Vadzik

Голосую уже далеко не первый раз, но ни как не могу разобраться: где и как можно посмотреть результаты голосования. Подскажите, пожалуйста

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля *** Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. *** Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Так же интересен данный диаметр прутка. Если есть, то "чё по чём"? Можно в личку

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!

Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец. - Тaк, выходим из мaшины. - Пошел нa х..! - Я скaзaл, выходим! - Я скaзaл, пошел нa х.., урод!!! ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! ' Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию. - Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление. - Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Тaк точно. Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть. - Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину. - Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл. - Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери. - Я скaзaл нет. Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция. - Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл? - Центрaльный, Петренко. Еще нет. - Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трaхнуть? - Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези. - Вaс понял, товaрищ кaпитaн. Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит: - Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй! *** Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. *** Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?" - Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно. *** В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго. *** - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. *** - Ты моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА!

Поздравляю!!! Крепкого здоровья малышу!!!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

Может Малыш и Карлсон

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? *** Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Мои поздравления!!!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

Не курю и этим горжусь .Книгу не читал, но на мой взгляд - это полная ерунда . Как книга может заставить бросить курить??? По-моему это больше похоже на самовнушение. Вот мой друг больше шести лет курил (не такой стаж как у Вас, но все же). В один прекрасный день сказал, что бросит и бросил . Уже почти три года не курит. Урок сей басни такова, главное твердая сила воли и, конечно же, желание (ИМХО). Вот интересный ролик Посмотрите, может кто себя узнает

У девки на сайте знакомств: "Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..." ...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули *** Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову... *** Женa стоит нa крaю бордюрa, нa бaлконе 8 этaжa 16-этaжного домa и говорит мужу: - Не хочу жить с тaким бaбником, aлкaшом и... перестaнь меня подтaлкивaть!

166

Мои соболезнования родным и близким. Светлая ему память

Аналогичный случай произошел и со мной. Им также отдельное спасибо . Плавал как обычно, вода не протекала

... и говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!

С прошедшим!!!

У меня 5-ка и до лета он мне не понадобиться.(В шкафу на вешалке или есть другие варианты?) Поделитесь своим опытом

Попадает батько в рай. можно было и не продолжать

Все просто, вы правы

Дабы разгрузить мозг, загадка: "Чем отличается инженер от рабочего?". Вариантов,как и в предыдущей, может быть много, но ответ один . Попробуйте, если кому интересно. P.S. Валерию01 за эти конкурсы +1

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. Как сказал один мудрый человек: "Дружбой ночью не займешься"

Первоклашка приходит домой из школы.Родители спрашивают: -Ну,что сегодня по чтению проходили?? -Пушкина.Сказку о рыбаке и рыбке. -И как тебе?Чему учит эта сказка? -Чему,чему!А тому,что неуемный рост потребления в современном обществе неизбежно приведет человечества к экологической и гуманитарной катастрофе!!!!