Камаз

Я наверно пропустил очень важный звонок от тебя? Хотя не вижу не отвеченных, может ты плохо до меня дозванивался?

Не, не скажи, времени там хватит на все и на , и на Меня терзают смутные сомненья насчет

Фирмой корпоративчик организовали в усадь на берегу того озера. Завтра выезжаем, вот и думаю нужна ли там снаряга. И совсем не втихаря, раз на весь форум трублю. Диман зачем тебе снаряга,уверен что не пригодится

И куда ты там собрался в тихаря?

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

Звонил сегодня Шлабам, ведутся переговоры за амура 200-300 грамм по 20 тыр. с доставкой в Брест, планируем на вторник свое время, возможно по звонку придется сорваться помогать. На открытии я чего то не очень много наблюдал желающих из Бреста встретится, те кто остался в Бресте и не смогли поехать на слет организовали очистку Катышей, судя по фото желающих встретится было не много, так за какую масленицу можно говорить?

Брест есть два места на завтра, выезд в 12,00

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых - зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по "берегам", пальмами в горшках и девушками в шезлонгах.Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии. Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. "М" и "Жо" в одном флаконе. Слегка охренев - пошли. Зрелище для солдат второго года службы - еще то. Многие не хотели выходить - успокаивались.Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать "плавки". Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда.Типа это перед. Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани.Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну. Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал... "Положив" на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем "гансам" как ныряют советские гвардейцы.Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна.Не ожидав такого "винта" Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось. Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали.Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул. Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и "испытывая гордость за нашу страну" свалили. Всё. из своего: был у меня в роте замполит.служил он в молодости летёхой в Германии.так вот.с его слов: -получили зарплату.решили сходить в кабак.заходим...мляяя..зал забит напрочь...уже на выходе нас тормозит хозяин..типа -господа офицеры.вон свободна "банкетка"(большой стол на возвышении,для празднеств)будьте любезны присаживайтесь. ну ясно..клиентов терять не хочет..тем более щедрых РУССКИХ...сели...пиво,шнапс,снова пиво...ГУДИМ...в торце стола висит бронзовый гонг и молоточек. одного старлея клинит -ну вот на фиг это... -да не лезь ты... чужие нравы... -не...ну а если звякнуть?! БАХ!.. ЁЁЁ!!! тут встаёт весь зал и аплодирует...мы слегка тушуем... -ни хере себе!...а если ещё бахнуть...они опять хлопать будут? -ДА НЕ ЛЕЗЬ ТЫ!! ну мало-ли..мы за банкетным столом..мож думают у нас праздник какой.. -не! ну интересно же!! БАХ!!! и вновь полный зал на ногах...принимаем овации...угомонили летёху,ну вроде пора и честь знать...ГАРСОН мля..СЧЁТ...приносят рулон..сумма убойная.. -ЭТО ЗА ЧТО!!!??? -ну вы же в гонг били.. -ИИИИ??? -у НАС принято,виновник торжества бьёт в гонг,когда хочет угостить бокалом ВСЕХ присутствующих за свой счёт.за здоровье так сказать... твою мать....ПОЛНЫЙ ЗАЛ!!!! ДВА РАЗА!!!! отдали всю зарплату.старлея заставили ещё дать чаевые..

150-180 тыр, если найдем дешевле то еще лучше.

Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так. В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому чтобыл откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился

Двухсторонняя

Кому майки заказываем, печатать будем не много http://www.akvalang.com/forum/topic/6684-предложение-эмблема-брест-по/page-6#entry141217

К слету решили выпустить еще майки, заказывать будем не много так что поторапливаемся

Так еще две недели до слета, возможно что мошки уже не будет.

Чтоб не было в жизни порой напряженки, Хочу пожелать, чтоб водились деньжонки. И чтоб не лежали, а в деле крутились, И вскоре в большой капитал превратились! С Днем Рожденья!!!!!!!

Желаю, чтобы ОГО-ГО! И никогда не OXO-XO! Немного AX! Ну, можно УХ! Чтобы захватывало дух. Конечно, чтобы было "ВАУ!!!" И, чтобы ФУ совсем уж мало. Чтоб иногда "ВОТ ЭТО ДА!" “ВОТ ЭТО ДА!” - не ерунда, “НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!” - это реально, “ДА НУ ЕГО!” - пусть виртуально. "ОГО!" - чтоб часто удивляло, “НУ ВСЁ ПИПЕЦ”! - не доставало. С Днем Рожденья!!!!!!!!!!

КЛУБНАЯ ВЫЛАЗКА - СВЕТЛОГОРСКОЕ ВОДОХРАНИЛИЩЕ 31 МАЯ-2 ИЮНЯ 2013 ГОДА Водоем: Пл.- 14,4 км.кв. Средняя глубина - 4,5м. Объем воды - 64,4 млн.м.куб. Создано в 1989г. Карта водоема с предыдущих соревнований - ...берег оборудован, скамейки, столики, дрова. Даже туалеты. Стать лагерем может большое кол-во человек. ... Фотки с места есть тут. Детали обсуждаем здесь Не разбивать лагеря на ближайшей от заезда поляне со столами (на которых всегда на соревнованиях происходило взвешивание) и в радиусе 10м от неё (ранее прибывшим, предупреждать об этом остальных)! Я должен взять с собой: 1. Палатка, шатёр. 2. Спальник, коврик. 3. Посуда, в т.ч. одноразовая, средство д/мытья посуды, плитка. 4. Фонарик, аптечка. 5. Предметы личной гигиены, средства от насекомых. 6. Комплект теплой одежды. 7. Лодка, комплект снаряжения для ПО. 8. Мангал, барбекю, дрова, вода, топор. 9. Стол, стулья. 10. Продукты, спиртные напитки. 11. Мусорные пакеты. 12. CD-диски. 13. ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ! Координаты: Широта: 52°31′7.2″N (52.518667) Долгота: 29°38′24.31″E (29.640086)

Камаз+3

На какое число планируете?

Вася Жабинка 100 тыр. Добавьте в список.

Так надо здесь и сейчас.

У меня есть тост короткий: Поздравляю! Выпьем водки!

Походу с грубостью еще не сталкивался.

Для нас важнее общение а не рыба и прозрак, мы едем на слет а не на рыбалку. И смысл тогда так громогласно заявлять здесь куда вы собрались, здесь народ едет туда где будут все и довольны выбором Морганов.