WaterGirl

http://artpaladin.livejournal.com/53487.html?#cutid1

Новый год - это самый лучший праздник, потому что его можно использовать как стимул к новой жизни. Предновогоднее время - время новых планов. Каждый из нас наивно верит, что с Нового года он: 1. Займётся изучением английского 2. Найдёт работу 3. Наконец-то женится, и т.д., до бесконечности. Поэтому празднование его - процесс трудоёмкий, и подойти к нему стоит со всей ответственностью. В зависимости от перспектив, светящих Вам, найдите своё описание новогодней ночи и в дальнейшем воспринимайте его как руководство к действию. Итак, перспектива 1: Вы встречаете Новый год в гордом одиночестве. Что одеть: Ничего. Должен же быть хоть какой-то плюс в таком положении. А согревать Вас будет мысль о том, что бросивший Вас спутник (спутница) не видит, в каком Вы сейчас виде, и так ему (ей) и надо! Причёска: Хотя бы просто помойте голову. И причешитесь для разнообразия... Что приготовить: Целую кастрюлю салата оливье. Что пить: Исключительно водку. Для кожи: Нанести маску из того же салата. Сунув сигарету в зубы, следует опрокидывать в себя рюмки водки одну за другой и закусывать салатом со своей же маски. Включить телевизор, чокнуться рюмкой с президентом, зажечь бенгальский огонь. Уронить его в салат, следом упасть лицом туда же. Перспектива 2: Вы встречаете праздник с родителями. Что одеть: Пижаму. Всё-равно очень скоро родители загонят в постель, вне зависимости от Вашего возраста. Что есть: Всё и побольше, потому что это и будет Вашей единственной радостью в Новогоднюю ночь. Что пить: Тянуть весь вечер единственный бокал шампанского. Для лица: Примерьте не такое кислое его выражение. Старайтесь зевать как можно незаметнее, щёлкая пультом от телевизора. И сделайте вид, что страшно обрадовались, обнаружив под ёлкой подарок от Деда Мороза: жуткую сиреневую помаду (тройной одеколон). Перспектива 3: Вы вдвоём с любимым (ой). Что одеть: Что-нибудь, способное поразить его (её) воображение. Например, старую мамину комбинацию (папины кальсоны). Причёска: Ирокез. Говорят, это сейчас модно. Что приготовить: Ничего. Отдыхать и веселиться следует на пустой желудок, чтобы не мешало ощущение тяжести в нём. Кроме того, Вы можете подпитываться любовью друг друга. Для лица: Сделайте маску. Из крашеного картона, на который наклейте звёздочки из фольги, изъятой у только что съеденной Вами шоколадки. Взяв шампанское и бутерброды с икрой (хотя бы и с кабачковой), отправляйтесь на площадь Независимости. Где, толкаясь средь шумного сборища, надобно умудриться налить шипучее вино именно в свои стаканчики. После того, как пробьют куранты, Вы обольёте кого-то шампанским, кто-то затушит сигарету о Ваш пуховик, а ещё кто-то сунет Вашему возлюбленному (ой) в карман взрывпакет... Теперь можете отправляться домой. К Вам или к нему (ней), где займётесь более приятными вещами: ляжете спать, например. Перспектива 4: Встреча Нового года с друзьями. Что одеть: То, что на Вас всегда. Причёска: Старая. Для лица: Никакой косметики (бриться не нужно). В общем-то, приятели к вам привыкли и уже не пугаются. Что есть: Бутерброды с сыром, оставшиеся от празднования католического Рождества. На все имеющиеся деньги следует накупить горячительных напитков. Телевизор не включать. Выйдя на балкон, громко кричать и приветствовать проходящих мимо гуляк. После опустошения бутылок, всем улечься штабелями на полу. Проснувшись, занять деньги у родителей (друзей) и повторить вчерашнюю вечеринку. И ещё: не забудьте фотоаппарат. По крайней мере, сможете вспомнить празднование 2011 года хотя бы по фотографиям. Счастливого Нового года! Ну а наша "фантастическая четвёрка" этот Новый Год встречает вместе... семьями за городом. Новогоднюю программу готовят мужчины и держат в секрете... остается догадываться и надеяться на неординарность...

Дорогие братья-подвохи, в этом году я последний день с вами, поэтому примите поздравления с Новым Годом заранее... Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде! И любви - большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень.... Также вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм... В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!! С Наступающим вас, ребята!

Владимир, поздравляю Вас с Днем Рождения и желаю Вам всего банального, но ведь из этих банальностей и состоит наша жизнь: Счастья - его всегда не хватает, Здоровья - оно никогда не мешает, Успехов - они никому не в тягость, Удачи - она приносит радость. С Днем Рождения!

Признаки того, что Вы - мужчина: - Вашй телефонный разговор длится 30 сек. - Для недельного отпуска Вам хватает одного чемодана. - Вы сами можете открыть все бутылки. - Старым друзьям глубоко плевать на перемены в Вашем весе. - Форма Вашей п..ы не имеет никакого значения для трудоустройства. - Вам не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. - Если кто-то забывает Вас куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться Вашим другом. - Вам не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. - Ни один из Ваших сослуживцев не может довести Вас до слез. - Если Вы 35-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. - Все волосы, которые есть на Вашем теле - всегда натурального цвета. - Многие проблемы улаживаются цветами. - Трех пар обуви Вам более чем достаточно. - Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда Вы входите в комнату. - Вы можете снять майку, если Вам жарко. - Продавцы на авторынке могут говорить Вам правду. - Вам наплевать, заметили ли окружающие Вашу новую прическу. - Весь месяц у Вас одинаковое настроение. - Вы никогда не поедете на другую заправку только потому, что эта - "противная". - Люди никогда не пялятся на Вашу грудь, когда Вы разговариваете с ними. - Вы запросто можетеь заскочить к другу без "небольшого подарочка". - Вам не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. - Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и Вы, вы можете стать лучшими друзьями. Признаки того, что Вы - женщина: - Без вас жить нельзя на свете, нет! - Вам не в чем пойти в гости - Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где. - Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах. - Среди ваших знакомых одна обязательно - такая дура! - Вы считаете, что химия - не наука, а прическа. - Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног. - Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять. - При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему. - Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая. - Вас встречают по одежке, а провожают поутру.

Статья 17. Ограничения, устанавливаемые для государственных должностных и приравненных к ним лиц Государственное должностное лицо не вправе: заниматься предпринимательской деятельностью лично либо через доверенных лиц, оказывать содействие близким родственникам в осуществлении предпринимательской деятельности, используя служебное положение, быть представителем третьих лиц по вопросам, связанным с деятельностью государственного органа, иной государственной организации, служащим которого (которой) оно является, либо подчиненного и (или) подконтрольного ему (ей) государственного органа, государственной организации, а также выполнять иную оплачиваемую работу, не связанную с исполнением трудовых обязанностей по месту основной работы (кроме преподавательской, научной, культурной, творческой деятельности и медицинской практики), если иное не установлено Конституцией Республики Беларусь;

Это был всего лишь пример... В таких организациях обычно есть «серая» ведомость или «серый» расходник + аудио-видеозаписи, показания свидетелей, чистосердечное раскаяние нанимателя.

А вот тут Вы ошибаетесь. У нас же само государство провоцирует на это. Ну взять закон О коррупции: все служащие госорганизаций не имеют права иметь дополнительный доход, кроме преподавательской деятельности. Вот и получается - я ГБ в госорганизации. З/п 1 млн. рублей. Хочу подработать и подработаю, но вот ищу там где з/п мне дадут неофициальную, т.к. за официальную потом скажут - коррупция. Возьмите бюджетников: врачи, которые ДАЖЕ в платных клиниках стараются себе в карман положить. Или это чаевые? А репетиторы, не стесняясь от 15евро ...Они платят налоги? А? Школы за счет родителей делают ремонты. Они платят налоги от безвозмездно приобретенных услуг, мат.ценностей?

В случае принятия указа, наемный работник освобождается от ответственности, т.е. оплачивать налоги, в т.ч. подоходный (с сокрытой зарплаты), будет наниматель, плюс к нему будут применены админ. штрафы.

Подготовлен проект Указа Президента РБ о мерах по предотвращению выплаты заработной платы в конвертах. Проект Указа предусматривает освобождение наемного работника, заявившего о факте выплаты ему заработной платы в конверте, от необходимости уплачивать подоходный налог с полученных таким образом сумм и от административной ответственности. В этом случае подоходный налог и другие обязательные платежи за него обязан будет уплатить наниматель. Наниматель также будет нести административную ответственность за совершенное нарушение. Вместе с тем для доказательства факта выплаты заработной платы в конверте работник обязан будет предъявить налоговому органу документальное подтверждение или стать свидетелем в суде. Указ прошел согласование в министерствах и в настоящее время находится на рассмотрении в Администрации Президента РБ. __________________________ Во как! Стучите и Вам воздастся!!!

Для каждой женщины сама она - "женщина", а все остальные - "бабы". То есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!" или "Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?" А вот про других… "Вчера видела Иванова с новой бабой" или "Вася, тебе звонит какая-то баба!" Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен: соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки. Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями, сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако ... женская мудрость гласит: "Не родись красивой, а имей страшненькую подругу!" Любопытно, что в разные периоды жизни женщины успевают побывать в диаметрально противоположных ипостасях: дочь и мать, любовница и жена, невестка и свекровь... Еще любопытнее, что взгляды одной и той же женщины, окажись она в той или иной ипостаси, тоже меняются на диаметрально противоположные. Возьмем тандем "жена - любовница". Женщина-жена глубоко верит в священность уз Гименея, любовницу мужа именует унизительными именами существительными с непременной приставкой "эта": эта дрянь, эта тварь... и далее по мере фантазии и воспитания. И та же женщина, оказавшись в роли любовницы, убеждена, что узы Гименея - всего лишь ржавые кандалы, а жену любовника тоже именует исключительно с приставочкой "эта": эта мегера, эта клуша... и опять далее по вкусу и воспитанию. Конечно, случается в жизни и по-иному, а славная певица Алена Апина вообще излагает телефонный диалог жены с любовницей в идиллических тонах: "Не молчи, не молчи, моя соперница, и давай по-бабьи поболтаем..." Но тут уж, как говорится, разрешите позволить вам не поверить! Естественно, женщины знают о других женщинах все. И с удовольствием делятся этими знаниями с мужчинами. Доверчивым наивным мужчинам, восхищающимся чьим-то натуральным солнечным загаром и нежной кожей, всезнающие женщины не преминут сообщить про ультрафиолетовую лампу и следы трех подтяжек на шее. Попробуйте поставить эксперимент - скажите женщине про другую женщину что-нибудь вроде: - О, какая блондинка! Женщина усмехнется: - Крашеная! - А какая улыбка! - Тридцать два куска пластмассы! - Но какой прикид - все от Диора! Женщина уточнит: - С барахолки на Жданиках! Впрочем, этот эксперимент не совсем чист, так как в нем болтается мужчина. Гораздо чище и нагляднее он выглядит, когда женщины встречаются один на один, в смысле одна на одну. - Сколько лет, милочка, сколько зим! О-о, у тебя седина? Прелестно! Что за краска? - Это мои собственные. - Твои?! Но, милочка, тогда надо срочно покраситься! Совершенно особое и практически неописуемое явление - взгляд одной женщины на другую. Итак, женщина идет по улице, а навстречу ей идет другая... За несколько шагов до сближения взгляд женщины напрягается, четко фокусируясь на встречной. Затем ее глаза производят мгновенное объемное фотографирование, не упуская ни единой детали фигуры и одежды. Потом в ее глазах начинается экспресс-анализ увиденного. И вот в них запечатляется результат анализа: явная зависть, торжествующее превосходство или (гораздо реже) спокойное равнодушие. Надо ли уточнять, что эта глазоскопия производится не только на улице, но и в театре, в магазине, в транспорте - где угодно. И уж вовсе не надо уточнять, что описанную процедуру совершает не только взгляд рассматриваемой нами женщины, но и взгляд встречной по отношению к рассматриваемой. И, наконец, сколько ни тяни, а придется сказать о главном. До сих пор я иллюстрировала единичный случай - женщина и другая женщина. Но неизбежно приходит пора рассмотреть и случай множественный - женщина и другие женщины. А это уже женский коллектив, это уже просто беда, это катастрофа...

Когда снега укроют землю, И Рождество наступит вновь, Бокал за счастье поднимите, За мир, за дружбу, за любовь! И чтоб без горя и сомнений Прожить вам много светлых дней! Сберечь уют, покой семейный И уважение друзей!

Окончание Дизайн. 1. Бедра Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки. 2. Грудь Конечно, лучше большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют. 3. Ноги Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров. 4. Лицо Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если Вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого Вашего бумажника. Цена. Девушка, успешно прошедшая все вышеперечисленное, не имеет цены. Если Вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что Ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает... P.S. Как Вы понимате, Господа, это было полушутливое руководство по поиску супруги, которое ни к чему не обязывает и не побуждает. Но, в каждой шутке есть ... . Благодарю за внимание. Вскоре ждите "Руководство по эксплуатации женщин"

Искренне рада, что прочли и оставили отзывы... продолжаем... Экономичность. 1. Шопинг Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи Вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет Ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше. 2. Отдых Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез. 3. Совместное проживание Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке - это очень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, Вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец, пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее. Опять же ждите продолжения

Брачный кастинг Никакой любви с первого взгляда. Нет, нет и еще раз нет. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо!" Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать Вам жену. Итак, Безопасность. 1. Семья Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется мало-мальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок. Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными и домашними вирусами. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает Вам кунсткамеру и Вы морально вполне готовы к тому, что Ваш первенец будет чавкать, как дедушка Вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует Ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест Вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами Вашей будущей родни. 2. Круг интересов Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, Вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести Вас на скамью подсудимых, а Вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Ах, Вы - по счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту. 3. Окружение Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся Вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в Ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать Ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая Вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании. Продолжение следует...

Валера, отвлеки народ от выборов! Давай лотерею!

ИржуНиМагу В продолжение... Я за столом одна: икорка горкой, Салатики, маслинки, утка, брют… Желания бубню скороговоркой, Пока двенадцать раз куранты бьют. Во-первых, чтобы Машка похудела, Четвёртый номер сисек - перебор! И пусть обвиснут! Разве ж это дело, Что пялится на гадину весь двор?!! Второе, чтоб Оксанка растолстела, По сути-то она - свинья свиньёй... Зачем тогда ей сказочное тело? Пусть станет вдвое больше, чем моё! Эх, каб Тойоту Клавкину угнали! Не всем же так с папашкой повезло. Чтоб ездить ей всю жизнь на самосвале, В нём тоже будет сухо и тепло. А норковую шубу подлой Светки, Пусть моль проест до самой до мездры! По что не мне, а этой профурсетке, Такие преподносятся дары?!! О грустном в праздник всё-таки не будем, Никто ведь не сулил нам благодать… Да что же это я всё людям, людям? Себе и не успела загадать!

Категорически не согласна!!! Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщина свободна, Если женщина со вкусом, Если женщина прелестна, Если женщина умна - Хоть ты голый, хоть ты модный, Зрелый ты или безусый, Ерник, может быть, опасный, Скромник, может быть, безгласный, Милый пес ли, леопард, Признанный эстрадный бард, В обрамленье бакенбард, Или лысый ловелас, Всеми травленный не раз, Или безгрошевый олух, Нос, очки, а сам филолог, Сумасшедше сексуален, Или вовсе беспечален, Сталь сама или мочало, Повторяю все сначала - Если женщина свободна, Если женщина со вкусом, Если женщина прелестна, Если женщина умна - Суетиться бесполезно! Выбор сделает она!

то: - Привет, милая! - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо) - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью) - Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) - Иди жрать садись! (индифферентно) - Не жрать а есть, сельпо! ( колко) - Да пошёл ты! (преддверие скандала)) - Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта) - Я ещё и стирала! (уточнение) - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно) (глоток) - А ты не будешь что ли? (вопросительно) - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями) - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) - На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток) - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) - Хлеба отрежь, милый (радостно) - Сейчас, радость моя (охотно) - За нас? (вопросительно) - За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок)

Ребята, что за ступор? С джонсоновским маслом проблема? Или все же решили задержаться на выпуклых местах?

Действительно СУПЕРСКАЯ ВЕЩЬ! Уже 4 года как пользуемся.

На вкус и цвет, но на халяву - всегда товарищи найдутся.

Соглашусь с Yukitora. Администрация не в первый раз проводит опрос, но хочется видеть картинку в целом.

Да поздно, наверное, чему-то обучаться