alex66

ночь

труп

длинные ноги

да првильно ребята,главное духом не падать ,а там,что будет то будет,прарвемся ,как говорится,где наше не пропадало. Все равно мы лучшые

восхищение

шарики

Вот из-за таких откровений в прямом эфире и похерили да причем тут откровение,в этой же теме выше обсуждалось,что если залазить через акваланг ком,то невидно сколько раз и кто голосует,а если у них нет совести,то пусть и прячут итоги голосование и пишут свои галимые отписки.

ак-47

Один стpоитель пpобыл тpи года в Афpике. Работал по контpакту. Hаконец возвpащается домой, в аэpопоpту его встpечают товаpищи. Он выходит похудевший, загоpелый, в пpобковом шлеме, на чемодане пестpые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окpужают дpузья. - Hу, как в Афpике? - Устал, pебята, стpашно. - Вась, а как там в Афpике с бабами? - С пpодуктами, pебята, плохо, все покупали на pынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жаpа днем стpашная, а ночью пpохлада. - Hу, что ты нам пpо жаpу, как с бабами-то там? Обезьянка деpгает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну pасскажи ты им пpо баб. ************ Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp. Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе - офигеннейший лимузинище. И записка - "Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле". Hу, (Г) ясно дело выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал - так и не догнал. "Hу, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка - "Откpывать багажник только в чистом поле". (Р) - Ага, щас пpям. Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин: (Гpузин, потиpая pуки) - Hу, щто, пабэгаем?

Да,что это за чушь какаято,что мол мало респондентов ответило.Я сам лично раз 150 голосовал и уверен ,что есть люди которые гораздо больше голосовали.Неужели это нельзя никак проверить? Получается,что все это было зря,для утех госинспекции.

********** ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них. *********** Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

воин

СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕКУ НУЖНО ДРУЗЕЙ Ученик пришёл к Учителю и спросил его: — Мастер, сколько друзей должно быть у человека — один или много? — Всё очень просто, — ответил Учитель, — сорви мне вон то красное яблоко с самой верхней ветки. Ученик задрал голову и ответил: — Но оно очень высоко висит, Учитель! Мне не достать. — Позови друга, пусть он поможет тебе, — ответил Мастер. Ученик позвал другого ученика и встал ему на плечи. — Мне всё равно не достать, Учитель, — сказал огорчённый ученик. — У тебя больше нет друзей? — усмехнулся Учитель. Ученик позвал ещё приятелей, которые кряхтя стали взбираться друг другу на плечи и спины, пытаясь построить живую пирамиду. Но яблоко висело слишком высоко, пирамида рассыпалась, и ученик так и не смог сорвать вожделенное яблоко. Тогда учитель подозвал его к себе: — Ну, ты понял, сколько человеку нужно друзей? — Понял, учитель, — сказал ученик, потирая ушибленный бок, — много — чтобы все вместе мы смогли бы решить любую проблему. — Да, — ответил Мастер, огорчённо покачивая головой, — действительно нужно много друзей. Чтобы среди всего этого сборища гимнастов нашёлся хотя бы один умный человек, который догадался бы принести лестницу!

море

лев

пакет

дрож земли

Как говорится- х.......я война, главное маневры.Ведь как собирешься, так и проведешь эти пару дней, а хочется провести с кайфом и хорошим настроением , поэтому сборы самое главное.

анаконды

ганджубаса

труп

мультяшка

Да потому что ,я в этом полный профан.

happy berthday

А подскажите ,наш остговок ского не утонет?