WaterGirl

Конечно, и мужская и женская любовь во многом имеют сходство, но у мужчин она более скупая, что ли. Не каждый мужчина может позволить себе любить, потому, как это дело ко многому обязывает. Взять секс - все получили, что хотели, а вот брак и долговременность чувств мужчину пугают. Разве кто-либо из вас сможет всю жизнь быть героем-любовником, или всегда иметь реально высокие доходы, которые будут способны содержать всю семью и многочисленных родственников, а разговоры о любви многих из вас вообще повергают в шок. Знаете, ведь у нас секс приходит через любовь, а вот для вас мы в большинстве своем средство для получения сексуального удовлетворения, но конечно есть и исключения. Заметьте, что процентов 70-80 слов о любви к нам вы говорите не из-за чувств, а всего лишь для того, чтобы склонить нас в свою сторону и добиться задуманного. Ну, естественно, всякие там стихи, серенады и обещания в загсе… - это не ложь, это выражение того, что хотим услышать мы – женщины, ведь мы любим ушами и почему бы вам не постараться нам угодить?! Мужчины с большим семейным стажем наверное заметили, что вера в супружескую любовь живет в них ровно до того момента, пока они не начинают в нас разочаровываться, а происходит такое практически всегда. Ведь если свой внутренний мир мы хоть как-то можем изменить и подстроить под вас, то с внешним нашим видом со временем это становится делать труднее, годы (наверное это причина некоторых разводов) ... а ведь вы любите глазами!!! Поэтому, если хотите иметь красивое стройное тело, оплатите жене фитнес! А вообще, нужно быть терпимее друг к другу, постоянно вносить разнообразия в жизнь и не дать быту и будням разрушить отношения.

Были 18-19, видимость около 3, местами побольше. Много щукиных детей.

Дорога к разводу: 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

Слава, я первая записываюсь а обучение!

Вот так всегда - лёгкость в мыслях приводит к тяжёлым последствиям

Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова — на тему на эту. Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: «Огласите весь список!») Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-«Hива» и Женщина-«Вольво». Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему — Женщина-точка. Hет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы — простая натура. А Женщина-пуля — как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы — огромное сердце. Душа на защелке — у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы — у Женщины-вамп. Песцовые шубы — у Женщины-вам-б. В беседках беседы — у Женщины-ямб. Hо сладость победы — у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. Hа место поставит нас Женщина-бром. Hаделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин — хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы — всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли — про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье — вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.

Вы, в расцвете сил мужчина, Сил пока не занимать. Так что Вам еще вершины Штурмовать и штурмовать. Чтобы быть всегда Вам в форме - Так спортсмены говорят, Чтоб здоровье было в норме, Крепкий ум и зоркий взгляд. "надцать" лет еще не веха, Чтоб позиции сдавать, Потому, в делах успеха, Я хотела пожелать. Ну, а как уже привычно, В поздравлениях писать, Разрешите в жизни личной, Здоровья, счастья пожелать!

Ваван, понимаете ли в чем дело... женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся! В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Подошла к попу и говорит: - Батюшка, я бл**ь.. Он ей: - Ой, ты такая молодая... Да как так можно?.. А как же родители?.. Она ему и отвечает: - Да вы ж меня не дослушали! Я, бл**ь, курю! --------------------------------------------------------------- Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ! КУПИ КУРИЦУ, ПЛИИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА БЛ**Ь... КУРИЦУ СПРАШИВАЮ ЦЕЛУЮ БРАТЬ?

Всем известно, что мужчина Страстно ждет рождения сына, Только дочь с течением дней Обожает все сильней. Теплый маленький комочек, Кружевной смешной кулечек, Пусть пока в ней мало веса, Дочка — папина принцесса. Пусть же вырастет она И красива, и умна, Чтоб была ужасно рада, Если ей подарят... брата

Спасибо за уточнение, что для мужчин, потому как моего веса здесь даже нет!

Adept6, а Вы не задумывались о том, что для Оккупанта риск, как острая приправа - улучшает вкус Жизни.

А Вы когда-нибудь слышали о Правилах ведения рыболовного хозяйства и рыболовства. Если нет, то сообщаю , что п.128 данных правил гласит следующее: Рыболовам разрешается: лов в рыболовных угодьях, за исключением рыболовных угодий, предоставленных в аренду, на которых организовано платное любительское рыболовство, не более 5 килограммов рыбы на одного рыболова в сутки и одной рыбы, если общий вес с учетом ее веса в сумме будет превышать 5 килограммов, или одной рыбы, вес которой превышает 5 килограммов. В рыболовных угодьях, предоставленных в аренду, на которых организовано платное любительское рыболовство, количество разрешенной к вылову рыбы определяется арендаторами рыболовных угодий в путевках на платное любительское рыболовство в соответствии с квотами на вылов рыбы; Так вот к чему это я... Либо это чистой воды хвастовство перед себе подобными (я о количестве), либо Вы стреляли совсем малышей, что на этом форуме вряд ли оценят!

Как видимость? Рулетка понадобилась?

О, мальчики, вы же не знаете как "любят" гаишники женщин. Три недели назад возвращались с России. Утро, часов 8. Все спят, я за рулем - превышаю и не мало, начинает пищать мой "антигаишник"... останавливают. Ну, думаю, попала. Подошел молоденький лейтенантик, поздоровался-представился, увидел на переднем сиденье пристегнутую спящую свекровь, попросил заглянуть в бус... "пожалуйста" говорю, а там все спят. Только потом документы спросил, полистал, говорит, а где доверенность Ваша на машину, я говорю что сзади спит. Короче, повел меня на пост, минут 10 советовался со старшими коллегами и пригласил пройти протокол подписать. За все годы своей практики я не видела, простите "мудилы", который вкатывал бы штраф за то, что ребенок ни в детском кресле. Спокойно выслушав и подписав протокол я тронулась дальше и чтобы не было обидно, до границы ехала на крейсерской. Думаю, ну уж если попадусь, то хоть будет за что! Вот так они выслуживаются, когда реально наказать не за что.

Что касается одного фанаря? Да, был у нас с супруом такой заплыв.. с одним фанарем... Проплыв рядом метров 20-30, мы поняли, что охоты не будет, поэтому просто наслаждались ночным видом подводного царства. А вообще, в парной охоте есть и свои плюсы. Четыре года назад... я была еще совсем неопытным подвохиком... плыву, четко вижу перед собой сеть, буквально "перепрыгиваю" ее сверху и... цепляюсь-таки ластой, ощущаю нездоровый адреналин, знаю, что надо что-то делать, но, к сожалению, без опыта... и тут он - мой спаситель! Потом он еще долго плавал рядом.

Хорошо сказано: "осуществить розыгрыш"... боюсь, как бы нас тут не разыграли!

Судя по молчанию, лот уже разыгран, а о методике мы узнаем потом.

Да, все мы законопослушные... до поры до времени. А мне вот как-то зеленые сказали: "Нееее, мы бы Вас, мадам, не посмели бы тронуть! Баба, да еще и с ружьём!!!" - грубо, но когда вспоминаю, всегда смеюсь.

Неужели ни разу не партизанили?

Мальчики, не ссорьтесь... Давайте выиграю я! Вам все равно, а мне приятно! (шутка)

Кстати, Валера, а костюм-то какого роста/размера? А то тут многие надеятся на удачу. Оно то понятно, халява... Но что потом с этой халявой делать? Пылинки сдувать?

Или как меняет на больший/меньший размер или продает.

Да, но следующий лот будет только через год, а к этому времени носки уже прохудятся от беготни по льду.

Не прошло и полгода... Браво, Морганцы! К Новому Году, думаю, завершится этот процесс и лот найдёт своего счастливчика!