STRELOK777

Компресию замеряли 13-14 на цилиндр. Нагар и на электроде и на нижней части резьбы. Я так понимаю, если авто ест масло, то должно дыметь, или не факт?

Да, я был удивлён когда выкрутил свечи, нагар большой, но причина сгорания масла до сих пор не известна! Получается маслосъёмные кольца или колпачки?

Валера, до замены колпачков авто дымело?

Попробуем сменить марку масла! СПС!

Телегу предворительно прогрели. На СТО заменили на Тотал кварц 10W40 бочковое. Каким способом искать? Если маслосъёмным колпачкам гамон, то телега будет дыметь или не факт?

Здравствуйте! Есть такая проблема, ниссан санни 1.4 моноинжектор 91 г.в. Куда то уходит масло. При заводке на холодную, двигатель работает не стабильно около минуты, при этом идёт чёрный дым. Дальше работает нормально, из глушителя идёт лёгкий пар. При езде по городу уровень масла в норме, но стоит выехать на трассу и проехать 10-15 км при скорости 90-100 км\ч, то после нужно долить 200-250 гм масла. Авто не дымит, подтёков масла нет, уровень антифриза не растёт, расходник топлива в норме, на прогретом движке авто работает очень тихо. На всех СТО разводят руками. Сегодня проехали 200-220 км, достали щуп, масла нет даже минимума! В чём причина? Очень нужна помощь!!!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл? Один мужик встает: — я.Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали? — Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик... Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

8-9 февраля были на картах от оз. Червоное Гомельская обл. На жерлицы в суботу поймали 6 щук, весом от 800 до 1200 гм, из 14-ти сработок. В ночь с 8-го на 9-е 3 сработки, 2 щуки достали, на 2.5 кг и 400-500 гм. В воскресенье 3 сработки, щука не поймана, но с утра отзывался окунь на игру и только на мормышку зелёного цвета. После 12-00 клевал карась, 200-400 гм на бутерброд, мотыль с апарышем.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... - Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: -Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: -А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. -А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Уважаемые братья подвохи, Усяжские торфяники платные, а к БООР относятся ? Просто не был никогда, а пишут о них много!

Российские подвохи больше предпочитают сенеж. 3 года храню не наизнанку в подвешеном состоянии, без талька, слипания не заметил. Обязательно хорошо просушите, иначе будет запах прелости. Неопрен боится прямых солнечных лучей!

Вечная память...

В наличии 2 гидрокостюма Сарган Сивуч 7мм и Пикассо 5мм. Сарган безупречен, только чуть коротковат на 2-3 см. Пикассо тёплый, мягкий, но после каждой вылазки приходится подклеивать швы. Хочу попробовать Бушат 9мм.

Соболезную...

Хотел поехать на торфяники в Гомельскую обл. Но все знакомые рыболовы убеждали меня в том, что торф выделяет тепло, поэтому можно искупатся. Не рискнул! Который раз убеждаюсь, что р Березина не предсказуема в плане рыбалки.

На Березине прозрак 40-60 см в Березинском р-не. Шуги нет растаяла, возле берега лёд, местами от 2 до 5-ти метров.

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: анекдотoв.nеt — Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: — Да нет... "М" — это для "Морды".

Только что приехал с рыбалки, лёд тает на глазах. Вчера 16.12 8-10 см сегодня 5-6 см. С таким потеплением, к выходным всё растает! Итог, две сработки 16.12 рыбы ноль, ночь с 16 на 17 и 17 за целый день сработок небыло!

Матушка природа не предсказуема, будем ждать. Сгонять планирую, но только с берега, на спининг.

Не тот друг, который тащит тебя из ресторана, а тот, который ползет рядом. У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол: — Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берет Саддам: — А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? — Знаю, было. Буш: — А может попытаться всю страну сровнять с землей? — Тоже знаю. Было. Путин: — А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: — Ну давай. — и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: — Вова, побойся Бога!!!

Может кто гонял за щукой, на жерлицы? Планирую сгонять 16.17.18 декабря, желающие составить компанию, пишите в личку.

Богримовичи, Птичь прозрака не бывает!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: — Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты грябаешь тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Ну, все вроде. — Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.