Развод с женой (мужем)

[KUSTO111]

Ее глаза на звезды не похожи,

Нельзя уста кораллами назвать,

Не белоснежна плеч открытых кожа,

И черной проволокой вьется прядь.

 

С дамасской розой, алой или белой,

Нельзя сравнить оттенок этих щек.

А тело пахнет так, как пахнет тело,

Не как фиалки нежный лепесток.

 

Ты не найдешь в ней совершенных линий,

Особенного света на челе.

Не знаю я, как шествуют богини,

Но милая ступает по земле.

 

И все ж она уступит тем едва ли,

Кого в сравненьях пышных оболгали.

[WaterGirl]

Мы часто в жизни ищем идеал,

Критерии дурацкие приводим,

Хотим поверить в сказку -

Чтобы всё к ногам...

И получаем одиночество в итоге.

А может, нужно просто жить,

И, каждый день, частичку бытия сжигая,

Тепло своё кому-то подарить,

В ответ любви, совсем не ожидая.

Да... важно помнить,

Если что-то хочешь получить,

То не забудь отдать сначала,

Ведь судно к берегам не сможет подойти,

Когда ему не создано причала.

[Ворчун]

Наташа,молодец.

[dimols]

  On 11/10/2010 at 1:39 PM, KUSTO111 said:

Ее глаза на звезды не похожи,

Нельзя уста кораллами назвать,

.......

 

Шекспир, однако.

[Валерий]

В тему...

[WaterGirl]

На заметку мужчинам!!!

 

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... ! Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть... Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет у вас под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных корявеньких руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, поотмокает, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину!!! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом, взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О, во втором - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в макушку и дать выспаться... «Маленькая моя»... И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые.

[WaterGirl]

Ребята, что за ступор? С джонсоновским маслом проблема? Или все же решили задержаться на выпуклых местах?

[Jack]

Очень не хотелось встревать, но не удержался....

Вот в этом главная проблема: "Берем женщину, которая нравится,".....

А не в "джонсоновском масле"....

 

Вся проблема именно в первом пункте. Если имеется "женщина, которая нравится", то любой из нас сам вполне способен написать толстую книгу подобных "рекомендаций", а вот если главное условие не соблюдено....

[WaterGirl]

  On 12/14/2010 at 8:29 AM, Jack said:

...а вот если главное условие не соблюдено....

то:

 

- Привет, милая!

- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)

- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)

- Не ругайся при ребенке! (визгливо)

- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)

- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

- Иди жрать садись! (индифферентно)

- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

- Да пошёл ты! (преддверие скандала))

- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)

- Я ещё и стирала! (уточнение)

- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)

(глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)

- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!

(с желанием выпить)

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

- На кетчуп. (миролюбиво)

(буль буль, глоток глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

- Хлеба отрежь, милый (радостно)

- Сейчас, радость моя (охотно)

- За нас? (вопросительно)

- За нас! (утвердительно)

(буль буль глоток, глоток)

(чмок чмок чмок)

[Эскандер]

  On 11/30/2010 at 10:31 AM, WaterGirl said:

На заметку мужчинам!!!

 

Берем женщину, которая нравится, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно ... Применяем грубую мужскую силу, ... сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... Минут 10 она ...Ест ровно 10 минут, чтобы она успела... Ну... Нет, не быстрый секс на столе... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет у вас под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, ... Необходима фантазия, все в собственных корявеньких руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, ... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину!!!.. чтобы не успела заметить, ... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая.. ... И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас- час или всю ночь... Когда она проснется - она проснется счастливой! И ... тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые.

...а сократить программу никак нельзя ... ?

... ну ... в виду отсуствия в данный момент необходимых инградиентов, ... .

... да и с временем ... ,как всегда ... .

[WaterGirl]

Если женщина свободна,

Если женщина со вкусом,

Если женщина прелестна,

Если женщина умна -

Хоть ты голый, хоть ты модный,

Зрелый ты или безусый,

Ерник, может быть, опасный,

Скромник, может быть, безгласный,

Милый пес ли, леопард,

Признанный эстрадный бард,

В обрамленье бакенбард,

Или лысый ловелас,

Всеми травленный не раз,

Или безгрошевый олух,

Нос, очки, а сам филолог,

Сумасшедше сексуален,

Или вовсе беспечален,

Сталь сама или мочало,

Повторяю все сначала -

Если женщина свободна,

Если женщина со вкусом,

Если женщина прелестна,

Если женщина умна -

Суетиться бесполезно!

Выбор сделает она!

[Jack]

Я хотел сказать, что если мужчина не смог понравится женщине, которая реально нравится, в течение очень короткого времени (даже в несколько минут!), то он еще не мужчина.

Главная беда в том, что крайне редко встречаются женщины, которые нравятся.

 

Нас природа создала разными. С разными возможностями, и соответственно, с разными ролями.

Если женшина не понравилась мужчине, значит, ей еще есть над чем работать.

Собственно, и применительно к мужчине я использовал выражение:"еще не....". То есть, это не фатально, и у большинства рано или поздно проходит.

[WaterGirl]

  On 12/14/2010 at 11:02 AM, Jack said:

Если женщина не понравилась мужчине, значит, ей еще есть над чем работать.

Категорически не согласна!!! Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

[Jack]

  On 12/14/2010 at 11:14 AM, WaterGirl said:

Категорически не согласна!!! Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Правильно, но ведь мы и говорим о личных отношениях. А кроме того, подразумевается, что женщине хотелось бы понравиться этому мужчине.

[Fanat66]

17 января 2011года - СЕРЕБРЯНАЯ СВАДЬБА!

[Ворчун]

Поздравляю fanata6963 с серебряной свадьбой,желаю всего наилучшего и верю,что примеру Вашей любви последуют многие подвохи,ведь в нашем деле без надежного тыла очень сложно.

[Podvokup]

Fanat6963, присоединяюсь к поздравлениям .

 

А нам с женой до серебряной свадьбы еще 11 лет и 11 месяцев (считая с сегодняшнего дня). Хотя замечаю, что время после 30 летит быстрее.

[Валерий]

Самая прочная семья - из одного человека.

[Fanat66]

Валера, один-это не СЕМЬя,это одинЯ..

[Fanat66]

Ребята большое спасибо с поздравлением,но дата ещё через месяц.А вообще если говорить о женщинах,то всегда ей, именно ей приятно похвалиться мало-мальским трофеем,либо отсутствием его,и она всегда поймёт.Что скрывать все мы более или менее любим похвастаться уловом,но по друзьям не бегаем с рыбой,а так,как бы невзначай,между делом,подождав вопрос "ну как" обязательно сообщим (особенно если удачная охота),без тени на лице гордости,скромненько "ну так,ничё",ну а уж если улов никакой,то обязательно найдётся масса "объективных" причин.А для своей половины весь этот концерт никчему.Кстати,для своих половин можете выучить хороший стих,и подарить на какой-нибудь праздник,например на Новый год.

 

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова — на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.

Есть Женщина-«Hива» и Женщина-«Вольво».

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.

Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель

И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

Манящая Девушка-бригантина

И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.

И просто конец всему — Женщина-точка.

Hет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.

Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

Всегда предсказуема Женщина-эхо.

И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы — простая натура.

А Женщина-пуля — как водится, дура.

Все время колеблется Женщина-синус.

И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-червы — огромное сердце.

Душа на защелке — у Женщины-дверцы.

Прекрасны на Женщине-иве сережки.

У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.

Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы — у Женщины-вамп.

Песцовые шубы — у Женщины-вам-б.

В беседках беседы — у Женщины-ямб.

Hо сладость победы — у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.

Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,

А вечером - Женщина-Камасутра.

От снега, от ливня, от града укроет

Hадежная Женщина-рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.

Hа место поставит нас Женщина-бром.

Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.

По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.

Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.

Стирает старательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.

А Женщина-раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине-не-уходи-же?

Куда навострилися Женщины-лыжи?

Доколь подстрекать будут нас на поступки

Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы славим всех Женщин — хороших и разных!

Заметим от имени всех мужиков:

Вы — всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,

Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,

Оазис в пустыне и плот в океане,

Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Заботы о частном и мысли о вечном,

Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:

Зимою и летом все мысли — про это.

А именно: здорово, хоть и непросто,

Объять необъятную Женщину-космос,

Разжать крепко сжатую Женщину-фигу

И выиграть Женщину-высшую-лигу,

В постель положить с собой Женщину-книжку,

Все деньги поставить на Женщину-фишку!!!

[Валерий]

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

[Валерий]

Что вы все о грустном- о разводе. Может создадим тему " Свадьба"? Все "опытные" ( бывалые) смогут подсказать новичкам как выбрать невесту, подготовиться к свадьбе , решить все организационные вопросы и прочее.

[Podvokup]

  On 12/18/2010 at 3:57 PM, Валерий said:

Что вы все о грустном- о разводе. Может создадим тему " Свадьба"? Все "опытные" ( бывалые) смогут подсказать новичкам как выбрать невесту, подготовиться к свадьбе , решить все организационные вопросы и прочее.

 

Со свечкой стоять нет смысла, а вот общие рекомендации всем форумом можно сочинить. Они не будут касаться браков, изначально создаваемых по расчету, там другие законы. И будут относится к среднестатистическому парню, гетеросексуалу, имеющему законный заработок и хобби.

План:

 

1) Знакомство (как выбрать невесту):

2) Снятие розовых очков периода влюбленности и реальный взгляд на некоторые вещи (в период влюбленности они не заметны, а потом могут сильно испортить жизнь и даже вызвать развод):

- изучение образа жизни возлюбленной и ее окружения и т.п.

3) Жизнь после свадьбы (не путать с Жизнь после жизни).

[Fanat66]

Ну в плане организации свадьбы-пожалуйста,хотя я далеко от Минска,но как тамада могу провести свадьбу и в Минске и в других городах.У себя в городе я решаю все проблемы по организации.Это не реклама но можно написать в личку и мы подумаем как всё сделать классно.

[WaterGirl]

  On 12/18/2010 at 3:57 PM, Валерий said:

как выбрать невесту

Брачный кастинг

Никакой любви с первого взгляда. Нет, нет и еще раз нет. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать Вам жену.

Итак, Безопасность.

1. Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется мало-мальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок. Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными и домашними вирусами. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает Вам кунсткамеру и Вы морально вполне готовы к тому, что Ваш первенец будет чавкать, как дедушка Вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует Ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест Вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами Вашей будущей родни.

2. Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, Вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести Вас на скамью подсудимых, а Вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Ах, Вы - по счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3. Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся Вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в Ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать Ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая Вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

 

Продолжение следует...