Анекдоты

[Ваван]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили,

и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да

еще и рекомендации

дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,

пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное

оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила

бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый

компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно

пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу

домой

думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил

жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел

в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,

и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот

хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает

в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа

зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено

выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком

много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.

Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.

Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна

близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик

если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

[Олег.]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[Ваван]

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

[Ваван]

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

[Камаз]

Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да ничего...

- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?

- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....

 

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Шо, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

[Камаз]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

 

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на *уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Фен]

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия :

- Добрый день ! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...

- Да идите вы в пи&ду !!

- Вот и я о том же ! Представьте , сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту !!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

[Килька]

С сайта apox.ru

 

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

.................

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!

Спасибо!У меня слезы от смеха лились!Супер!!!

[Vadzik]

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.

- Ой, кто вы?

- Грабители!

- А что вам надо?

- Золото!

- А много?

- 100 килограм!

- А 105 не хотите?

- Ну давай 105...

- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

[Фен]

- Доктор, а что значит "ХЗ"- в моём диагнозе?

- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен....

[Эскандер]

А вот Вам Анегдот от меня,рождённый на п/о "сегодня вечером" в мерзкой обстановке (снег ,дождь,снег по колено и т.Д. и т. п. ) единственный плюс -прозрак 2 м ,

-- Мама ,мама смотри ,вон по реке плывут дети Нептуна ... !?!?

-- Да нет доченька ,это отморозки Кочубея ... !!!

[Ваван]

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

[Canis]

-- Мама ,мама смотри ,вон по реке плывут дети Нептуна ... !?!?

-- Да нет доченька ,это отморозки Кочубея ... !!!

Эскандер это ......

[Фен]

Карибское море. Плывёт ЕВРЕЙСКИЙ!!! пиратский корабль! Огромный галион. Сорок пушек с правого борта, сорок пушек с левого. Огромный чёрный флаг развивается на рее. А чуть ниже маленький белый флажочек.....ну так.....на всякий случай......)))))))))

 

60-процентная вода - истинно

русский диетический напиток.

Полезен тем, кому много воды

вредно. Хорошо льется, прекрасно

пьется, способствует аппетиту и

хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%

 

Два друга, русский и еврей,

путешествовали в экзотических

краях. И поймало их людоедское

племя. Ну, вождь радостный

говорит:- По такому случаю сегодня

вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея

плов.Посадили их в котлы, варят.

Русский стиснул зубы, терпит. А из

соседнего котла все время какие-то

оханья доносятся.Через час русский

кричит:- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп

им об#ссал. Да что же ты охаешь

все время?Из соседнего котла:-

Ваня, да как же мне не охать, когда

этот повар - с#ка меня все время

вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

 

Урок "Основы православной культуры".Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай, а те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мария Ивановна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

Подхожу к автостоянке и не верю своим

глазам - блондинка заливает масло в

двигатель! Подхожу ближе - нет, всё

ок - заливает в бачок омывателя.

[Толян Толяныч]

С одного из авто форумов;

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.

Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

[STRELOK777]

Собрался мужик на охоту,как будто всё взял:и хлеб,и сало с луком,и стакан,и то,что к стакану пологается. Вышел уже из дома,а жена вслед ему кричит:-Иван,ты ружьё забыл!-Да не возрощаться же,а то удачи не будет.

[Фен]

Люди как свечи. одни горят, других - в жопу!

[STRELOK777]

Способ поймать рыбу:

Взять сухарь,войти в воду,снять трусы,заткнуть сухарь в задницу.Когда рыба подплывёт и начнёт есть сухарь,быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

[Эскандер]

Способ поймать рыбу:

Взять сухарь,войти в воду,снять трусы,заткнуть сухарь в задницу.Когда рыба подплывёт и начнёт есть сухарь,быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

не всякая рыба позарится на хлеб ,а на черьвя есть шанс ,очень даже неплохой ,но при этом чтобы черьвяк был стоящим

[Весельчак У]

не всякая рыба позарится на хлеб ,а на черьвя есть шанс ,очень даже неплохой ,но при этом чтобы черьвяк был стоящим

 

Звучит словно тост. И как раз к женскому празднику.

[Эскандер]

Звучит словно тост. И как раз к женскому празднику.

,а если соединить сухарь с черьвём ,то не токо тост ,но и закусь к празничному столу

[Камаз]

Переписка в аське между двумя подружками:

- Йёптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!

- чо такое?

- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину

- Да чё случилось-то?

- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

- ну гут, бабосов многа зарабатывают

- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х@ли думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе@де криатиффчик и тут режу палец, сцуко !!

- больно?

- да не, ху@ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х@й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпанную баночку прямо сибе на п@@ду!!!

- бугага ))))))

- них@ясмишнова! я теперь пи@да зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

- ээээээээмммм+ а ты скажи - ЙА ЙОЛКА!!!

 

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.

Врач:

- О… Это – к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…

-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

[Толян Толяныч]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит: он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не п#$%еть!

[Камаз]

После катастрофы корабля спаслось три мужика. Живут на острове. Женщин нет. Решили попробовать с обезьянами. Отловили одну, мужик отважился быть первым, но попросил чтоб обезьяне на голову одели мешок (чтоб не видеть морду зверюги). Сказано-сделано, одели ей мешок на голову, двое мужиков уложили её на спину и держат за лапы, третий лёг на неё сверху. И только он зашёл в её лоно своей плотью как обезьянка обняла его всеми лапами, давай подмахивать ему. Мужик заорал:

- Снимите!!! Снимите!!! Снимите!!!

- Да как же мы её с тебя снимем, ты же сверху!?

- Мешок снимите!! Щас я её ПОЦЕЛУЮ!!!

[Камаз]

Разновидности Рыб

 

БЛОНДИНАРИЙ.

Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

 

 

ВЕЩ.

Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

 

 

ГОРОСКОПИКИ.

Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

 

 

ВОТЭТОДАБЛА.

Родственница таких рыб, как ВОБЛА И

 

 

ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.

Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

 

 

РЫБА-МУМУ.

Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

 

 

КИЛЛЬКА (от англ. kill).

Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

 

 

КОЛУПАЛТУС.

Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.

Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

 

 

НУВОТИВСЁТР.

Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

 

 

СЕВЕРЮГА.

Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью "Век воли не видать" на правом.

Чешуя старых северюг приобретает характерный "телогреечный" вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

 

 

ГОРЮШКА.

Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.

В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, "рыдающие" звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.

Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными.

Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

 

 

СУРДИНЕЛЛА.

Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.

А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.

 

 

ПЕЛЬДЬ.

Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.

 

 

ГРУППЕШКИ (группии).

Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола.

Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы "рыбы- фанатки", которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.

 

 

МОРСКОЙ СЛОНЁК.

Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.

 

 

ШВАБРАКУДА (царь-рыба).

Санитар подводного мира.

Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

 

 

КАСАТИК (жен. род касатка).

Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

 

 

ТЕРПУК.

Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры.

Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах)

и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).

 

Последние слова...

 

. . . экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 

В сервер подстанции хакер наш влез

Перенаправил поток он с АЭС.

Шутка ли это- 2 мегаватта,

Быстро горит материнская плата.

 

 

Дети в подвале в Гейца играли,

Стасика Биллом зачем-то назвали,

В Стасика воткнуты лом и топор,

Очень не любит Windows Егор

 

 

Маленький хакер куллер менял,

Пастой намазал, к процу пригнал,

Но задымил быстро проц-дурачок,

Будет у мальчика новый значок.

 

 

Маленький хакер пароль подбирал,

Логин провайдера он уже знал,

Дверь без петель, здавленный стон,

Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

 

 

Маленький хакер компютер купил,

Ночью к инету его подключил,

Солнце, весна, во дворе ветерок,

Предки в Сибири тянут свой срок.

 

 

Маленький хакер ломал Пентагон,

"За Югославию!"- выкрикнул он,

Больше не будет плохого Инета,

Спит вечным сном голубая планета.

 

 

Маленький хакер бабки сшибал,

Диски пирацкие он продовал,

Тёмная камера, холод и лес,

Длинные руки у 1С.

 

 

Дочка сисадмина по имени Анна,

Место для Квака на диске искала,

Долго пытался юзер сети,

Файлы с отчётами за год найти.

 

 

Маленький фрикер лазел в сети,

Бабки халявные жадал найти,

Грязный барак, номерок на спине:

Нет жизни фрикерам в нашей стране.

 

 

Старый пират торговал на Сенной.

Тёплое солнышко этой весной.

Выбиты зубы, в лёгком заточка:

На 1С работала дочка.

 

 

Маленький хакер прогу писал,

Правил, отлаживал, переживал.

Люстра с верёвкой в затихшей квартире:

Нет лучше СIH'а вируса в мире.

 

 

Хакерша Аня по свалке гуляля

SIММ'ы и DIMM'ы она собирала,

Но повстречала волка девчонка,

Очень понравилась зверю печонка.

 

 

Маленький хакер проц разгонял,

В БИОС залез, частоту поменял.

Дёрнулся корпус, обуглились SIM'ы,

Нету у мальчика больше машины.