Ваван Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 Весельчак У. За шапку она получила свое- попала на сдачу(15) и соседке(25) итого 40 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Толян Толяныч Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 судя по ухмылки фена он самне знает ответ ))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ulyan Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 Отдал он шапку (10р) + сдачу (15р) + фальшивые (25р)Итого: 50р. за шапку у него 10 осталось итого 50-10=40 руб. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Весельчак У Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 Отдал он шапку (10р) + сдачу (15р) + фальшивые (25р)Итого: 50р. за шапку у него 10 осталось итого 50-10=40 руб. Логично. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gapan Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 У меня получилось, что попал на 40 рублей с учетом шапки. Пока не взял свою шапку и наши зайчики, не решалась Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Весельчак У Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 Итого по порядку:Он получил 25 рубОн отдал 25 рубПолучил 10+10+5Он отдал шапку 10р. сдачу 15 рОтдал за фальшивые 25 руб.Итого считаем +25-25+10+10+5-10-15-25 = -25 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 Начнем со сдачи 15)(За свою шапку продавец не приплачивал) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Весельчак У Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 При чем сдесь он до продавца? Он, я имел виду продавца. Фен: А как считать шапку по продажной цене, или по себестоимости?Он тупо попал на 25 р и все, если по продажной. Если вычеркнуть из списка соседку. Он получил 25 фальшивых, а отдал 15 и шапку. Итог, влет на 25. Соседка то при своих осталась. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 Ребята, думаю, достаточно отгадок... соблюдаем тему! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 я не знаю ответа Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 (edited) И все таки 25)))) А если кому нить втюхать их- то вообще 0. Edited February 14, 2012 by Ваван Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Весельчак У Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 Господа, соблюдаем тему! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Толян Толяныч Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 пора открывать новую ну а в тему:Программа по выходу страны из кризиса выполнила не допустимую операцию и буде закрыта! Вовочка был в саду и закапывал какуюто ямку, когда к нему через забор заглянул совед. Заинтрерисовавшись чем он занят он вежливо спросил-Что ты делаешь Вовочка? -Умерла моя золотая рыбка,-печально ответил тот, не поднимая головы, -и я ее похоронил.-Но это СЛИШКОМ большая ямка для золотой рыбки, не правдали?! замечает сосед.Вовочка утромбовыя последнюю груду земли отвечает:-Это потомучто она внутри вашего дурного кота! Женская анкета на на сайте знакомств:"В сексе я очень люблю: страть!"Модератор:Вы или сотрите одну букву, или добавьте!" 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted February 15, 2012 Share Posted February 15, 2012 Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…Муж: Я тебе шубу дарил?Жена: Дарил!Муж: Зимние сапоги подарил?Жена: Подарил!Муж: Ну вот и иди за сыном!Жена: А, почему не ты?Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted February 15, 2012 Share Posted February 15, 2012 Скакал Иван-Дурак по лесу три дня и три ночи, скакал до тех пор пока не забрали у него скакалку... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эскандер Posted February 15, 2012 Share Posted February 15, 2012 Скакал Иван-Дурак по лесу три дня и три ночи, скакал до тех пор пока не забрали у него скакалку... P.S. Сказка ложь, но вней намёк,добрым молодцам межног , ой, урок ... , три дня и три ночи скакал Иван Царевич ,пока санитары скакалку не отобрали Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PaCBET Posted February 15, 2012 Share Posted February 15, 2012 С сайта apox.ru Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted February 16, 2012 Share Posted February 16, 2012 Дорогая, я дома! (тишина) Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимыймуж приходит с работы, уставший,голодный, а его встречают толькорваные тапки и тощий кот! (котдемонстративно отворачивается имочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где?(?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплатуполучил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) Чуть громче: - У меня День рождениясегодня, в конце-то концов!!! Еще громче: - Раз никого дома нет,буду курить прямо здесь, сегоднямне можно, задыхайтесь! - И друзей приглашу водку пить!Много водки! - А придут они не со своимидебильными женами, а с подругами?И мне приведут! (тишина) -Кстати, уважаемая супруга, хотелтебе сказать: мне давненько ужеприглянулась твоя подруга Ольга изсоседнего подъезда. И, судя повсему,я ей. Сука она, конечно, та еще, но мыже с ней трахаться будем, а нежить, так что на хрен мне еехарактер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будутпошлости о тебе говорить. Я ихснова назову мудаками, кем они насамом деле и являются, даже когдатрезвые, и набью им морды обкухонный стол! (кот, задрав хвост, демонстрируетпрезрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша,который был у нас на свадьбе, своейжене тоже изменяет. Изменяет дажене со Светланой, это раньше было, ас Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые,включая твоих родственников, все,без исключения, моральноразложившиеся типы. А СергейФедорович уже и физически начал (животное направляется в комнату,медленно открывая в нее дверь) ...Праздничный стол, воздушные шары,оливье, вино, водка, друзья, Ольга,Светлана, Альберт, пидороцефалМиша, Сергей Федорович, любимаясупруга. Изумленные лица, открытые рты,плакат "С 30-летием!", медленнолетящая в лицо юбиляру тарелка сего же праздничным тортом. Где-товдалеке едва слышный шепот жены:"С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." Урок в шестом классе.Учительницаповорачивается к доске,что-то пишет, вдруг из-заспины раздается смех. Онарезко поворачивается и спрашивает у Коли:- Ты чему так обрадовался?- Я вашу одну сиську видел,когда платье распахнулось.- Убирайся, негодник! В школуможешь не приходить пять дней!Она делает запись вжурнале, в классе раздаетсяопять смех:- А ты, Василий, чему смеешься?- Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебятри недели в школе невидела!После этого в классе воцариласьжуткая тишина,учительница разнервничалась, подошлак доске, начала писать опятьи уронила мел.Наклонилась, подняла его, в классеопять смех.Оборачивается, с последней парты поднялсяВовочка и стал складыватьсвои тетрадки.Учительница спрашивает: - В чемдело?- После того, что я только что увидел, мне образованияне получить вообще! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PaCBET Posted February 16, 2012 Share Posted February 16, 2012 СОВЕРЕМЕННОЕ ПИСЬМО ТАТЬЯНЫ К ОНЕГИНУ Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!... Но Вы в ответ лишь десять баксов, что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л... ________________________________________________________ Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама". 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted February 19, 2012 Share Posted February 19, 2012 Секс по ICQ Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Алекс: неа Алекс: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок. Давай попробуем, начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь. Алекс: рыжая Sexy: что? Алекс: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь? Алекс: и канапатая Sexy: ?! Алекс: люблю рыжих и конопатых Алекс: и дома этим заниматься не люблю давай я начну Sexy: давай Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sexy: Иди на ...! (цензура) Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! Алекс: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все на х.. пошёл __________________ 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
D-ZimA Posted February 21, 2012 Share Posted February 21, 2012 Ваван - супер анекдот! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted February 21, 2012 Share Posted February 21, 2012 Только в Беларуси, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"... Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие? - В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить… 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PaCBET Posted February 21, 2012 Share Posted February 21, 2012 Встаньте в ванную. Наденьте на голову колготки. Концы колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай, если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, если в ванну с водой уронить включенный фен, получится электричка, если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи**ец, вы - ракета! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted February 22, 2012 Share Posted February 22, 2012 -А ты почему жену бросил?-А она от меня в постели требовала невозможного.-Это чего же такого невозможного?-Чтоб я в постели не храпел! Маленький мальчик носится поквартире. Сбрасывает книжки сбуфета, раскидывает одежду,опрокидывает стулья. Прибегаетнянечка и спрашивает: - Ты чтоделаешь? - Я играю в игру. - В какую? - В «Ёб твою мать где ключиот машины?!?» Приезжает жена к мужу в тюрьму на свиданку,-Ну как ты ?-Да как дома! Никуда не выйдеш и жрачка так себе. ...бабушка,чтобы не перепутать,одного котенка назвала барсиком,а другого утопила... Три часа ночи. Муж с женойспят. Вдруг звонок в дверь.Муж, матерясь, идет открывать.На пороге стоит мужик,очевидно поддатый: - Друг,пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. -Ты, мужик, охренел, что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудьдругого проси. Муж ложитсяопять в постель. Женаспрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял,просил его толкнуть. Я егопослал. - Ты просто зверюгакакой-то. Помнишь, как у насмотор заглох, да под дождем, инас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человекавыручить не можешь? Муж,опять матерясь, вылезает изпостели, одевается. Выходитво двор в полной темноте.Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! -Да где здесь? - Ну здесь, накачелях! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.