Анекдоты

[Banderos]

дибиланом его уже давно называют.

[WaterGirl]

Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро. Махну левым — лебеди по озеру плывут. Махну еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее...

 

***

— Мама, у мальчика от мальчика могут быть дети?!

— Конечно нет, сынок!

— КРУТО, ПАЦАНЫ, ПРОДОЛЖАЕМ!

 

***

Папа с сыном в аптеке:

- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?

- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.

- А по 6?

- А это для влюбленных, на неделю.

- А 12?

- А это для супружеских пар. На год.

[nov]

Две подруги Вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца!

***

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы, блин, должны доверять мне хотя бы свои ручки!

***

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

[олегатр]

Старый, но актуальный.

Сообщение ТАСС: Вчера в районе бермудского треугольника пропала американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

[WaterGirl]

Девушки порой такие скрытные. Страничка в Интернете:

Имя: Екатерина

Фамилия: СКРЫТО

Дата рождения: СКРЫТО

E–mail: ivanova1985@mail.ru

 

***

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!

- Ты дура, скачущая по дому в одеяле.

[WaterGirl]

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

[Толян Толяныч]

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

- 40 лет вместе! Каково это?!

- Это как 5 минут... - отвечает старик.

- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.

- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.

 

Идет мужик по берегу озерa, видит: кaкой-то пaрень черпaет рукой воду из

озерa и пьет. Мужик кричит:

- Зaчем ты пьешь эту грязную воду, сюдa все мусор бросaют, зaводы отходы

сливaют, со всей деревни говносток сюдa выходит!

- What did you say?

- Дa я говорю: двумя рукaми черпaй!

 

Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет:

- Слушaй, у тебя мужик до меня был?

- Дa нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

[Сибиряк]

Два рыбака встретились, один другому говорит:

- Прикинь, какая х@@ня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

[Катерина брест]

"Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника".

[admin]

Инструктора может обидеть каждый дайвер, но не каждый успеет извиниться.

 

Если страшно, погрузитесь глубже - азотный наркоз снимет эту проблему.

 

- Что общего у водолаза и повара?

- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

 

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

 

В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящих на неё:

- А где здесь живёт водолаз Жора?

 

инструктор говорит своему неудачливому ученику:

- Сегодня я попрошу Вас заплатить мне за урок заранее. Море неспокойное, глубина приличная.

 

Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:

- Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?

- Баллоны.

Инструктор – студенту:

- Не пойму у тебя с нейтральной плавучестью война или длительный секс?

 

Инструктор дайвинга заходит в номер, где живут дайверы....

- Господа! Из вашей комнаты вчера неслось ржание, будто вы привели не девушек, а лошадей???

- ОК, завтра приведем девушек ....

 

К инструктору, наблюдающему как группа дайверов носит оборудование на бот, подходит молодой человек:

- Хочу заняться дайвингом, сколько нужно времени, чтобы научиться глубоко погружаться?

- Это зависит от наличия у вас определённых навыков, самообладания, воли…

- А если у меня нет таких качеств?

- Две минуты…

 

- А правда что погружаться в открытой воде первый раз страшно?

- Нет. Страшно последний.

 

Инструктор и студент в бассейне. Инструктор делает замечания, погружаются, через некоторое время всплывают.

Инструктор:

- Я думал хуже быть не может. Оказывается у меня бедная фантазия.

 

Инструктор – студентам:

- Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване.

 

Вместо погрузки дайвоборудования на бот дайверы сидят, курят.

Инструктор:

- Ну, мы сегодня погружаться будем? Задницы то оторвите.

Дайверы:

- Кому?

 

Если на вас напал водолаз: выдерни шнур, выдави стекло.

 

Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки. Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.)

 

Меню в акульем ресторане.

Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.

Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях.

[Килька]

Встречаются после отпуска две акулы. одна- я была во Флориде...О,эти жирные американцы! Фастфуд-это гадость!..вторая,скромно-ну,а я в Крыму отдыхала..Русские -прокуренные,вонючие...но зато КАКАЯ ПЕЧЕНЬ!!!

[Котяра]

 

 

отдам кота для подкормки. Вес 68 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.)

 

 

 

ну берегись...

[WaterGirl]

Обвиняемый:

- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...

Из показаний потерпевшего:

- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...

Из показаний свидетеля:

- Сижу, я значит, в тумбочке...

 

***

Начальник вызывает к себе сотрудника.

- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.

- Нет, конечно.

- А потных женщин?

- Тоже нет.

- Значит, в отпуск зимой пойдешь.

 

***

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да и ладно Куплю все сама!!!

[alex66]

Две подруги Вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца!

***

Наверное блондинки. :D

[WaterGirl]

В пожaрном депо звонит телефон.

Дежурный:

- Слушaю.

Из трубки голос:

- Слышь пaцaны, в прошлом году посaдил коноплю, вырослa бестолковaя, никaгого кaйфa не дaёт.

Дежурный отвечaет:

- Ты придурок, кудa звонишь? Звони в нaркологию, тaм тебе помогут.

И бросaет трубку. Минут через двaдцaть опять звонок:

- А в этом году посaдил, вырослa хорошaя, нaхлобучивaет тaк что крышу сносит!!!

Ему ответ:

- Тебе же скaзaли, звони в нaркологию.

И опять трубку бросaют. Через полчaсa сновa телефон:

- Пaцaны не бросaйте трубку... Я чё звоню... У соседa дом горит... когдa приедете, и будете со шлaнгaми бегaть... смотрите не потопчите!!!

[Vadzik]

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой размер груди?

- 3-й

- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.

Выигрывают кучу денег!!!!

Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

- Ты сколько раз за ночь жену?

- Я - три.

- А я - четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля-ля

 

 

***

 

 

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

 

***

 

 

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

[Малек]

Два мужика собрались на рыбалку. Набрали водки, лодку, снасти. Приехали на озеро, начали пить.

Позже расставили снасти. На утро встали, вокруг палатки на деревьях и камышах сети висят.

Друг у друга спрашивают:

-Ты где сети поставил?

-Где ты на лодке греб, там и ставил!

[Canis]

Три бабки сидят на заваленке,одна-эх мой дед пил пил и спился,вторая-а мой курил курил и скурился,третья-а мои скончался.

[alex66]

Три бабки сидят на заваленке,одна-эх мой дед пил пил и спился,вторая-а мой курил курил и скурился,третья-а мои скончался.

+1

[Дмитрий из Бобруйска]

Стандартные образцы заполнения анкеты.

Мужская:

"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".

Женская:

"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

 

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

[Толян Толяныч]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка

на курьих ножках, а на крыше вывеска:

"Изба–гадальня". Hу мужик думает дай,

зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно,

хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё б.. пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни

из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–БЛЯ это же говно!

Голос:

–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.

Муж: - Да ну, с покойником ходить!

Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж: - А Цой жив!!!

[gapan]

Внучек у деда спрашивает: -Дедуля, а ты где сидел, Вконтакте или в Однаклассниках? -А я, внучек, на зоне сидел... за контакт с одноклассницей.

[bras82]

Хутор. Сидит дед на улице возле хаты и курит папиросу. Вдруг видит кукурузник летит. Двигатель у кукурузника начинает барахлить, он резко снижается и падает прямо на дедов сартир. Дед нервно докуривает, тушит окурок и выдает - "какая страна такой и теракт"

[Virus]

Сегодня на баше...

 

Серёга: Ребята, я недавно бутылку импортного Капитана Моргана разбил (((

Вова: Как?

Серёга: Да мне подарили её в бассейне, руки мокрые, она упала и разбилась

Вова: Ты плакал? Ругался?

Серёга: Не, у меня сила воли раскачанная.

Я: Дурак ты, Серёга, ловкость качать надо было...

[Толян Толяныч]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье! ?

- Да ты оптимист...

 

Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи...