Анекдоты

[nov]

Приходит парень на рыбалку просидел все утро ничего не поймал, а рядом дедушка сидел ловил одна за одной.

Подходит и спашивает:- Отец на что ловил? На червя отвечает дед. Блин а я на тесто.

На следующее утро снова пошел и дед опять на том месте сидит вобщем просидел опять ниодной поклевки ,а дед наловил опять.

Начто ловил отец? на тесто,Блин а я на червя .

Слушай отец а как ты узнаешь на что ловить, а у меня есть примета

-если конец на правую сторону лежит то ловлю на тесто,а если на левой стороне но на червя. Посидел парень и говорит а если он стоит?

Ну а если он стоит то нахрен та рыбалка.

[yura1983]

Как-то прихожу домой,а жена с порога встречает меня в сексуальном нижнем белье и говорит,

 

свяжи меня,я вся твоя, и протягивает верёвку.

 

Ну а ты что?

 

Связал!

 

Ну и ?.......

 

НУ и поехал на рыбалку.

 

 

[Валерий]

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

 

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

[Хобня]

Беда не приходит одна. Мысли неудачника. Мало того что кольцо обручальное в воде потерял так еще и спину об каралы поцарапал когда кольцо искал. Беда не приходит одна.

[Валерий]

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

[dm72]

Немного переделал. Мне кажется это о многих из нас. По крайней мере, у большинства это есть.

 

Идет управляющий гипермаркетом, в котором продается все. От тампаксов до авто.

Ну так вот, проходит он мимо снаряжения для ПО. И видит как мужик в руках

пневмат дешевенький крутит, а продавец ему что рассказывает. Управляющему стало интересно, и он решил послушать.

Продавец: - ну вот недорогой пневмат, им можно практически любую рыбу взять. Но для того чтоб охотится нужно еще и маску с трубкой. Желательно и ласты взять, да и костюм тоже вещ очень нужная.

Мужик кивает, соглашается, говорит: беру!

Продавец: - ну коль так, то еще и пояс с грузами, необходим. Нож, а желательно два. Пару фонарей. Гель чтоб костюм одевать, антифог чтоб маска не потела. Перчатки, носки. Вот убили вы рыбу, нужен и кукан. А лучше два.

Мужик, так вдохновлено: да, беру!

Продавец: - а вот представьте, вы приехали на охоту, а там рыба – крупняк, большие глубины. Нужно еще и ружье по мощней, и маска с малым объемом.

И дает ему 80тку, Маску.

- да и буй, не помешает.

У мужика глаза горят, говорит: - беру!

Продавец: - а вот еще и лодка с мотором, эхолотом, навигатром просто не обходимо.

Мужик: - все беру!

Продавец: - а вот настреляли вы рыбы, ее же нужно где-то хранить. У нас есть классная автоморозилка. Или вы захотите ухи наварить.

И сует ему: котелок, треногу, Коптильню, мангал, набор для пикника.

Мужик: - все беру!

Продавец: - а, вот вы ухи поели, выпили, за руль уже нельзя. Да и на природе переночевать, красота!

Мужик утвердительно кивает: - да.

Продавец, собирает ему: палатку, матрас, спальник, шезлонг, стол, стулья. Сует и крем от комаров.

Мужик: - все беру!

Продавец: - переночевали вы, а ночью дождь все дороги размыл. Как уехать домой?

Нужен внедорожник.

Мужик: да.

Продавец: - Вот у нас классные джипы, с гарантией.

И начинает ему чесать об машине.

Мужик соглашается: - все! Беру!

Грузит все хозяйство. В машину. Расплачивается, и уезжает на охоту.

Управляющий: - не фига себе, а что это он?

Продавец: да он у меня спросил, где тампаксы продаются, мол жена просила. А я ему ну коль такие дни, что время терять? Не хотите или вы на подводную охоту съездить? Сейчас это очень модно.

[WaterGirl]

супер

[OPTIMIST]

dm72. Молодец. Супер. Классный рассказик. Порадовал. :D

[Kaa]

Смешно то смешно,но почти как в жизни.Только тут сам себе менеджер.Дело осталось за джипом.

[Nikifor]

Прочитал недавно и сохранил, а где читал не помню:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских

военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что

они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто

посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на

иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,

конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно

с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них

ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж

дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали

очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил

нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил

скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством

деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была

изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве

веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в

данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим

академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но

другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос

офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило

для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль

мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной

деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой

признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть

интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону

возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала

налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер

душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком

еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на

столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось

свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но

она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными

листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на

соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься

проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты

нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

- хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти

стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А

когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз

поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья

знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/287773.html

 

Все-таки ссылка сохранилась.

[MEGAMASS]

В школе.

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

- Самая большая рыба - это Бл@ть.

- С чего ты это взял?

- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

[Валерий]

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.

Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого???

 

 

 

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...

и вдруг говорит:

- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

[Сибиряк]

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: 

- Перед собакой есть тормозной след...

******************************************

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку

из окна. Мать:

- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.

Отец:

- Зато какие льготы при поступлении...

******************************************

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,

когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:

- Пива мне!

Бармен (с сомнением):

- Пиво после водки?

- Не после водки, а перед вином!

[D-ZimA]

Днепропетровск.

В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Коля, я болею за Днепр.

-Меня зовут Маша, я болею за Днепр.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Леша, я болею за Черноморец.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!?

-Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидо...ами, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Днепр.

 

Эстонская школа.

- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.

- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!

- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.

- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.

- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.

- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

 

Не зря американцы подарили Дмитрию Анатольевичу именно iPhone - поболтать он любит, правильно подметили...

[nov]

Пришел мужик к любовнице и говорит:

-пока шел позу придумал,

Она отвечает:

- ничего не получится, муж говорящего попугая купил все расскажет!

Он

- Ну мы его накроем.

Накрыли, мужик говорит:

-Так ты становись возле стола "раком", а я на люстру полез,

тут попугай говорит:

- отрежте мне язык, но я должен это увидеть.

[адмирал]

Сидит Путин, голову чухает: как надоела эта разница в часовых поясах - вчера звоню в Японию с

наступающим новым годом поздравить, так мне говорят, уже как двенадцать часов Н.Г. отмечаем;

сегодня звоню в Польшу, выразить собалезнования по поводу гибели президента, так мне говорят

самолёт ещё не вылетал.

[Валерий]

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал -

сразу раз тебе подушечка..

[Валерий]

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

[Banderos]

Карлсон подходит к малышу и говорит: Привет Малыш!

Тот молчит.

-Ты чего со мной говорить не хочешь?

-Ну как я могу с тобой общаться после того как вчера видел что тебя трое мужиков в опу е-али...

-Ну что ты, Малыш, это ребята просто меня с „кривого” заводили.

[Ваван]

Antonio Banderos. Вопрос- тебе на Эгейском занятся нечем??? Без обид. Интересно

[Banderos]

вечером реально нет чем...

А немцы они реально хоть и классные, но пить с ними не буду - дуреют со ста грамм а с двухсот отрубаются.

А женщин тут нормальных совсем нет... страх один, чувствуется что европа свой генофонд на кострах инквизиции спалила.

А тут еще и инет хороший на халяву+ностальгия = вот и сижу на форуме вечерами и после обеда.

[Ваван]

Да... Это уже не анекдот.

[Double Fish]

Ребята, вы ещё финок не видели!!!!!!!!!!!!!!! Полтора месяца воздержания и алкоголь --и всё равно нет нормальных!!! А бухают они не меньше нашего. А потом в 4 часа ночи выходят и орут что дурные! Но у них там всё-таки порядок. Мне понравилось.

[Валерий]

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:

- А что с тобой случилось?

- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,

подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня

подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плачь...

Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже

здесь.

- Дааа, рискованная у тебя работа! А что испытывали?

- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

 

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?

- Жена помогала.

- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?

- Не лезла с советами...

 

- А почему вы её Мухой прозвали?

- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома

точно прибьют!"

 

Разговаривают три женщины. Первая:

- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...

Вторая:

- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...

Третья:

- А я бы хотела в психушке

- ?!

- Люблю трахаться, как сумасшедшая!

 

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает

мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:

- На фиг этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

[WaterGirl]

Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Подошла к попу и говорит:

- Батюшка, я бл**ь..

Он ей:

- Ой, ты такая молодая... Да как так можно?.. А как же родители?..

Она ему и отвечает:

- Да вы ж меня не дослушали! Я, бл**ь, курю!

---------------------------------------------------------------

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ! КУПИ КУРИЦУ, ПЛИИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА БЛ**Ь... КУРИЦУ СПРАШИВАЮ ЦЕЛУЮ БРАТЬ?