вот только один совсем.День развлекается,два,всё надоедает,поговорить нескем.Включает телик,а там новости из ада.Все поют, пляшут,вечеринки, тусовки,полный балдерис.Он к богу,так мол и так,хочу в ад,там клёво и поговорить и повеселится.Бог ему в ответ.Ну ты же понимаеш что обратной дороги нет,жалеть потом будеш.Не не не буду,отправляй.Ну так тому и быть.Только батько в ад попал,его в катёл и на огонь.Батько в крик,- как так я ж по телеку сам смотрел как тут клёво!А дьявол ему в ответ,-так это ж ты наверное БТ смотрел.Попадает батько в рай. можно было и не продолжать Quote
Canis Posted October 23, 2011 Posted October 23, 2011 Двое студентов в армии,один-давай прапара разыграем,второй-хватит, уже дэкана разыграли. Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.