Фен

Жил-был человек, который всем и всегда говорил правду. Увидит длинноносого и кричит: — У тебя длинный уродливый нос! Увидит слепого и кричит: — Да ты, браток, слеп, как крот! Увидит женщину с тяжелой поклажей и кричит: — Эх, тяжела твоя ноша! Был бы у тебя муж, он помог бы. Да вот только знаю я, что нету у тебя мужа. Но никто никогда ему не отвечал. Никто почему-то не хотел с ним разговаривать. Недаром говорят: если не знаешь, что с правдой делать, лучше иногда неправым оставаться, да в любви со всеми жить.

и я, пожалуй, поеду

вот интересно, а что это вы вдвоём так активно здесь тренируете?

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еш твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Правительство давно знает , что легче всего взять деньги у бедных. Конечно , их у бедных мало, но зато бедных до хрена... Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними. Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда. Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: - О чем вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел. Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

а яна з амазонам

50

ИТАК, СОЛДАТ, ТЕСТ ПОКАЗАЛ, ТВОЯ БУДУЩАЯ ВОИНСКАЯ СПЕЦИАЛЬНОСТЬ — ПОЛКОВОДЕЦ

185

В прорубь девки ночью скачут, попы голые маячут, мужики за ними вслед, вот залез и старый дед, ведь свята сейчас водица, для здоровья пригодится ! На Крещенье не забудь попу в прорубь окунуть, чтоб до нового крещенья оставались ощущенья !!

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Я не хамло, а ты чота реально подтормаживаешь. тебе надо череп вскрыть и рисунок извилин перерисовать на бумажку, а на основе рисунка протекторы для автомобилей делать. проблема скользкой дороги будет решена раз и навсегда...))) На анатомии в институте преподаватель вызвал Петрову, к доске, отвечать тему : половой член. Краснея и смущаясь она смотрит на студентов, пытается что-то сказать. Преподаватель: - Иванов! Спрячьте шпаргалку!!! Я почти выиграла конкурс красоты... НО БЛЯ ОПЯТЬ ЭТИ КУПОЛА НА СПИНЕ!))) 1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!

Рабинович встречает старого друга и говорит ему: — Я своей Фире решил сделать подарок: к дню рождения подарю ей колье из жемчуга! — Она у тебя, вроде, о «Мерседесе» мечтала... — Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму? *** 70-е годы... Старый одессит приехал к другу в Ленинград. Прогулявшись по городу, делится впечатлениями. — Знаешь, Зяма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо». Так я думаю, шо у нас, в Одессе, были бы такие вывески: «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»... — А представь, Яша, что они пишут в Херсоне! *** — А как Вас зовут? — Роза. — А где вы работаете? — В банке. — Как романтично — Роза в банке! — Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? — Ну... без очков я красивее, да и он тоже. *** Рабинович принимает гостей: — Берите хлеб, намазывайте маслом. — Я и так намазываю. — Нет, вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте. *** — Что за гадость у тебя громыхает? — Папа, это же «Раммштайн»! — Суровую музыку твой еврей пишет… *** — Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему-тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел! — Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны! *** Однажды Михаила Светлова попросили прочитать роман подающего надежды двенадцатилетнего мальчика. — Что за роман? О чём? — Сатира, нравы американских миллионеров. — Понятно, — как всегда серьёзно, без улыбки сказал Светлов. — О чём знаем, о том и пишем!

да и мне б не помешали!

Ограбили секс-шоп. Милиционер: - И что, ни # #я не оставили? - Представьте себе - Ни одного. В секс-шопе: - Скажите у вас есть обрезанные вибраторы? - Нет. А зачем вам? - Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать! Если жена встречает мужа хлебом-солью, значит у неё был любовник, если со скалкой - не было... Если ты проснулся утром и не нашел свои тапочки под кроватью, то... одевайся и иди домой! Про доброго доктора... Следующий! - Доктор,когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. -Национальность? - Еврейка. - Выкрутится!Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра,слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор,что-то я писаю в две струи. - Девушка,вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра,слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра,слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор,плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра,слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите,уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор,помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый ?Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу!Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор,каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор,помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

да уж, 4 минуты задержка и улыбается, ни одышки

так думал надует меня как тот шарик, через дырочу.

В один маленький городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса"обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее

незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов

http://climatgate.wordpress.com/2011/11/03/путин-и-мужик-они-пахали/

Начало девяностых, середина июля, утро. Терскол турбаза в приэльбрусье. Группа туристов-альпинистов сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам: Мальчики, море в какую сторону? Э-э... дык... так нету тут моря-то. Другой альпинист: Вообще то есть тока где-то километров двести, если по прямой. Тетка: Да что вы нам голову еб……! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море. Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ…" Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное в Америке пожалуй, что и вернули бы. Там к идиотизму клиентов относятся с уважением,,,

http://climatgate.wordpress.com/2011/11/03/путин-и-мужик-они-пахали/

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами,,,"

Русский мужик должен уметь две вещи –поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! -Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину ? -Ящик водки !!! -Ох, ты бля,какой ранимый !

Под Брестом есть заброшенный бункер дальней связи, 4 уровня под землёй, нижний затоплен.