Хобня Posted November 5, 2009 Posted November 5, 2009 Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правогоглаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Переломлевой кисти.Комментарии главного врача больницы.- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовалпо маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данныймомент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данногозаболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения ипроступающую у больного надпись красного цвета-"маску одевать надо козёлесли чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованиюпассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционноеотделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужиливысказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мычувствовали!"Из слов самого больного Д.- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я немісцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потімтемрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні.Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати навулиці.... Quote
oleg po Posted February 9, 2010 Posted February 9, 2010 Инспектора остановили ночью в лесу полный охотников автобус. Выходящих по одному охотников тщательно досматривают. Внезапно из глубины салона яростно: - Гондоны, е@ вашу мать! Сколько можно!! Я уже зае@лся ждать!!! Инспектор: - Только что сказавший фразу, выходи на досмотр! - Хрен тебе, я сказал, что я зае@лся, а не е@анулся! Quote
серега1986 Posted March 15, 2010 Posted March 15, 2010 Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.- Что, настолько теплая?- Нет, ребристая.Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.- Нет, стоит ровно две минуты Quote
серега1986 Posted March 15, 2010 Posted March 15, 2010 В темном переулке встречаются два мужика.1 (вынимая из кармана нож):- У тебя деньги есть?2 (доставая из-за пазухи топор):- А тебе зачем?1 (достает сотню):- Да разменять хочу... Quote
Есаул Posted March 16, 2010 Posted March 16, 2010 Разговаривают молодожены. Муж говорит: каждую среду я играю в футбол, дождь, снег туман я играю футбол, понятно Жена: Понятно.Муж : каждую пятницу я играю в карты всю ночь и все остальное мне пофиг, понятно Жена: Понятно.Муж : каждое воскресенье я на рыбалке и мне пофиг день рождение у тебя, у меня или у тещи. Понятно. Жена: Понятно.Муж : А ты что-нибудь скажешьЖена: Ну у меня только одно, каждый день вечером в 9 часов я занимаюсь сексом и мне пофиг есть муж дома или нет Quote
Анцитрус Posted March 16, 2010 Posted March 16, 2010 Сидят в баре молодые пираты, ром попивают, закусывают потихоньку......Тут один говорит: "Смотрите, братцы, видите вон в углу сидит старый пират......У него вместо ноги культя деревянная, а вместо руки крюк, да и глаз повязкой чёрной прикрыт!!!Видать в жизни повидал много чего! Давайте подойдём, авось что интересного расскажет!!!"Подошли, значит, выпили по пятьдесят, и спрашивают у старого пирата:---Скажи.....А где ты потерял ногу? Пират нахмурился и отвечает:---Брали, как-то мы Испанское судно на абордаж........и........Молодой Испанец в бою отрубил мне ногу......и теперь у меня вместо ноги деревянная культя..... Ещё по пятьдесят выпили......---А руку где потерял???---А это брали мы как-то Французское судно на абордаж........и......молодой Француз отстрелил мне руку....теперь у меня вместо руки крюк...... Ещё по пятьдесят.....---А вот скажи, у тебя чёрная повязка на глазу, как ты его потерял???---А это б..дь у вас на пляже, чайка на глаз наср..ла, я ж забыл что у меня вместо руки крюк!!! 1 Quote
Анцитрус Posted March 17, 2010 Posted March 17, 2010 Вчера на фразе:"ПРЕИМУЩЕСТВЕННО БЕЗ ОСАДКОВ" смыло нах..й Гидрометцентр. Quote
серега1986 Posted March 17, 2010 Posted March 17, 2010 Дед, а дед.. раскажи как в войну было.- Ну поймали меня фашисты и говорят,_ - Если не скажешь где партизаны скрываються, мы тебя пристрелим. А коль скажешь, живым останешься....-Ну что дальше то было, дед.-Что, что... убили меня... Quote
Ciklop Posted March 17, 2010 Posted March 17, 2010 Пришел мужик к урологу:-Доктор, у меня в паху что-то нарывает и болит уже который день.Доктор:-Снимай штаны.Мужик оголился. Доктор смотрел, смотрел:- Все ясно - это у вас х%й мудрости растет. Quote
oleg po Posted March 19, 2010 Posted March 19, 2010 Утро, мужик с глубокого похмелья еле встаёт с дивана, шатаясь идет на кухню, проходит мимо попугая в клетке, снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника холодную бутылочку пива, смачно её выпивает, потягивается, накидывает на клетку покрывало, идет ложиться на диван и опять засыпает. Через минуту голос из клетки "Ох-ительно день прошёл". Quote
Exe Posted March 19, 2010 Posted March 19, 2010 http://s16.rimg.info/519682392b0d1fc35dfa4b8b4fff137f.gifhttp://s16.rimg.info/14633a91384ef479225fabdd47aed3b7.gifМинздрав предупреждает : Алкоголь - причина многих увлекательных приключений ! Quote
leon Posted March 20, 2010 Posted March 20, 2010 http://s16.rimg.info/519682392b0d1fc35dfa4b8b4fff137f.gifhttp://s16.rimg.info/14633a91384ef479225fabdd47aed3b7.gifМинздрав предупреждает : Алкоголь - причина многих увлекательных приключений !Это верно,но и проблем хватает...........сижу, пью пиво............. Quote
Администраторы Валерий Posted March 20, 2010 Администраторы Posted March 20, 2010 И сказал Иван Сусанин полякам:- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо... Quote
stonecrab Posted April 3, 2010 Posted April 3, 2010 ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован для курсов SSI и CMAS в качестве тренажера. Quote
S.v.stas Posted April 3, 2010 Posted April 3, 2010 Старая акула - учит молодую :- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном...... Quote
WaterGirl Posted May 7, 2010 Posted May 7, 2010 Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! _______Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка... _______- Хочу полосатый Мерс! - А однотонный что - хуже ездит? - А повыё...ццо? Quote
MEGAMASS Posted May 7, 2010 Posted May 7, 2010 Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: - Потому что гелием надышался. Маша Тане: - Потому что гелием насышался. Таня Вите: - Потому что геями посещался. Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!! 1 Quote
олегатр Posted May 7, 2010 Posted May 7, 2010 Самалийские пираты захватили танкер с нефтью.Когда узнали что белоруская -долили с других танкеров до верху и отпустили. А в качестве компенсации профинансируют строительство ледового в Чашниках. Quote
Ciklop Posted May 7, 2010 Posted May 7, 2010 Самалийские пираты захватили танкер с нефтью.Когда узнали что белоруская -долили с других танкеров до верху и отпустили. А в качестве компенсации профинансируют строительство ледового в Чашниках. Олежа, маленькая ремарочка - ледовый планируют не в Чашниках, а в Новолукомле. Quote
Morgenstern Posted May 8, 2010 Posted May 8, 2010 Море. Дикий пляж. Блондинка топлес лежит загарает. Тут ковбой из буша на лихом коне выезжает, смотрит - блондинка! "Ну, - думает, - Сейчас на дыбы стану, потом влево-вправо кульбит сделаю, из револьвера пальну, она скажет: - "Эй, ковбой, какой у тебя конь лихой", а я ей отвечу: "Что конь, давай сексом займемся". И ну давай: на дыбы, влево-вправо кульбит, из револьвера стреляет - дама - ноль по массе. Ковбой ещё круче скачет, сальто в седле делает, лассо вертит - ноль по массе. Тот уже из-под коня на седло запрыгивает, все патроны порастрелял.. Блондинка: - Эй, ковбой! Давай сексом займемся! Ковбой: Что секс, смотри конь какой! Quote
nov Posted May 13, 2010 Posted May 13, 2010 Приехали два друга на юг отдыхать . Один каждый вечер с новой девчонкой зажигает, а у второго не получается.Под конец курорта спрашивает у друга как у тебя так просто все выходит, тот ему отвечает-подходишь к девчонке начинаешь крутить ей соски и все само собой получится главное не забыть сказать радио Мир ловлю. Ну так он и сделал пришел на пляж выбрал симпатичную даму и начал ей соски крутить она сразу ой мущина что вы делаете, он-радио Мир ловлю. Она оттягивает ему трусы поглядела и говорит да с вашей антэнкой и маяк не поймаешь. Quote
Ciklop Posted May 13, 2010 Posted May 13, 2010 Пошлый про пляж.Сидит на пляже симпатичная женщина, вся в золоте и жемчугах, нежно гладит себя между ног и приговаривает: "Хорошая моя, машину заработала, дачу заработала..."Рядом грузин волосатый загорает, естественно, все слышит и видит. Садиться, достает член из трусов, начинает гневно бить его об песок: "Гдэ машына? Гдэ дача?.." Quote
nov Posted May 14, 2010 Posted May 14, 2010 На уроке в школе учительница говорит детям:- сегодня будем загадывать загадки. Ну Танечка загадывай: Два кольца, два конца,а посередине гвоздик? - дети сразу отгадали Молодец садись пять. Тут Вовочка тянет ручку, нет думает учительница загадает что-нибудь пошлое. вобщем дошла все-же очередь до Вовочки. Загадывает:- Бывает холодным, бывает горячим, бывает висячим, бывает стоячим, из трех букв состоит по середине "У".Тут все начали смеяться, учительница в слезы побежала к директору. Вызывают Вовочку,попросил директор загадать ему эту загадку. После директор сел и сказал на педсовет родителей, Вовочка спросил, а за что если это по поводу загадки то ответ на нее душ Естественно учительница была потрясена и поставила 4 за четверть. После окончании урока попросила Вовочку задержаться. Спрашивает:- Откуда такие загадки знаешь?- Как откуда, это же жизнь. Отвечает Вова. Вова подходит к окну, ну вот пример видите трех женщин которые кушают мороженое? Одна лижет, вторая сосет, третья кусает Как вы думаете какая из них замужем? Учительница растерялась, покраснела и говорит- Ну наверное та которая сосет - нет замужем та у которой кольцо на пальце. Quote
WaterGirl Posted May 18, 2010 Posted May 18, 2010 Звонит один приятель другому:–Ты на рыбалку завтра едешь?–Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.–Ну что? Поехали, клев будет отличный!–Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить... Quote
KISSDIM Posted May 18, 2010 Posted May 18, 2010 Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, поддержу отечественногопроизводителя..." "Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.Что ж, времена меняются.Современное государство - это кидалово. - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?- И что он там увидит? Счётчик входящих?! Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.