Развод с женой (мужем)

[Hioktane]

+++

безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена

+++

 

Очень понравилось И про сонник, про друзей... Хотя сонник можно заменить интересом к творчеству примы. Аллы или группы Ласковый Май Кандидатский минимум.

[Эскандер]

да это пожалуй из личного опыта ... ,и относится к женскому восприятию действительности,весь основной хромосомный набор-мужской с вытекающими последствиями

[WaterGirl]

Искренне рада, что прочли и оставили отзывы... продолжаем...

 

Экономичность.

1. Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи Вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет Ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2. Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3. Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке - это очень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.

Если, вернувшись, Вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец, пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

 

Опять же ждите продолжения

[Hioktane]

у меня открываются глаза на жизнь. Я не мог понять чего я женился

А теперь ещё и стал понимать чего это я не развёлся ещё

[freediver4x4]

Класс! В точности описание моей жены

[WaterGirl]

Окончание

 

Дизайн.

1. Бедра

Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2. Грудь

Конечно, лучше большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3. Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4. Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если Вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого Вашего бумажника.

Цена.

Девушка, успешно прошедшая все вышеперечисленное, не имеет цены. Если Вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что Ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

 

P.S. Как Вы понимате, Господа, это было полушутливое руководство по поиску супруги, которое ни к чему не обязывает и не побуждает. Но, в каждой шутке есть ... . Благодарю за внимание. Вскоре ждите "Руководство по эксплуатации женщин"

[Ворчун]

После прочтения этого опуса, я думаю, Саша начал завидовать сам себе. Для тех, кто не в курсе - Саша это муж Наташи, причем этих двух подвохов я сильно уважаю, а Наташа очень не любит женщин, в этом она солидарна с моей женой. Ведь все беды от них.

[Ciklop]

Завтра (25-го) "Титану" - 5 лет,

 

 

 

Все в Новолукомль!!!

[Banderos]

Целлюлит накрывает планету...

[leon]

На второй фотке,прикольный парниша,подчехлённый.

[bras82]

Завтра (25-го) "Титану" - 5 лет,

Все в Новолукомль!!!

Андрюха, ты, как я понял, разводишься и собираешься дернуть туда

[WaterGirl]

...очень не любит женщин...

Для каждой женщины сама она - "женщина", а все остальные - "бабы". То есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!" или "Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?" А вот про других… "Вчера видела Иванова с новой бабой" или "Вася, тебе звонит какая-то баба!"

Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен: соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки. Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями, сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако ... женская мудрость гласит: "Не родись красивой, а имей страшненькую подругу!"

Любопытно, что в разные периоды жизни женщины успевают побывать в диаметрально противоположных ипостасях: дочь и мать, любовница и жена, невестка и свекровь... Еще любопытнее, что взгляды одной и той же женщины, окажись она в той или иной ипостаси, тоже меняются на диаметрально противоположные. Возьмем тандем "жена - любовница". Женщина-жена глубоко верит в священность уз Гименея, любовницу мужа именует унизительными именами существительными с непременной приставкой "эта": эта дрянь, эта тварь... и далее по мере фантазии и воспитания. И та же женщина, оказавшись в роли любовницы, убеждена, что узы Гименея - всего лишь ржавые кандалы, а жену любовника тоже именует исключительно с приставочкой "эта": эта мегера, эта клуша... и опять далее по вкусу и воспитанию.

Конечно, случается в жизни и по-иному, а славная певица Алена Апина вообще излагает телефонный диалог жены с любовницей в идиллических тонах: "Не молчи, не молчи, моя соперница, и давай по-бабьи поболтаем..." Но тут уж, как говорится, разрешите позволить вам не поверить!

Естественно, женщины знают о других женщинах все. И с удовольствием делятся этими знаниями с мужчинами. Доверчивым наивным мужчинам, восхищающимся чьим-то натуральным солнечным загаром и нежной кожей, всезнающие женщины не преминут сообщить про ультрафиолетовую лампу и следы трех подтяжек на шее. Попробуйте поставить эксперимент - скажите женщине про другую женщину что-нибудь вроде:

- О, какая блондинка!

Женщина усмехнется:

- Крашеная!

- А какая улыбка!

- Тридцать два куска пластмассы!

- Но какой прикид - все от Диора!

Женщина уточнит:

- С барахолки на Жданиках!

Впрочем, этот эксперимент не совсем чист, так как в нем болтается мужчина. Гораздо чище и нагляднее он выглядит, когда женщины встречаются один на один, в смысле одна на одну.

- Сколько лет, милочка, сколько зим! О-о, у тебя седина? Прелестно! Что за краска?

- Это мои собственные.

- Твои?! Но, милочка, тогда надо срочно покраситься!

Совершенно особое и практически неописуемое явление - взгляд одной женщины на другую. Итак, женщина идет по улице, а навстречу ей идет другая... За несколько шагов до сближения взгляд женщины напрягается, четко фокусируясь на встречной. Затем ее глаза производят мгновенное объемное фотографирование, не упуская ни единой детали фигуры и одежды. Потом в ее глазах начинается экспресс-анализ увиденного. И вот в них запечатляется результат анализа: явная зависть, торжествующее превосходство или (гораздо реже) спокойное равнодушие.

Надо ли уточнять, что эта глазоскопия производится не только на улице, но и в театре, в магазине, в транспорте - где угодно. И уж вовсе не надо уточнять, что описанную процедуру совершает не только взгляд рассматриваемой нами женщины, но и взгляд встречной по отношению к рассматриваемой.

И, наконец, сколько ни тяни, а придется сказать о главном. До сих пор я иллюстрировала единичный случай - женщина и другая женщина. Но неизбежно приходит пора рассмотреть и случай множественный - женщина и другие женщины. А это уже женский коллектив, это уже просто беда, это катастрофа...

[Hioktane]

Для тех, кто не в курсе - Саша это муж Наташи, причем этих двух подвохов я сильно уважаю, а Наташа очень не любит женщин, в этом она солидарна с моей женой. Ведь все беды от них.

 

Вот и познакомились

[WaterGirl]

Признаки того, что Вы - мужчина:

- Вашй телефонный разговор длится 30 сек.

- Для недельного отпуска Вам хватает одного чемодана.

- Вы сами можете открыть все бутылки.

- Старым друзьям глубоко плевать на перемены в Вашем весе.

- Форма Вашей п..ы не имеет никакого значения для трудоустройства.

- Вам не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

- Если кто-то забывает Вас куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться Вашим другом.

- Вам не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

- Ни один из Ваших сослуживцев не может довести Вас до слез.

- Если Вы 35-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

- Все волосы, которые есть на Вашем теле - всегда натурального цвета.

- Многие проблемы улаживаются цветами.

- Трех пар обуви Вам более чем достаточно.

- Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда Вы входите в комнату.

- Вы можете снять майку, если Вам жарко.

- Продавцы на авторынке могут говорить Вам правду.

- Вам наплевать, заметили ли окружающие Вашу новую прическу.

- Весь месяц у Вас одинаковое настроение.

- Вы никогда не поедете на другую заправку только потому, что эта - "противная".

- Люди никогда не пялятся на Вашу грудь, когда Вы разговариваете с ними.

- Вы запросто можетеь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

- Вам не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

- Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и Вы, вы можете стать лучшими друзьями.

 

Признаки того, что Вы - женщина:

- Без вас жить нельзя на свете, нет!

- Вам не в чем пойти в гости

- Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.

- Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.

- Среди ваших знакомых одна обязательно - такая дура!

- Вы считаете, что химия - не наука, а прическа.

- Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

- Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.

- При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.

- Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

- Вас встречают по одежке, а провожают поутру.

[WaterGirl]

ОН и ОНА - найди 10 отличий...

Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире.

Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он:

 

1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.

Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.

Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?

 

2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?

ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.

МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!

 

3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.

ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.

МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?

 

4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.

ЖТЗ: В глазах мельтишит.

МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?

 

5. Работает на работе до полуночи.

ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.

МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.

 

6. Бубнит под руку, когда я за рулем.

ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.

МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!

 

7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.

ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.

МТЗ: Колется, сволочь.

 

8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.

ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!

МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?

 

9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.

ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.

МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.

 

10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.

ЖТЗ: Бесчувственная скотина!

МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...

 

Нам остается только верить... В любовь!

[WaterGirl]

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная Вы особь или уже нет. По каким признакам? Примерно по таким...

 

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт, свидетельствующий о Вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

 

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда Вы один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все Ваши). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

 

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

 

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если Вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, Вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

 

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым 8 Марта Вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в Ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают!!!

 

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

 

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

 

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

 

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая: «Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать Вам.

 

10) У Вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону мы любим. Если Вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по Вашему телефону с другими.

 

10 признаков отсутствия женщины:

 

1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

 

2) Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Вы же считаете, что именно там им и место.

 

3) В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво.

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку Вас легче всего идентифицировать как холостяка.

 

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, Вы не владелец прачечной.

 

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом Вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как это делают женщины?

 

7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за Вами.

 

8) Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у Вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, Вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

 

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)

С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

 

10) Вы предпочитаете мужчин.

Без комментариев.

[Podvokup]

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если Вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, Вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

 

Без комментариев.

 

Позволю себе прокомментировать, уж больно этот пункт мне понравился. Моя жена меня иногда называет"здоровый сытый кот". А я тогда в ответ многозначительно протяжно мяукаю.

[Ваван]

1) Обручальное кольцо

Знаю двоих не женатых носящих кольцо на том пальце где должно быть обручальное. И оно выглядит как обручальное. На мой вопрос-зачем? Говорят девушки уже знают что знакомство ни к чему не обязывает.

[WaterGirl]

Знаю двоих не женатых носящих кольцо на том пальце где должно быть обручальное. И оно выглядит как обручальное. На мой вопрос-зачем? Говорят девушки уже знают что знакомство ни к чему не обязывает.

По оценкам психологов, основанным на результатах тестирования нескольких сотен людей, кольцо на мужской руке — это «легальное» украшение, нередко служащее для того, чтобы привлечь к себе внимание. Именно высокая потребность во внимании, признании и одобрении со стороны других людей является главной причиной, по которой подавляющее большинство мужчин носит кольца. А как известно, данная потребность присуща людям, у которых достаточно выражены демонстративные черты характера. Они тщеславны, неравнодушны к похвале и комплиментам, любят лесть. В делах, требующих планирования и длительного проведения единой линии, не отличаются надежностью и не часто добиваются больших успехов. Нередко стремятся к личному обогащению, не особенно разборчивы в средствах достижения собственных целей.

Основной мотив ношения кольца знакомыми Вавана, главным образом определяется потребностью в психологической поддержке. Личности подобного типа самоутверждаются и повышают таким образом свой социальный статус. Человек как бы говорит сам себе: «У меня есть жена — близкий человек, готовый всегда прийти на помощь», «Я имею семью и ничем не хуже других»... Ключевая фраза - «...ничем не хуже других»...

[bras82]

а я вот кольцо носить не люблю, жарко в нем и тесно

[Hioktane]

я тоже кольцо не ношу и не носил. даже не знаю где оно. может у жены? она у меня рачительная, вдруг потеряю а может уже потерял. и вообще, кольца с непривычки это опасно. вдруг зацепишься за что-то или забудешь где-то

 

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

Не факт. После женитьбы, со временем, начинается правильная готовка для детей. Ни соли, ни специй. Что-то аппетит пропал)) привыкать надо.

 

 

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло

 

Это точно. На выходных нашёл сгнившую тыкву

[Ваван]

а я вот кольцо носить не люблю, жарко в нем и тесно

Кстати. Случайно пару раз не одел кольцо и потом уже совсем не носил. Даже не задумывался почему.

[Banderos]

Пару раз были у меня "жертвы" обручального кольца, оба случая похожи один в один... В одном из районов (во времена начала проф. деятельности) пришлось видеть мужиков которые перелезая через забор незаметно цеплялись обручальным колечком за мирно торчащий гвоздик, а спрыгивая с забора оставляли на нем пару экзартикулированных (оторванных через сустав) фаланг безымянного пальца. Реплантировать пальчик в условиях такой рваной раны шансов совсем нет. Оба носят кольца теперь на левой руке, если носят.

Вывод: ХАДИЦЕ К ДЕУКАМ ПРАЗ ДЗВЕРЫ! и снимайте кольца заранее.

[bras82]

Вывод: ХАДИЦЕ К ДЕУКАМ ПРАЗ ДЗВЕРЫ! и снимайте кольца заранее.

+1

[WaterGirl]

Есть у нас, у женщин, одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"

Конечно, нам есть от чего устать - работа, дом, магазины, дети, муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", мы имеем в виду вовсе не то, что днем таскали шпалы, а вечером пахали по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной. Пожалуй, это явление выражено в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но, у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А мы устаем от чего?

Знаете, ведь мы, женщины, сообщаем об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"

Вот это Вас и бесит. Что Вы можете на это ответить? Сказать: "Я тоже устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от чего устают наши мужчины, что даже если Вы действительно устали, то после нашего монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на наше программное заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к сведению - мол, устала и устала? Но… нет, тоже не рекомендую. Ибо не для того мы это произносим, чтобы Вы промолчали!

Следует еще заметить, что скорбное заявление об усталости мы делаем не только в самый неожиданный момент, но и в самых неподходящих местах. Например, не на любимом производстве и не неся домой кучу сумок из магазина (чтобыло бы вполне понятно), а, скажем, на вечеринке или на солнечном пляже, что вовсе не объяснимо. И потому приводит мужчину в ярость. Все веселятся, все отдыхают, а она, видите ли, устала! От чего? Дай ответ! Не дает ответа... Ну, сказала бы: "Я устала ходить на работу!" Ну, объяснила бы: "Я устала бегать по магазинам!" Ну, растолковала бы: "Я устала кормить целую ораву!"

Но в том-то и дело, что мы ничего не говорим, не объясняем, не растолковываем. А лишь тяжко вздыхаем: "О, как я устала!" Вернее, сообщаем - с душевным надрывом, драматическим надломом и трагическим накалом. Вместо четких и понятных описаний своего состояния ("я больна", "я грустна", "я одинока"), мы произносим свое глобальное "я устала". И полагаем, что всем все ясно. Но ясно не всем...

Между прочим, хотя мы беседуем о «нашей» женщине, объективности ради надо признать, что это не наше изобретение. Взять любую "мыльную оперу" или серьезный зарубежный фильм - та же картина. Исчерпав все претензии к мужчине и не зная, чтобы еще ему предъявить, француженка стонет: "Я устала, Пьер!", англичанка плачет: "Я так устала, Питер!", латиноамериканка рыдает: "Как же я устала, Педро Хулио Альберто!"

Но… скажем прямо: мужчина тоже может устать. Конкретно - нарубив дров, натаскав воды, набросав угля в топку... Однако неконкретная усталость женщины буквально доканывает мужчину! Ведь скажи она: "Я устала носить картошку", он бы ей эту картошку принес (может быть). Признайся она: "Я устала убирать квартиру", он бы ей пропылесосил (возможно). А заяви она: "Я устала торчать у плиты", он бы ей сделал бутерброд (вероятно).

И что ответить на совершенно абстрактное и абсолютно немотивированное наше сообщение, мужчина не знает. Мой Вам совет… Когда слышите эту бессмысленно краткую фразу, тогда начните считать в уме до десяти, наберите в легкие воздуха и ответьте столь же кратко и бессмысленно: "Устала? Отдохни!"