Анекдоты

[PaCBET]

Москва. Час пик. Пробка.

Сидит мужик за рулём, радио слушает. Тут стук в окошко:

- Слушай, тут нашего премьера Путина террористы захватили, выкуп в 10 миллионов долларов просят, иначе, говорят выведут на площадь, обольют бензином и сожгут. Решили вот сбросится кто сколько может. Поможешь? Сколько отдать не жалко?

Мужик чуть подумавши:

- Ну, литров пять дам.

[WaterGirl]

- У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да ну, гавно какое!

- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

 

***

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

 

***

Мозг на 80% состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.

[Котяра]

в немецком концлагере заводят полную газовую камеру заключенных.уже закрывают дверь,тут приходит оберлейтенант,вставляет в дверь ногу,и спрашивает - молдаване есть? гдето из глубины камеры голос - ну есть.

- плитку ложить умеете?

- ну умеем.

- тут начальнику лагеря надо квадратов двадцать на даче положить,почём берёте?

- десять рейхсмарок за метр.

- а за восемь?

- слышиш ты , ногу убери.

[Vadzik]

... и говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

[Котяра]

... и говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

Чего же мы себе второй не попросили? Один устал...

[Эскандер]

Чего же мы себе второй не попросили? Один устал...

да тут с одним справиться сложно ,а ты все жадничаешь ...

[Валерий]

Чего же мы себе второй не попросили? Один устал...

Некоторые один гульфик склеить не могут, а тут....

[Толян Толяныч]

Бриaтснкие учнеые усaтонвили: не вжaно, кaк вы рсaстaлвятее бкувы вунрти солвa, гaлвоне, чотб певрaя и псолденяя бувкы отсaвлaсиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмaьтся пaрвиьлно.

[PaCBET]

Некоторые один гульфик склеить не могут, а тут....

Так и тут одним гульфиком можно было бы обойтись - хочешь - отвод наружу, а хочешь - для сугреву

[Толян Толяныч]

Жена утром нежно расталкивает мужа:

- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...

В ответ раздается:

- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!))

[WaterGirl]

Встречаются две подружки:

- Привет, ты так похудела, что у тебя за диета?

- Не ем после шести.

- После шести вечера?

- После шести тысяч за доллар!

 

***

- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких ****люлей вратарь давно не получал...

 

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- А*уенно *ля!, - сказал четвертый сын

 

***

Вовочка копается в песочнице.

Из окна ему кричат:

- Вовочка, иди домой!

- Сейчас, папа...

- Я не папа, я мама!

- Эх, да кто вас, п****ов, разберет...

[Эскандер]

Просит отец -мать утку принеси ,

Ребенок - уточка это кря , кря,

Мать - нет Вовочка ,это уточка ПИ,ПИ и АА

27.10.11 г. /просто А.С./

[Толян Толяныч]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша.

 

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.

Самый задроченный кандидат не проходит.

 

Очень стрaнно:почему дунул волк...,a крышу снесло поросятaм?

[Vadzik]

У девки на сайте знакомств:

"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."

...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули

 

***

 

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий

шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и

Сила. Конечно, маловероятно, но решил

помыть им не только голову...

 

***

 

Женa стоит нa крaю бордюрa, нa бaлконе 8 этaжa 16-этaжного домa и говорит мужу:

- Не хочу жить с тaким бaбником, aлкaшом и... перестaнь меня подтaлкивaть!

[Vadzik]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

[Vadzik]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

 

***

 

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

[Vadzik]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

[Vadzik]

Девушка была тонкая и хрупкая,

поэтому ломалась недолго.

 

***

 

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

***

 

- Ты моя птичка!

- Какая?

- МОЗГОКЛЮЙКА!

[Валерий]

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении.

Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...

[Vadzik]

Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.

- Тaк, выходим из мaшины.

- Пошел нa х..!

- Я скaзaл, выходим!

- Я скaзaл, пошел нa х.., урод!!!

ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! '

Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.

- Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление.

- Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

- Тaк точно.

Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть.

- Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину.

- Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл.

- Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери.

- Я скaзaл нет.

Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция.

- Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл?

- Центрaльный, Петренко. Еще нет.

- Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой.

- А их тоже трaхнуть?

- Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези.

- Вaс понял, товaрищ кaпитaн.

Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:

- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй!

 

 

***

 

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:

- Извините профессор...

Лектор (с угрозой в голосе):

- Почему Вы опоздали на лекцию?

Студент:

- Да, я вчера лег около двух...

Лектор (смягчившись):

- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

 

 

***

 

Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?"

- Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь.

Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.

- Что же на этот раз?

- Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно.

 

 

***

 

 

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

[Толян Толяныч]

Диалог в бухгалтерии:

- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....

- В смысле?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

 

Иван Иваныч добрый!!! яйца сварит-бульон нищим отдает

[nov]

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:

- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!

- А вы не пробовали выехать за город, на природу?

- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!

- А вы не пробовали заниматься любовью?

- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?

- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:

- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

[Vadzik]

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Три!

- Нет!

- Три!

- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да... умный. Но мест уже нет!

[Котяра]

Одесса.

Приходит к маленькому Абраше его дядя Фима.

- дядя, что ты мне принёс?

- знаешь, Абраша, я хотел тебе принести шоколадку, но был закрт магазин, поэтому я тебе её не купил. Куплю в следующий раз.

Приходит через неделю.

- дядя Фима, ты мне купил шоколадку?

- нет, Абрам, не купил.

- что? был закрыт магазин?

- нет,магазин был открыт, но был закрыт отдел, где продают шоколадки. Куплю в следующий раз.

Приходит через неделю.

- дядя Фима, ты мне купил шоколадку?

- нет, Абрам, не купил.

- что? был закрыт магазин?

- нет, магазин был открыт.

- что? был закрыт отдел, где продают шоколадки?

- нет, отдел был открыт, но не было шоколадок, были только леденцы.

- ой! дядя Фима, ты мне купил леденцы!!!

- нет, Абраша, я не купил тебе леденцы.

- а почему-у-уууу?

- пока у тебя есть дядя Фима ты будешь кушать только шоколадки!

[WaterGirl]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки…

— А про пятидесятилетнюю .опу он ничего не говорил???

— Нет… Про тебя он не спрашивал…

 

***

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".

 

***

В последнее время среди звёзд стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т.д.

Лично я с нетерпением жду, когда этой моде последует Дима Билaн.