Ваван Posted April 8, 2012 Posted April 8, 2012 - Эй, амиго! - Мексиканский койот тебе амиго!.. Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше. Мужчина без денег - это подруга! Я хожу на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяная сплю. - Доброе утро, сегодня в передаче "Оч.умелые ручки" я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха". Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! Quote
Камаз Posted April 13, 2012 Posted April 13, 2012 Заходит Вовочка В в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабутащит. Подходит он к бармэну Б и говорит:- Слышь мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что ямаленький, но у меня денег немерянно!Бармэн подумал и спрашивает:- Ну какую тебе надо? Выбирай!В: – Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весьбукет!Бармэн так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается:- Ну тогда тебе к Вике…Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабкии уходит таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходебармэн, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку:- Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна то была?В: – Ну гляди, щяс домой приду, а там нянька моя. Буду с ней пол дняодин, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудовотрахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домойотвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, яего знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, яее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пид-р мою жабу задавил! Русские народные приметы Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов... Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Низколетящие голуби над головой — к стирке. 1 Quote
Ваван Posted April 17, 2012 Posted April 17, 2012 В эфире передача "Колесо", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и о других формах алкоголизма... - По большому счету без автомобиля никак не обойтись только в следующих случаях : при поездке в сервис, на заправку и в шиномонтаж. Во всех остальных можно как-то и без нее.- Абсолютно исправных авто не бывает, бывают не обследованные в автосервисе. - В Библии многое звучит вполне современно. Взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал ...место для парковки. - Ничего страшного, когда над тобой смеются... Главное, чтоб над тобой не плакали. Quote
alex66 Posted April 19, 2012 Posted April 19, 2012 - Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.. Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Quote
Ваван Posted April 29, 2012 Posted April 29, 2012 Водитель Лендровера сбила корову В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии: ОАО Hово-Петровская птицефабрика. Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Исх.? 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю. Уважаемая Hаталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий 2 Quote
bunker312 Posted April 30, 2012 Posted April 30, 2012 История случилась во времена большой популярности телевизионной передачи "Взгляд". Вечером показывали сюжет про качков, где один из зрителей демонстрировал свои (к слову сказать не очень большие) бицепсы. И вот на следующее утро диалог в рабочем автобусе: Серёга - "Вчера вечером такого качка показали".Рома (парень с нормальной мышечной массой)- "Да какой он качок! Голубой какой-то!"Серёга - "Да фиг его знает, у меня телевизор то чёрно-белый"___________________________________________________________________________ Ходил на почту оплачивать счета. Передо мной в очереди стоял парень (как раз его очередь подошла), за парнем стояла скромная девушка, а за девушкой я. Тут в отделение влетает какая-то тётка и пытается лезть без очереди. Отмазка стандартная, мол, я тут за женщиной стояла, очередь заняла. Девушка скромная – молча пропускает тётку. Тут оборачивается парень и довольно грубо бросает тётке: - А у вас видать все зубы вставные? Скажите, а сколько сегодня стоит протезирование? У тётки @член, единственное, на что её хватает это сдавленное: – Почему!? Парень отвечает: - Да больно вы наглая п№№№а! Видать вам часто дают по морде! Думаю, что и зубы часто выбивают!! Тётка краснеет, заикаясь и брызжа слюной пытается наехать на парня: - Ты что психованный? Ты с ума сошел??? Парень (скорчив совсем безумное лицо) отвечает: - Да! Представьте себе – меня только что выписали из дурдома!!! Сук@!!! Ты мне душевную травму наносишь! Я тебя сейчас за волосы вытащу на улицу, изобью, а мне за это ничего не будет потому что ты меня провоцируешь!!!! У тётки ступор. Парень, тем временем, обращается к робкой девушке: - Девушка! Не пускайте эту б№№№ь! Не занимала она ничего, я подтверждаю! Занавес, немногие посетители ОЧЕНЬ уважительно смотрели в след удаляющемуся парню. Quote
Ваван Posted May 4, 2012 Posted May 4, 2012 Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть.. У блондинок пожалуй только губа не дура. Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать? Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать. 1 Quote
Фен Posted May 5, 2012 Posted May 5, 2012 По устоявшемуся мнению больных, врач, давший какую-то там клятву должен: 1. Жить бедно. 2. Работать бесплатно. 3. Работать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. 4. На работе не кушать, не спать, не отдыхать. 5. Оказывать помощь не просто быстро, а мгновенно и на 100% эффективно. 6. Прислушиваться к рекомендациям больного по лечению, т.к пациент умнее врача. 7. Принимать других больных быстро, а его подольше. 8. При лечении в стационаре обязательно прокапать. 1 Quote
MARS Posted May 8, 2012 Posted May 8, 2012 Если золотую рыбку положить на сковородку,то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Quote
ruslan Posted May 11, 2012 Posted May 11, 2012 Если вам плохо - крепко-крепко обнимите кота. Вот и всё! Теперь плохо не только вам, но и коту. На выставке технических новинок белорусский ноутбук "Зубр" занял всё место. Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз "стригущий лишай". Потому что стригут и лишают. Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём секрет? Мой секрет прост - я нихрена не успеваю! Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран. Девушка должна быть в пастели не позднее 8 вечера, чтобы до 11 вернуться домой. Сотрудницу "Секс по телефону" изнасиловали с неопределившегося номера. В Якутии найден мальчик с алмазом в голове. Ученые долго ломали голову. 33 года Илья Муромец пролежал на печи. Вот такой был сильный мочевой пузырь. 1 Quote
Камаз Posted May 14, 2012 Posted May 14, 2012 Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. 1 Quote
Фен Posted May 14, 2012 Posted May 14, 2012 Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по*баться 1 Quote
Фен Posted May 16, 2012 Posted May 16, 2012 Первая брачная ночь.Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.Он:- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме! Quote
Камаз Posted May 21, 2012 Posted May 21, 2012 Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".Машенька, давай расказывай.-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.-Однажды лебедь, рак и щука...-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!! 1 Quote
Толян Толяныч Posted May 23, 2012 Posted May 23, 2012 Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?Муж, возбужденный таким вопросом:— Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.— Да? Тогда надо его снова посадить.Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!Мужик нервно орёт:— Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!! 1 Quote
Фен Posted May 24, 2012 Posted May 24, 2012 Пришёл человек в храм. К нему один подходит и говорит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов одна женщина говорит ему: «Вы бы, вышли из храма, купили книжку о том, как себя здесь вести, потом и заходили!» Вышел человек из храма, заплакал. Слышит голос с неба: — Что не пускают тебя? Поднял человек заплаканное лицо и говорит: — Не пускают! — Не плачь, они и Меня туда не пускают… Quote
Камаз Posted May 24, 2012 Posted May 24, 2012 - Давай сыграем в пожарную машину?- Давай, а как в нее играть?- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "- О`кей!- ... ... ...- КРАСНЫЙ СВЕТ!- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ... 1 Quote
Фен Posted May 24, 2012 Posted May 24, 2012 Случай в раю.- Господи, тут к вам атеисты!- Передайте им, что меня нет. Quote
Администраторы Slava B. Morgan Posted June 1, 2012 Администраторы Posted June 1, 2012 Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший». Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья… После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей. Сегодня ночью приснилось, что муж храпит… Проснулась, все нормально — не замужем. Вчера Фейсбук подешевел на два Яндекса. Великие люди потому и были великими, что им не приходилось ходить на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал…» Тополиный пух, жара, июль. А нет, фигушки, май. Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики… Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. Боги приговорили Сизифа каждый день заново учить бабушку набирать СМС-ки. Не заводите женщину, если водить не умеете! Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто — Лакоста… Друзья у меня очень образованные,могут окружающих полчаса матом крыть и ни разу не повториться… Учёные утверждают,что человеческий организм растет лишь до 25 лет,но об этом,вероятно,не знает ни живот,ни задница… Проводи каждый свой день как последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников… Милая, почему ты сразу не сказала, что ты такая сволочь?Сюрприиииииз!!! В наше время слова «не будь тряпкой, будь мужиком!» гораздо чаще себе говорят женщины. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку,а вот вляпаться в одно и тоже дерьмо — это сколько угодно… Я вообще-то баба рисковая трындеть люблю, а бегать не умею… Окончание срока годности йогурта означает,что бифидобактерии перешли на сторону зла… Когда Коля написал Оксане «ПРИВЕТ» — та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей… 1 Quote
Одинокий волк Posted June 1, 2012 Posted June 1, 2012 Тараканы в голове - это ещё не страшно, проблема, когда их начинает выгонять белочка. Quote
WaterGirl Posted June 14, 2012 Posted June 14, 2012 В деревне рaзговaривaют соседки: - Мaнь! Вот ты все жaлуешься - то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a кaждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк? - Ой, бaбоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое - и то позaвидовaли! ***Женa: - Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом! Муж: - Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa... 1 Quote
Котяра Posted June 25, 2012 Posted June 25, 2012 сидят две девочки на крыше, хорошая и плохая, и плюют на прохожих.плохая попала шесть раз, а хорошая восемь! а знаете почему?потому, что добро всегда побеждает зло! 1 Quote
ruslan Posted July 7, 2012 Posted July 7, 2012 Как же Зае-ли меня эти принцы, подумала спящая красавица, ни у одного так в мыслях и не было- поцеловать меня(( 2 Quote
Капитан Posted July 8, 2012 Posted July 8, 2012 Сидят мужики и спорят что самое быстрое-Первый говорит : самое быстрое - это СВЕТ, кнопку нажал, и все, свет есть.-Второй говорит: неет, самое быстрое - это СЛОВО, вот слово сказал, и все, уже не догонишь.-Третий говорит: нее мужики, самое быстрое это ПОНОС, вот мне сегодня ночью как приперло, я ни свет не успел включить, ни слово сказать. 2 Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.