Рыжий Posted January 11, 2009 Posted January 11, 2009 Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му нашедшего прошу утопить. Герасим. Quote
Василий Posted January 27, 2009 Posted January 27, 2009 У каждого народа свой юмор. Это японский анекдот, там где больше всего ржут японцы я помечу: (***).Тонет Титаник, шлюбка перегружена (женщины, дети, ну и как водится, мужские лица разных национальностей), на веслах выбивается из сил матрос. Матрос: -- Если не облегчим, корабль пойдет ко дну!Тучного немца выбрасывают за борт, но проблемы остаются.Матрос: -- Женщина за бортом!Француз сам туда же.Матрос: -- И винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет...Русского как не бывало.Матрос: -- А тут и сейф какой-то качается...Амекоса - нет, а Мойша дернулся.Матрос: -- Сара-то ко дну идет, что ты там на нее столько натянул...Даже у Мойши нервы не выдержали.Матрос, японцу: -- А ты чего сидишь, неужели не видишь, что все герои покинули корабль?Японец кидается в воду(***)...Вот так в живых остаются только женщины, дети и англичане. Quote
WaterGirl Posted April 22, 2009 Posted April 22, 2009 Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. Quote
Блудный Posted April 22, 2009 Posted April 22, 2009 словил угря возможно неудачный отпрыск змея-горыныча Quote
Администраторы Валерий Posted April 22, 2009 Администраторы Posted April 22, 2009 А если такая штука клюнет сразу на две удочки у разных рыбаков на разных берегах? Quote
Блудный Posted April 22, 2009 Posted April 22, 2009 или на троллинг у двух рыбаков каторые едут в разные стороны здесь или леска или угрь Quote
SEAL Posted April 24, 2009 Posted April 24, 2009 ...а сомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "акваказаки". Quote
Хобня Posted May 3, 2009 Posted May 3, 2009 Акула мама учет акулу сына. Сынок как увидиш дайвера сделай вокруг него три круга а потом нападай и еш. Мама а почему сразу не льзя есть.? Почему не льзя можно только без кругов вокруг дайвера с гавном придёться есть. Quote
D-ZimA Posted May 25, 2009 Posted May 25, 2009 Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.Подъезжает рыбнадзор:- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.- А я и не ловлю.- А что это у тебя щуки в ведре делают?- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.- Да ладно, мужик, хорош трындеть.- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.- Ну-ну, попробуй.Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:- Ну давай, свисти.- Зачем?- Щук звать.- Каких щук? Quote
Юреус Posted June 17, 2009 Posted June 17, 2009 - Ну чё, Вован, как твоя новая телка? - ОХРЕНИТЕЛЬНО! - Что, смазливая мордашка? - Не, косоглазая, зубы частоколом, прыщавая, щетина есть... - Ну попка, наверное, атас, да? - Да, знаешь ли, нет - седло седлом, не схватишься даже. - Ну а груди-то, по-любому тогда третий размер? - Да нет, соски одни... - Готовит, еб*тся как богиня? - Не, руки из жопы, а про секс вообще молчу... - ТАК НА ХРЕНА Ж ТЫ ТОГДА С НЕЙ СВЯЗАЛСЯ??? - Глисты у неё, Коля!.. Лещ на них косяком плывет! Quote
Юреус Posted June 18, 2009 Posted June 18, 2009 - Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!! - Да... Они это могут... Quote
Ciklop Posted June 29, 2009 Posted June 29, 2009 Соревнования по апноэ.Первый - итальянец, продержался 10 мин. Вылазит - все аплодируют. Журналисты спрашивают "Как удалось?" Тот отвечает - "Система йогов!"Второй - француз, продержался 15 мин.Спрашивают "Как удалось?"Отвечает - "Система йогов!"Третий, как водится русский (белорус). Ваныривает через полчаса.Все в шоке, спрашивают "Что, система йогов?""Какие на хрен йоги! Трусы за корягу зацепились!" Quote
WaterGirl Posted July 8, 2009 Posted July 8, 2009 Брачное объявление:- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно. 1 Quote
MEGAMASS Posted August 10, 2009 Posted August 10, 2009 Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку 2 Quote
WaterGirl Posted August 12, 2009 Posted August 12, 2009 Жена - мужу-подвоху- Ты мокрый и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.- Принеси лучше крепкое и холодное... 1 Quote
oleg po Posted September 4, 2009 Posted September 4, 2009 Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая- самая офигенная! Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? 1 Quote
Михаил Posted October 8, 2009 Posted October 8, 2009 Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтается в воде и случайно поймал Золотую рыбку, рыбка говорит, что выполнит одно желание. Мужик:- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.- Исполнено.- А что это там всплыло?- Акула. Подавилась твоим членом Quote
oleg po Posted October 22, 2009 Posted October 22, 2009 Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит: - Иди на х@й! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе: - Иди на х@й!! Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает: - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?! - Иди на х@й!!! Quote
Юреус Posted November 4, 2009 Posted November 4, 2009 В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Quote
Юреус Posted November 4, 2009 Posted November 4, 2009 ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона.Генштаб России тоже не сообщает,за что боевым орденом награждён рыболов-браконьер. Quote
Юреус Posted November 4, 2009 Posted November 4, 2009 На Советский завод приезжает американская делегация.Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.Переводчица – своя (американская), попросили перевести.Та, слегка смущаясь переводит:Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Quote
Юреус Posted November 4, 2009 Posted November 4, 2009 Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ######...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... 1 Quote
Юреус Posted November 4, 2009 Posted November 4, 2009 День рождения! С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе"- подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Нокогда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ. Quote
Юреус Posted November 4, 2009 Posted November 4, 2009 Сегодня в больницу скорой помощи был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке. Quote
Юреус Posted November 4, 2009 Posted November 4, 2009 Приходит боксер сдавать анализ крови из вены. Сестра перевязывает руку выше локтя жгутом и говорит: - Поработайте кулаком! Боксер не долго думая: - В голову или в корпус? Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.