PaCBET

Есть такой напиток, который возведён в чуть ли не ранг "напитка богов" - это пиво. Чтож, сам грешен - конечно хорошо посидедь в компаниии, попить пивка с рыбкой, оттянуться. Эх... Да только мало мы задумываемся, однако, что мы есть то, что едим/пьём. Итак, статья (мужчин в основном касается): http://menquestions.ru/articles/estrogeny-u-muzhchin.html Выдержка из статьи: "Пиво содержит фитоэстрогены – аналоги женских половых гормонов. Другие алкогольные напитки понижают уровень тестостерона, что дает почву для выделения эстрогенов." Как формируется мужское тело, и какие изменения в нём происходят при избытке эктрогена: http://suppersport.ru/estrogen.html ИЗБЫТОК эстрогенов у мужчин вызывает в теле – - угнетение деятельности половой системы - отложение жира по женскому типу – на бедрах , ягодицах , животе , груди - уменьшение волосяного покрова (прежде всего на лице , на груди) - ослабление сухожилий и связок - падение мышечной массы - увеличение хрупкости костей - задержку воды в организме в психике- - неустойчивость психики – частые смены настроения , беспокойства , напряженность. В крайних случаях частые приступы агрессии сменяющиеся апатией удерживают человека в состоянии постоянного стресса и могут приводить в итоге к ТЯЖЕЛЫМ ДЕПРЕССИЯМ . Для женского здоровья завышенный уровень эстрогенов не менее вреден. Следует помнить, что в наше время мы и так потребляем слишком много продукции с огромным количеством эстрогена - это как мнинимум ВСЕ животные, за исключением диких (кастрируют как раз для того, чтобы быстрее набирали вес). Смотрите - после лет так четырёх-пяти по бокалу пива к вашей шкварке может превратить вас в безполое "оно". Примеры отложения жира по женскому типу у мужчин: http://yourguidetoplasticsurgery.com/gynecomastia-surgery

Скоро на ускоглазых начнём охотится. Жаль, правда не съесть, да и штраф тот же... Будем партизанить.

Это наверное всё что можно найти: http://forum.divers.by/viewtopic.php?t=5219&postdays=0&postorder=asc&start=0

Вы же только что сказали сами, что есть и дешёвые препараты. Или думаете производителю так важно ваше здоровье, что в случае производства продуктов питания он будет применять дорогие препараты?

Всё может быть. Но то, что это какой-то алюминиевый сплав - 100%. Про расчёт давления ресивера, если кому интересно, сюда - http://www.fishgun-master.ho.com.ua/sopromat_1.htm

Навряд ли перекачаешь - у того же итало-китая такие же толщины ресиверов. И люди забивают туда столько, что гарпуны при зарядке гнут. Главное на солнце не перегреть.

На самом деле никогда химия не стоила дорого.

Больше креветок должно быть, а не их размер - большие креветки ВЫРАЩИВАЮТСЯ в спец.водоёмах, и их размер - показатель количества гормонов роста им скормленного (отсюда "резиновость").

Интересно, а отвакуумировать никто не пытался Дюк? С таким стволом и гарпуном - реальная приплюсовка будет. Только гарпун перевести на переднюю привязку (заодно и отказаться от всяких тормозящих бегунков в пользу скользящей петли). Стенка ресивера у Дюка тонковата на мой взгляд - по-моему что-то около 0,5 мм. И вообще два ресивера, а не один цельный. Была засада один раз: я в темноте возле точки схода положил снаряжение (и ружьё напарника) на траву (никогда ничего не ложите под ноги там, где ничего не видно!), а он, догоняя меня, естественно не заметил снаряги и наступил на своё ружьё. Погнулись и ресиверы и ствол. Хорошо, что Юрий быстро решает такие дела - через недели две ружьё было как новое.

Разве ствол у Дюка 12 мм? Думалось 10-ка с гарпуном 7 мм. Юрий (Дюк) тоже вроде как некоторые коррективы внёс: "вылизанная" рукоятка под индивидуальный заказ правда..

Всё-таки вспомнил: на одной из охот видел ружьё Valetа - действительно, другой уровень. Только одна рукоятка супер - представляю сколько надо помудохаться чтобы на таком уровне лить рукоятки. Само ружьё было-таки увесистым (не знаю плавает ли), но явно покрепче в сравнении с Дюком.

Дюк в Беларуси находится - всё же удобнее. Ружьё Валета видел только на фотографиях. Дюк вертел в руках. Лёгкое, плавающее, достаточно тонкое. По-видимому полностью сделано из алюминиевых сплавов. Но отсюда и момент: ружьё "хрупкое" в моём понимании, требует хранения и транспортировки в твёрдом пенале. Ну и если прикладом трофей добивать, то первое что сломается - ружьё - не есть хорошо Наверное Дюк более доступен, да и по вопросам обслуживания или замены запчастей с ним должно быть полегче. Ещё момент: РПО, Дюк или ружьё Валета в основном с рукоятками от 1/2 до 2/3. В таком исполнении какое ружьё ни возьми - всё равно будет подброс.

Владимир Николаевич, вы больше не делаете ружей? Почему же?

Жаль. Хороший ресурс был по БПшкам.

А, дятловчанин )) Обратись к Thunder_у (Денис). Я думаю, в Минск не составит ружьё передать? Лучше конечно было бы не менять размер ружья, а найти сразу размерное и с более тонким ресивером - иначе в Молчадке не очень сподручно плавать

Говорю же, что текст не мой. И люди меня окружающие не такие. Просто этот текст даёт представление о духовной сути нынешнего мира. Или то, что из него хотят слепить.

Вот и мне пришлось побывать в больнице, или страшные истории на ночь... Х_Х В лапах эскулапов Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя... ХРАБРАЯ СПИНА У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул! Ведьма и кулак Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать! Ужасная КОЗА Одна женщина умела превращаться в козу. Только чтобыла нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел! ЖИВОЙ ТРУП Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк! Тут уж не до покойника! А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки. Мой ласковый и нежный жмур Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат — вроде, скребется кто в окошко. Глядят — а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется... СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: "Фокус!" Живые и мертвые А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого... СИЛЬНАЯ РУКА А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то... КРОВАВЫЙ ВОСХОД Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью "КРОВЬ"? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил! Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: "Да. Да. Ага, щас всё брошу!" Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул. Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин... Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность! Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история. ПО ЗАКОНУ КРОВИ Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу! Мертвая тишина Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк – больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят – мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.

Конечно. Если собственное спасение не ваше дело, то вы - самоубийца.

3,5 мм - нормально для тяги и обоймы. Площадь зазора между стенками ресивера и обоймы со стенкой 1 мм мне кажется перекроет площадь ствола - всё должно быть нормально.

По какому первому ружью - не понял?

Шарики нужно подпирать обоймой, которая будет куда как больше в диаметре, чем эта стопорная втулка. А автора этого ружья кстати ресивер 24 мм по наруже, и ствол 10 мм внутри.

Текст не мой,но возражать нет желания... Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”. Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажёров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. х%й сравнишь — кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина — это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик. Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель — надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен — а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы. Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймёт и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”. А почему, собственно? За что? Вот уж действительно — за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина — это уже сам по себе подарок, щастье и какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности. У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает х..., а не головой. Но на деле — единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками — та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”. Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с х... наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы …и заметье: не дразнят баб своими х... (по крайней мере в открытую). И после этого — бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики — примитивные бабуины…где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин — они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть — получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” — пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я — да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы. Если классически — они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации — всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “на” — это вооон там. А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “приудмай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой х… а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз. Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики — и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке — бац — и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку — что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика — она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет — они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги. А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь х.. знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь — и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова…какая ты красивая, хорошая, сексуальная…Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь — ведь подразумевается, что за всё платит он. После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама — ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты них... сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких случаях — потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной. Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина — это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз — единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Специально для вас: http://garpun.spb.ru/forum/viewtopic.php?t=680 - пневматы с отсечкой ствола.

Это клапан для отсечки ствола. Его можно и не делать, как например и штырьковый линесброс (мне такие линесбросы не нравятся). Вот схемы некоторых конструкций спусковых механизмов (плюс разработанная терминология): http://garpun.spb.ru/forum/viewtopic.php?t=682

Возможно самая надёжная схема зацепа за поршень