nov

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось кухня, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного... В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмет? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: -... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров... Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры" Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» Идет прием товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Х.. на! Парень с девушкой в подъезде. Девушка-Дим выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка-Дим хочешь в рот возьму? Парень - ты что дура? она ведь горячая

Вован там муть мах. 0.5м

Андрей. Значение: «Храбрый», «мужественный». Происхождение: В основе имени лежит греческое слово «андрос», означающее «мужчина». В Англии распространено в форме Эндрю, в Германии — Андреас, во Франции — Андре.

Бывает такое что она сопровождает тебя на расстоянии видимости, но при этом не дает шансов выстрелить! При предпологаемой засаде зубастой можно просто остановиться, на некоторое время она может выйти прямо на охотника, так сказать оценить либо она прогонит тебя из своего кормового места либо самой лудше свалить.

На некоторых форумах под это отводят целый раздел, в котором есть отдельные темы по каждому виду - "Окунь", "Лещ", "Щука" и т. д. Соответственно в каждую тему народ пишет свои наблюдения и приемы охоты по конкретной рыбе. Может, и нам есть смысл так сделать? Возможно и есть смысл в создании такой ветки. НО я думаю, что выйдет в свет еще одна книга с названием " Заметки от бывалых" что-то вроде. Самый хорошый опыт преобретается непосредственно на практике, методом проб и ошибок. Соглашусь с Вовой "СОМ" сейчас есть много фильмов про П.О. и есть очень позновательные, главное не смотреть его как на "мыльную оперу" , надо анализировать, сравнивать делать какой то вывод. Может я и неправ но это мое мнение! Прием охоты самый простой )) ныряешь ищешь, запоминаешь и изучаешь рельеф так на следующий раз .(свое рыбное место)* Залежку практически не использую, ну если можно отнести охоту в густой траве к залежке(т.к. приходится ложиться на дно и просматривать сквозь густую траву+ просвет) - значит частенько! На просвет! думаю данным приемом пользовался каждый! Под крышами! могу сказать только одно, если не уверен в себе то нечего там делать, мах. по краю с подствольником. Опасно!!! я разок застрял под крышей и хочу сказать ощущение не из приятных! Остальные методы оставлю остальным . (свое рыбное место)*- такое место где собираются только свои рыбы чужих там нет!

Он с утра место забивал, чтобы другие не заняли .

100% за!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила недолго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. УЛЫБАЙСЯ ЧАЩЕ!!!

http://blog10top.net/samye-gigantskie-ryby

Был случай охотился в густой траве, кругом трава да и только, НО! просматривается она конечно не на 1.5-2метра а всего 40- 60 см между стебельками замечал только малую часть тела, или пятнышко той самой боевой окраски, или глаз, и т.д после чего прорисовывался силуэт хорошо замаскировавшейся хищницы. Добиться этого можно простым способом, рассматривая несколько минут щуренка, который не представляет никакого интереса.

С праздником! присоединяюсь к поздравлениям.

Еще раз всем огромное спасибо!

Всем огромное спасибо! Буду рад!

Спасибо!

Ооо, друг, на Соже еще рановато!

На р.Бесядь грустно, видимость 1м, в траве 0.5м по рыбе очень слабенько!

Парни кто был на этой неделе на р. Бесядь? Как обстановка?

Все правильно, а как иначе от них избавиться? понятное дело до всех недойдет но! результат будет однозначно.

Где был?

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! ********** Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,- морж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им: - Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет. Взяли. Один другому говорит: - Гляди, и в правду легче, умный мужик попался. Тащили так, тащили, вдруг другой: - Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили ! ***** Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф ! - Однако, - шкурка. Видят - лось. Пфф ! - Однако, - мясо. Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! - Однако, - спички. ***** Интеллигентного вида дама средних лет обращается к продавцу женских головных уборов: -Скажите, это писий мех? -Какой?!? -Ну.. писячий..? -Женщина, песцовый.. ** После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство. **** -Серёга,ты заметил,что у твоей тёщи зуб золотой? -Да я давно заметил,всё повода никак не найду... ********* Да простят меня админы и модераторы, но анекдот реально смешной, а уж темболее в столь сложное время. Жена - мужу: Что-то настроение с утра никакое. Сходила в джим, позагорала в солярии - не помогает ничего. Сходили с Людочкой в cалон, потом пообедали, мартини выпили, никак не могу развеяться. Думала, может, шопинг отвлечет; сходила, потратила сотку как в урну. Настроение - хуже некуда. Просто не знаю, что делать... Муж: Может, тебе куда-нибудь съездить? Ж: Ну дааа... только вот кудаааа? М: Ну, по е@@льнику, например

В характеристиках написанно; -Стандарт водонепроницаемости корпуса: IPX-8 (высший).

В детском саду дети общаются: - меня в капусте нашли. - а меня из интернета скачали. Вовочка говорит: - у нас семья бедная, Папа у нас все сам делает!