WaterGirl

Ребята, а женщин кто-нибудь берет?

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было … Открыл глаза: больница? Морг? Теперь ни тачки, ни мобилы…. Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

А ты знаешь откуда пошло выражение "Сообразить на троих"? - со времён Великой Отечественной войны. Экипаж танков часто составлял 3 человека: командир, механик-водитель, заряжающий (по сегодняшним меркам оператор-наводчик); Экипаж бомбардировщиков составлял также 3 человека: командир, штурман, пулемётчик-радист; Экипаж "Катюши" состоял из 3-х же человек: командир, механик-водитель, заряжающий. В гаубичной артиллерии - начальник орудия, заряжающий, наводчик. По окончании ВОВ, многие ветераны вспоминая о былом, произносили: "сообразим на троих?" Выражение прижилось, память утратилась - к сожалению... Затем, позже... в России во времена правления Хрущева, после того, как по его инициативе в 1958 году было запрещено отпускать водку в розлив в столовых, закусочных и других дешевых заведениях общественного питания. Люди, привыкшие к ежедневному приему небольшой дозы крепкого спиртного, по дороге с работы домой, вынуждены были покупать бутылку водки в магазине и делить ее "на троих" со случайными компаньонами здесь же, вблизи магазина, в сквере, во дворе или в подъезде. Пол-литровая бутылка водки в те времена стоила около 3 рублей и взнос каждого участника составлял 1 рубль. В поисках недостающих компаньонов, организатор выпивки подавал у входа в магазин или у винного прилавка, что означало условный, всем мужчинам известный сигнал: "Присоединяйтесь с рублем на троих". Возникли соответствующие выражения: "сообразить на троих" или "раздавить на троих". Так вот, к чему это я... понимаешь ли, Валера, годы берут свое , не можем мы уже пол-литра на троих, нужна помощь!

Подкупил ... Записываемся, предварительно 4 человека. База "Динамо"?

На форуме обсуждался этот вопрос, также ребята выкладывали видео о зарыбление водоемов. Не ленитесь - поищите.

Возможно, Вам поможет Финалгон - мазь для лечения заболеваний позвоночника, остеохондроза, также применяют при болях в шее и пояснице... Но, лучше сначала к врачу.

Есть у нас, у женщин, одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!" Конечно, нам есть от чего устать - работа, дом, магазины, дети, муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", мы имеем в виду вовсе не то, что днем таскали шпалы, а вечером пахали по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной. Пожалуй, это явление выражено в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но, у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А мы устаем от чего? Знаете, ведь мы, женщины, сообщаем об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!" Вот это Вас и бесит. Что Вы можете на это ответить? Сказать: "Я тоже устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от чего устают наши мужчины, что даже если Вы действительно устали, то после нашего монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на наше программное заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к сведению - мол, устала и устала? Но… нет, тоже не рекомендую. Ибо не для того мы это произносим, чтобы Вы промолчали! Следует еще заметить, что скорбное заявление об усталости мы делаем не только в самый неожиданный момент, но и в самых неподходящих местах. Например, не на любимом производстве и не неся домой кучу сумок из магазина (чтобыло бы вполне понятно), а, скажем, на вечеринке или на солнечном пляже, что вовсе не объяснимо. И потому приводит мужчину в ярость. Все веселятся, все отдыхают, а она, видите ли, устала! От чего? Дай ответ! Не дает ответа... Ну, сказала бы: "Я устала ходить на работу!" Ну, объяснила бы: "Я устала бегать по магазинам!" Ну, растолковала бы: "Я устала кормить целую ораву!" Но в том-то и дело, что мы ничего не говорим, не объясняем, не растолковываем. А лишь тяжко вздыхаем: "О, как я устала!" Вернее, сообщаем - с душевным надрывом, драматическим надломом и трагическим накалом. Вместо четких и понятных описаний своего состояния ("я больна", "я грустна", "я одинока"), мы произносим свое глобальное "я устала". И полагаем, что всем все ясно. Но ясно не всем... Между прочим, хотя мы беседуем о «нашей» женщине, объективности ради надо признать, что это не наше изобретение. Взять любую "мыльную оперу" или серьезный зарубежный фильм - та же картина. Исчерпав все претензии к мужчине и не зная, чтобы еще ему предъявить, француженка стонет: "Я устала, Пьер!", англичанка плачет: "Я так устала, Питер!", латиноамериканка рыдает: "Как же я устала, Педро Хулио Альберто!" Но… скажем прямо: мужчина тоже может устать. Конкретно - нарубив дров, натаскав воды, набросав угля в топку... Однако неконкретная усталость женщины буквально доканывает мужчину! Ведь скажи она: "Я устала носить картошку", он бы ей эту картошку принес (может быть). Признайся она: "Я устала убирать квартиру", он бы ей пропылесосил (возможно). А заяви она: "Я устала торчать у плиты", он бы ей сделал бутерброд (вероятно). И что ответить на совершенно абстрактное и абсолютно немотивированное наше сообщение, мужчина не знает. Мой Вам совет… Когда слышите эту бессмысленно краткую фразу, тогда начните считать в уме до десяти, наберите в легкие воздуха и ответьте столь же кратко и бессмысленно: "Устала? Отдохни!"

Спасибо, Максим! Слово Админа много что значит

Как раз-таки не я его перегружаю... но, послушаюсь Вас, дядя Игорь. Впредь постараюсь быть проще

Тебе праздников было мало? К сожалению, у меня нет соответствующей категории... Можно доставку на дом?

ПРАВИЛА РУССКОГО ЯЗЫКА 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Что касается незаконченных предложений. 9. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 10. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. 11. Не используйте, запятые, там, где они не нужны. 12. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 13. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить. 14. Не сокращ.! 15. Проверьте в тексте пропущенных слов. 16. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном. 17. Если неполные конструкции - плохо. 18. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых я и хотела сделать это замечание. 19. По моему глубокому убеждению, я полагаю, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 20. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить. 21. Правиряйте па славарю написание слов. 22. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

Благодарю, Господа! Куда за всем этим подъехать?

Однажды Волчонок спросил свою мать, У всех ли животных есть пятна, И как эти знаки ему понимать (Да многим сие непонятно). Волчица, зевая, захлопнула пасть И молвит с улыбкой влюблённой: «Одни носят "форму" как некую власть, Другие – чтоб прятаться оной».

Слава, я рада, что Вам понравился пункт 3. +1

Серебрится яркой краской Пышных елей хоровод. Ночь прекраснейшую сказку Нам сегодня принесет. Много праздников прекрасных, Их за год не перечесть. Но сегодня ночью ясной Прилетит благая весть. В небе чистом засияет Вифлеемская звезда. Души верой наполняет, Чудом радует всегда. Ночь чудесная, святая, Наполняет волшебством Я сердечно поздравляю Всех с Христовым Рождеством!

Уважаемый Admin, разрешите немного изменить правила форума... по-моему все слишком серьезно... Как вести себя на форуме: 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что Вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать Вас за Ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения... дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать Вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг Вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы Вас уважали, обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь Вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 9. Если в открытой Вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотрите пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 10. Если Вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если Вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти правила. 11. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 12. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! Например, "Тута мои голые фАтАграфии", "Загляните - не пАжалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен! 13. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в личку гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

Наверное, каждый из нас в своей жизни хоть раз покупал поддержанный автомобиль и вот интересно, что не договаривают владельцы таких авто? Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Есть люк! ... на случай, если двери заклинит. Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать Вам дорогу! ... глядя на Вашу машину и думая, что за рулем псих. Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза! К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски. Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника. Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от кузова и приборной панели. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится. С этим авто Вы станете счастливым! ... как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно... Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро!

Для женщины нет более значительного и незабываемого события в жизни, чем рождение ребенка. Я от всего сердца Вас поздравляю! Есть в природе знак святой и вещий, Ярко обозначенный в веках: Самая прекрасная из женщин Женщина с ребенком на руках От любой напасти заклиная Ей-то уж добра не занимать Нет, не Богоматерь, а земная, Гордая, возвышенная мать Свет любви издревле ей завещан, И с тех пор живет она в веках, Самая прекрасная из женщин Женщина с ребенком на руках Все на свете мерится следами, Сколько б ты ни вышагал путей Яблоня украшена плодами, Женщина судьбой своих детей Пусть ей вечно солнце рукоплещет! Так она и будет жить в веках Самая прекрасная из женщин, Женщина с ребенком на руках!

По оценкам психологов, основанным на результатах тестирования нескольких сотен людей, кольцо на мужской руке — это «легальное» украшение, нередко служащее для того, чтобы привлечь к себе внимание. Именно высокая потребность во внимании, признании и одобрении со стороны других людей является главной причиной, по которой подавляющее большинство мужчин носит кольца. А как известно, данная потребность присуща людям, у которых достаточно выражены демонстративные черты характера. Они тщеславны, неравнодушны к похвале и комплиментам, любят лесть. В делах, требующих планирования и длительного проведения единой линии, не отличаются надежностью и не часто добиваются больших успехов. Нередко стремятся к личному обогащению, не особенно разборчивы в средствах достижения собственных целей. Основной мотив ношения кольца знакомыми Вавана, главным образом определяется потребностью в психологической поддержке. Личности подобного типа самоутверждаются и повышают таким образом свой социальный статус. Человек как бы говорит сам себе: «У меня есть жена — близкий человек, готовый всегда прийти на помощь», «Я имею семью и ничем не хуже других»... Ключевая фраза - «...ничем не хуже других»...

Ссылочку не дам, к сожалению, это у меня в базе.

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная Вы особь или уже нет. По каким признакам? Примерно по таким... 1) Обручальное кольцо Банально, но факт, свидетельствующий о Вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется. 2) Заначка Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда Вы один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все Ваши). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины. 3) Живот и второй подбородок Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок. 4) Выражение глаз Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если Вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, Вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»). 5) 8 Марта — «черный день» Перед каждым 8 Марта Вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в Ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают!!! 6) Баночки с кремом на полочке в ванной Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию». 7) По квартире бегают шустрые дети Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще. 8) Чем-то пахнет Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло. 9) Незнакомый мужик в шкафу Ситуация классическая: «Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать Вам. 10) У Вас дома постоянно занят телефон. Да, поболтать по телефону мы любим. Если Вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по Вашему телефону с другими. 10 признаков отсутствия женщины: 1) Обедаете и ужинаете в ресторане А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее. 2) Носки валяются в самом неожиданном месте То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Вы же считаете, что именно там им и место. 3) В холодильнике мышь повесилась Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. 4) Грязная посуда вываливается из раковины Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку Вас легче всего идентифицировать как холостяка. 5) Слегка неглаженая рубашка Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, Вы не владелец прачечной. 6) Оторванная пуговица Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом Вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как это делают женщины? 7) Порножурнал Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за Вами. 8) Пачка презервативов в бардачке Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у Вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, Вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»! 9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах) С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой. 10) Вы предпочитаете мужчин. Без комментариев.

Легко!!! РЕШЕНИЕ ШУМИЛИНСКОГО РАЙОННОГО ИСПОЛНИТЕЛЬНОГО КОМИТЕТА 30 августа 2010 г. № 546 О внесении дополнения в решение Шумилинского районного исполнительного комитета от 31 мая 2007 г. № 403 На основании пункта 103 2 Правил ведения рыболовного хозяйства и рыболовства, утвержденных Указом Президента Республики Беларусь от 8 декабря 2005 г. № 580 «О некоторых мерах по повышению эффективности ведения охотничьего хозяйства и рыбохозяйственной деятельности, совершенствованию государственного управления ими», Шумилинский районный исполнительный комитет РЕШИЛ: Внести в решение Шумилинского районного исполнительного комитета от 31 мая 2007 г. № 403 «О любительском рыболовстве интенсивными способами лова в фонде запаса рыболовных угодий, расположенных в Шумилинском районе» (Национальный реестр правовых актов Республики Беларусь, 2008 г., № 76, 9/9128) следующее дополнение: пункт 1 после слов «озеро Зароновское (в границах Шумилинского района)» дополнить словами «, озеро Зеленое (7,68 га), озеро Витир (8,1 га), озеро Ольшанское (20 га), озеро Мурожницкое (27,75 га), озеро Княжно (6,35 га), река Оболь (в границах Шумилинского района)». Председатель В.А.Подлещук Управляющий делами С.Д.Белоголов СОГЛАСОВАНО Начальник Шумилинской районной инспекции природных ресурсов и охраны окружающей среды С.Д.Корнеков 02.08.2010

ДО: Блещет елка, стол накрыт. Трезв хозяин и побрит. Еще хозяйка у плиты Снимает с противня торты И между делом бигуди С кудрей роняет в ассорти. Еще шампанское в фольге, Цела начинка в пироге. И, не познав вина, бокал Пустым пока еще стоял. А вот и гости в дверь звонят, За стол садятся и шумят. Вот бьют часы 12 раз. - У всех налито? Понеслась... ПОСЛЕ: Уронили елку на пол, Соусом ковер закапан, На столе вино разлито, Три фужера вдрызг разбито, В торт натыканы окурки, В «оливье» от рыбы шкурки. Хозяйка, вытолкав гостей, Рыдает тихо у дверей, А под столом хозяин спит: Мертвецки пьян и глаз подбит. Завтра вспомнит все едва ли... Слава Богу, отгуляли!

ОН и ОНА - найди 10 отличий... Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире. Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он: 1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило. Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем. Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения? 2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает? ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать. МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье! 3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет. ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет. МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять? 4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту. ЖТЗ: В глазах мельтишит. МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим? 5. Работает на работе до полуночи. ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы. МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать. 6. Бубнит под руку, когда я за рулем. ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые. МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки! 7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги. ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри. МТЗ: Колется, сволочь. 8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки. ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать! МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки? 9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой. ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать. МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину. 10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов. ЖТЗ: Бесчувственная скотина! МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить... Нам остается только верить... В любовь!

Итак, Господа... не дождавшись от Валеры н и ч е г о, пишем письмо Деду Морозу: Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу - сам смотри. Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится, ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей. Ты понимаешь, кризис, Дед, Всё к одному одно: Ни денег нет, ни выпить нет, Короче, жизнь - г . . но...