Анекдоты

[last nait]

5+

[Капитан]

Записка мужу: Саша забери ребенка из детского сада

Р.S. он сам тебя узнает...

 

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

 

Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"?

Пиши: "нипадохла".

 

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

 

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

 

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

 

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"

Сергей Павлович, 47 лет.

 

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

 

Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

 

"Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ..."

 

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:

— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.

Муж застегивает..., потом расстегивает снова.

— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.

— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

 

Приходит мужик к директору магазина и сразу начинает орать:

-Да что же такое, ё...ть твою мать! Я буду жаловаться на вас!!! Вы чего народ чесной весь обманываете! А???

Директор испуганно и шепотом:

-А чего такое случилось-то???

Мужик нервозно и прищурясь:

-Что у вас что написано на пачке стирального порошка???!!! А?!

Что в ней,100 грамм бесплатно!!!!

Я купил, принёс домой, открываю, - а там чего??? - только ваш ё...ный порошок!!!

[Ваван]

Поступает парень в мед.институт, на отделение "гинекология".Его спрашивают: - А что это - ваш прадед гинеколог был,дед,отец -династия? - Нет, насмотреться не можем!

 

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

 

В Минске наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

 

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…

 

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё бл… ть сделала?

 

Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил:

-… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))

[Капитан]

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе напримере

нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство

финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка

следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет

всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для

тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? —

Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего

братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в

спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на

кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает

за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в

постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я

понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство

финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы

наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в

дерьме…

 

Кризис…

Весна… 2012 год…

Я начал питаться голубями.

Они вкусные и полезные.

Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.

Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.

На день рождения заколол дворняжку.

На балконе вяляется вверх кормашками засоленные воробьи.

Сам себе шью одежду.

Узнал как плести лапти.

Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду.

Пару раз удалось поймать рыбу.

Варю бражку и ставлю квас.

Чайный гриб - тоже хорошо.

Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.

Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.

Город пустеет.

Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.

Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.

С нетерпением ждем лета…

Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2011...

Комары к нам залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!

Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает!

Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!

Крысы ушли из города навсегда!

Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

[Капитан]

НОСТАЛЬГИЯ.

 

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.

Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.

Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.

Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.

Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!

А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».

А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»

А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».

Сколько ещё было чудес света!

Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?

Обувная ложка — лошадка.

Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.

Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.

А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.

А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

 

Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и всё время клюёт рыба, которую не надо чистить

 

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?

– Сюрприииииз!

 

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня

в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой

же я молодец. »

Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую

компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…

 

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!

 

- А я свою жену на руках ношу!

-Сочувствую, а моя не бухает!

 

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?

Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?

Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!

Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!

Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!

Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!

Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!

Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!

Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!

Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!

Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!

Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!

Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!

Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!

Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?

Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa

 

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.

Тaксист восклицaет:

- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...

Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.

Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...

Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...

Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "

Мужик: "Жену... "

Мент: " Аaaa, a я думaл б...... "

Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

[Капитан]

Диспетчер тaкси клиенту:

«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa‛, голубой метaллик».

Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.

Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

 

Мужсая делема...

Если вдруг ты окажешся в постели и справа будет самая красивая и сексуальная женщина планеты а с лева гей - к кому ты повернёшся спиной?

 

В Казахстане единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.....

 

Женская мечта: хоть раз выйти с полной сумкой из ювелирного, а не из продуктового…

 

« Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.»

 

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо!..

 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы терпение, любовь, понимание и два телевизора.

 

~~~.....Настоящая ЖЕНЩИНА..... Прекрасна До Безобразия..... Во Время Безобразия..... И После Безобразия.....~~~

 

Для унитаза Новый год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц

 

Деньги портят мужчину! Поэтому, рядом должна быть женщина- для снятия порчи!))

 

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )

 

Батюшка, я не пью, не курю, жене не изменяю, работаю без выходных… Скажите, правильно я живу ??? — Правильно, сын мой… Вот только зря…

 

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами.

Жена спрашивает:

- Кто, та женщина, в красном платье?

Муж отвечает:

- Любовница шефа.

- А та, полная брюнетка?

- Любовница главного бухгалтера.

- А в жёлтом платье в цветочек?

- Любовница начальника отдела.

- А эта, стройная блондинка?

Муж забылся, вошёл в раж и говорит:

- А это, моя любовница!

Жена с гордостью:

- Наша - лучше всех!!!

[Капитан]

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,

я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

 

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.

Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20

лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.

Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел

на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала,

что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что

хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь

на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а

ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики

и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к

своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест.

Теперь мы точно знаем,

что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине

 

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:

-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....

Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:

- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,

не пролив при этом не капли... я правильно понял?

- Именно так!

- Ха ну считай, что спор состоялся....

- Тогда начнем...

Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...

думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......

и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....

короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)

- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!

- Щас...

Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...

Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:

- Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!

- Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,

пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!

[Толян Толяныч]

не много плагиата

Трое поехали на охоту. Первый увидел щуку, стрельнул -- ободрал бок. Потом её увидел второй уже с ободранным боком, стрельнул -- ободрал второй бок. После охоты делятся впечатлениями, первый рассказывает про промах, второй тоже. Третий говорит -- "Видел я эту щуку -- смотрю -- она вся какая-то ободранная -- стрелять не стал"...

[ruslan]

про обосцал - тарантиновский фильм с Бандеросом про гитариста

[Толян Толяныч]

Филолог приходит на работу с фингалом. Коллеги начинают распрашивать, что да как? Мол, интилигент и с синяком!

Он отвечает: вчера ходил к приятелю на день рожденья, компания, среди них один военный. Рассказывал истории одна за одной, и вот начинает очердную:

-говорит "был у меня в роте один х..!", а я его возьми да поправь -"не в роте, а во рту!"

[Камаз]

По дороге едет машина. В машине мать с сыном. Вдруг из машины, той, что едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

Мама:

- Ну что, что? Насекомое.

- Ничего себе насекомое, и как же оно с таким членом летает?

[Ваван]

Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

 

Москва, 2013й год.

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "

Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"

Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

 

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.

[Капитан]

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:

- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!

Прораб:

- Понял, еще пива и блядей!

 

Купил мужик сыну арбалет. Решили проверить на даче. Натянули тетеву, пустили стрелу. Она со свистом полетела.

Пролетела между штакетин в заборе и стремительно улетела на соседский участок.

"Ну, сбегай сынок за стрелой", - говорит папаша.

Сын прибегает со стрелой в руках:

- Папа, у меня 2-е новости. И обе плохие.

-Говори, сын.

- Мы соседу член прострерили.

- Ну это ерунда. А еще новость?

- И еще прострелили мамке обе щеки.

[Капитан Джек Воробей]

Не знал раньше, почему акулы не сразу нападают, а кружат сначала возле добычи. Теперь знаю:

Акула учит детеныша охотиться. Подплывают к пляжу. Акула говорит малому: видишь - кучка купающихся в стороне плавает? Подплывай, сделай вокруг них три круга, а потом кушай. Малая акула говорит: а может давай я сразу нападу и поем? Мама акула: ну, хочешь есть с говном - ешь с говном...

[ROMARIO AGRO]

17:47

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

зае--ваю!

[Ваван]

Если вы заблудились в пустыне, а бабушка с пустыми ведрами переходит вам дорогу — не тупи — иди за ней!

 

Рыгорыч проважает Олимпийцев на самолет и кричит вдогонку:

-И эту, Эйфелеву башню мне брэлок на ключы прывязите!

-Александр Григорьевич, Олимпиада будет в Лондоне, а не в Париже...

-Да? Ну тагда кализейЧык

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

 

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.

 

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

[Капитан Джек Воробей]

Два литовца решили перейти границу в РБ. Долго спорят как идти.

Витас: нато идти напрямки, так быстрее...

Андрюс: лучше в обход - дольше но безопаснее...

Так и не договорившись решают каждый идти своим маршрутом. В итоге Витаса жопят пагранцы, приволакивают на заставу, пишут протокол:

- фамилия?

- Ивановскас

- имя?

- Витас

- пол?

- женский

- почему женский????

- пестА я, что в обход не пошел...

[Капитан Джек Воробей]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.

К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне.

Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не сводил глаз с фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[WaterGirl]

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

- Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь»!

- И что?

- Ну я взял пылесос и ушёл…В хозяйстве все пригодится!

[MEGAMASS]

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:

- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!

- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !

- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.

- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

[Одинокий волк]

- Дорогой, у тебя в ванной 2 полотенца. На одном "М", а на другом "Ж" написано. Я вытиралась с буквой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Не, "М" - это для морды!

[Одинокий волк]

Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.

[bras82]

Тут прочитал:

Учительница предлагает детям придумать предложение, где слова "прекрасно" употребляется два раза.

Маша: вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она выглядела прекрасно.

Петя: моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.

Вовочка: вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: прекрасно бл...дь, просто прекрасно.

[Одинокий волк]

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Гена, посмотри на мои уши. Конечно, я тебя слышу!

[Дима1212]

Едут в поезде, в

одном купе японец, русский и

ч.у.рка, у японца зазвонил

мобильник, я понец поговорил по

нему и выбросил в окно, русский с

ч,у,ркой ты что делаешь?, зачем ты

выбросил такой хороший телефон?,

японец отвечает-пофиг, у меня их

дома много! Едут дальше, ч.у.рка

достает арбуз отрезает кусок,

съедает а все остальное в окно

выбрасывает, русский с японцем

ему-ты что делаешь?, такой

хороший арбуз в окно выбросил а

ч.у.рка им отвечает, пофиг, у меня

их дома много. Едут дальше,

русский сидел, сидел, молча встал

открыл окно и выбросил ч.у.рку.

 

это про рашку,у нас на жданах тоже цыгане переполох устроили со стрельбой на выходных.

и индусы тоже размножаются по тиху у нас.