Одинокий волк Posted March 16, 2014 Share Posted March 16, 2014 Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! -Халат есть? -Ест! -Постельное белье есть? -Есть! -Матрац, одеяло, подушка есть? -Есть, вон в ящике собрано! -Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? -Это я на всякий случай врача привез. Вдруг у вас нету! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted March 31, 2014 Share Posted March 31, 2014 Пришла домой, на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю: муж или сын... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted April 4, 2014 Share Posted April 4, 2014 http://img.tapatalk.com/d/14/04/05/ude5yquz.jpg 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted April 9, 2014 Share Posted April 9, 2014 Объясните, что такое х¥.ня, и что такое пипец. Девчёнка объяснила: Для меня три мужика,-это х¥.ня, а для тебя три бабы,-это пипец. Все согласны? 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted April 23, 2014 Share Posted April 23, 2014 http://img.tapatalk.com/d/14/04/24/7eju2yha.jpg 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted April 28, 2014 Share Posted April 28, 2014 Привет!- Ох! Ты меня напугала. Не слышал, как подошла. Привет, Кать.- Как дела?- Все так же. А у тебя?- Нормально. Что это у тебя за флакон?- Да вот... хлороформ. Для лабораторной... Завтра будем проводить...- Круто. Слушай... Ты это... Не обижайся за вчерашнее... Я и правда думаю, что нам не стоит встречаться. Пойми, дело не в тебе. Просто... Понимаешь... Ты для меня не просто друг. Ты мне почти как брат. Я не хочу тебя потерять.- Ай, да ладно. Забей. Забыли. Я спросил - ты ответила. Все нормально... Кстати, а ты знала, что хлороформ пахнет как дюшес?..- Серьезно?- Угу. Вот понюхай... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted April 29, 2014 Share Posted April 29, 2014 Все верно, знай наших! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted May 4, 2014 Share Posted May 4, 2014 Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь! Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! ! С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство? 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted May 12, 2014 Share Posted May 12, 2014 Женщина, как граната, -безопасна, пока с колечком. Мужчина, как танк, - куда пушка смотрит, туда и башня едет. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted May 22, 2014 Share Posted May 22, 2014 Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, бля, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну... 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vadzik Posted May 24, 2014 Share Posted May 24, 2014 Бабушка приехала в гости.Уже на второй день она выговаривает своей дочери:- Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно!Дочь вздыхает:- А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать компьютер! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Администраторы Валерий Posted May 25, 2014 Администраторы Share Posted May 25, 2014 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted June 2, 2014 Share Posted June 2, 2014 - Ало, это женская консультация? - Да, что случилось? - Скажите пожалуйста, а педаль газа слева или справа? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валерий01 Posted June 5, 2014 Share Posted June 5, 2014 Дед на инвалидной коляске перевернулся и поднятся ни как не получается.Смотрит, група молодёжи идёт,он так что-бы по молодёжному обратится,кричит:- Ребята!!! Посадите меня на колёса! Те не заморачиваясь ему жменю таблеток протягивают.Дед - Не ребята, мне так что-бы поехать. Те ему шприц с ширкой.Дед- Не, не ребята спасибо, я лучше на травке посижу.Молодёж протягивает ему косяк с коноплёй и говорят:- Дед ты задрал, сам не знаешь чего хочеш. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted June 6, 2014 Share Posted June 6, 2014 В Израиле:-Беня, а шо там такое на Украине происходит?-Украина с Россией воюет.-И шо, как там дела?-Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще на грани перехода к России две большие обсласти на Востоке.-А у русских шо?-Таки не поверишь - они вообще на войну не явились! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валерий01 Posted June 13, 2014 Share Posted June 13, 2014 Идут в троём:- Дюймовочка,белоснежка и баба яга. Дюймовочка- Я самая маленькая во всём мире. Белоснежка- Я самая красивая. Баба яга- Я самая коварная и злая.Подходят к избушке правды. Зашла дюймовочка.Выходит вся в слезах.Оказывается мальчик с пальчик ещё меньше.Зашла белоснежка.Выбегает, рыдает. Спящая красавица ещё краше.Пошла баба яга. Выходит,волосы на себе рвёт, ногами тупает,-"Да кто такая эта Тимошенко?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
4room Posted June 13, 2014 Share Posted June 13, 2014 -- Главврач нашей больницы -- ужасный грубиян! Вы бы слышали, как он каждое утро отправляет генеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted August 11, 2014 Share Posted August 11, 2014 Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!! — Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? — Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валерий01 Posted August 12, 2014 Share Posted August 12, 2014 На перекрёстке на полном ходу дед на залмане влетает в мерена с братками. Дед думает попал так попал чего уж тут поделаешь, а пойду в нахалку. Хватает биту и пощел крушить мерена. Братки с машины наутёк, бегут, один другому говорит,- а ты прикинь что было-бы если мы ему в зад въехали! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валерий01 Posted August 22, 2014 Share Posted August 22, 2014 Останавливает ДПСник мужика,такойто такойто,вы говорит знаете как расшифровывается ДПС.- Ну да дорожно постовая служба.-Ээээ нет! Дай постовому сотню.-За что? Не не дам!!!-Ну тогда предъявите страховку, аптечку,огнетушитель.... (и далее по списку)-Ну хорошо,хорошо. Вот вам сотня.-Э не! Теперь читай на оборот СПД! Скупой платит дважды!!! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CR-R-RAZY Posted September 17, 2014 Share Posted September 17, 2014 - Волокита... - мечтательно произнес Роман. - Волокита, Эдик, это, в сущности, прекрасно. Несешь, бывало, на подпись что-нибудь исходящее, а бухгалтер, шалун этакий, посылает тебя за визой к директору... Идешь к директору, а у директора, естественно, совещание, надобно подождать, садишься в кожаные кресла, пощебечешь с референтом, полистаешь газету, а там, глядишь, и совещание закончилось, - возвращаешься к бухгалтеру, а бухгалтер, шалунишка, на обеде... Садишься в кожаные кресла, пощебечешь со счетоводом... - Золотые люди, - сказал Витька. - День-два, и все готово... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted September 17, 2014 Share Posted September 17, 2014 Посадили Чукчу в тюрьму. Попал в камеру с браконьером. Брак спрашивает чукчу:- За что тебя?Чукча говорит:- убил зверя с очень редким мехом, в красной книге, дали 5 лет. А тебя за что?- Да жену убил.- А сколько дали?- 7 лет!!!Чукча с негодованием:- Там меху то с ладошку, а дали 7 лет!!! Ни какой справедливости!!!! 2 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vadim.k Posted September 26, 2014 Share Posted September 26, 2014 Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку за!!беним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на х.., не нужна! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
D-ZimA Posted September 30, 2014 Share Posted September 30, 2014 У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом… Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде Женщина–врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.Совесть: <Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!>Разум: <Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю–баюшки–баю…>Совесть: <Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!>Разум: <Да, но вспомни Иванову из 25–й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо>. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: <Да, но Иванова–то — не ветеринар>. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dm72 Posted September 30, 2014 Share Posted September 30, 2014 — Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?""А можно посмотреть на твой пропеллер?— Конечно. — Карлсон развернулся.— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,которые в данный момент двигаются вниз...— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.""— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.""— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.Карлсон здорово разозлился.— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.— Собаку мне не подарили. 3 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.