WaterGirl

Ну, тогда о дозах: 100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: -Е*тэть мой лысый череп! Кого я вижу!

Пить вредно? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, знающего толк в математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние! Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 27 за ужином. Что и требовалось доказать.

Сказко о репко Однажды, подумавши крепко, Решил огород сделать дедко. И не чуя подвоха, Насеял малёха Редиско, петрушко и репко... И выросло репко большое. И дедко лишилось покоя. Попробуй убрать, Людей надо звать, А хде их найдешь на ТАКОЕ? Сначало позвал баппко дедко. А баппко в ответ - Йа криветко! Спина, мол, болит, И совсем не горит Из грядки тянуть это репко. Но дед - огородник со стажем! И вылечил баппко массажем. И - баппко за дедко... Но не тянеццо репко. Сроднилося репко с пейзажем. И кликнул тады баппко внучко. А внучко с собой взяло Жучко. И рьяно-прерьяно Все тянут-потянут. Но держиццо репко могуччо. И сбегало Жучко за кошко. Что нагло глядело в окошко. Хоть кошко лениво, Но для коллективо И кошко потянет немножко. И тянут они все потянут... Петрушко от мата аж вянут. Но аццкое репко До крайности крепко. И всеж от него не отстанут! Тут мышко к амбару бежало. Но репко когда увидало, Пошло помогать, И за кошко тягать. Такого еще не бывало! И тянут-потянут из грядки Огромное репко ребятки. Собравшись всей кучей, Огромной, могучей, И упс! Зашибись! Все в порядке

Французских сладостных романов Жена поклонница была. Вдруг пробудившимся желаньем Совсем уж мужа довела. И раз, проснувшись среди ночи, И не смотря на поздний час Ему на ухо прошептала : "Эх, мужика бы мне сейчас!" Мужик включил ночной светильник. На локоть нехотя привстал. Взглянув спросонья на будильник, Усталым голосом сказал: "Нет, ты меня угробить хочешь! Я от тебя сума сойду. Рехнулась, что ли? Где средь ночи Я мужика тебе найду?!"

Я тоже хочу змейку... Супруг сказал -Одной хватит!

Алладин В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия. БАСНЯ Вороне, что жила в горах, Шашлик на выходной послаль Аллах. Почистив бленд-а-медом клюв в ауле, Ворона сель поесть шашлик на стуле, И чтобы мясо в горле не застрял, Ворона "Хванчкары" бутыльку взял. Тут мимо на работу шёль лисица, Глаза - стекло, хотель опохмелицца, И запах шашлика услышав носом, К Вороне подбежал с таким вопросом: - О джюраджюл! Какой хорощий ты! Что кушаишь? Шашлик или манты? - Не твой то дело, джюраджюл!-, сказал Ворона, - Вон пошёл!!! Но наш Лиса не унимался, Беседу продлевать старался, Во все три зуба улыбался, ложился, снова поднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом... При этом говорил Вороне: - Какие бёдра у тебя красивый! Как хорошо на них сидят лосины! Какой красивый у тебя лицо! Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья, все почти что без ущерба, А мускул твой, вах, смотри, Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не Ворона, ты Орёл! Монтана! Да ты фантастиш, джюраджюл, ты знаешь! И, слышаль я, ты круто танцеваешь! И у Вороны от такого комплимента Поднялся дух моральный в двадцать два процента: Он танцевать не мог от самого рожденья - Проблема был с координацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его Лиса... Ворона встал на стул, сказал:"АССА!" И начал двигать всеми свой частями тела, Пока в затылке его кожа не вспотела. И вдруг Ворона лапой оступилься, Сломался стул, Воро'н упал, разбился... Шашлык на землю повалился и полбутылки "Хванчкара" Хитрый Лиса сказал "УРРА!" Всё подобрал и был такой - Лежит под саксаулом в ноль бухой... Мораль: Когда шашлык с вином послал Аллах, Всё забирай и ныкай сам в горах! И, будь ты лучший танцовщик аула - Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула!!!

Соглашусь Возможно, кому-то пригодится: ТАБЛИЦА МУЖСКИХ РАЗМЕРОВ Размер Грудь Талия 44 88 76 46 92 80 48 96 84 50 100 88 52 104 92 54 108 96 56 112 100 58 116 104 60 120 108 62 124 112 64 128 116 66 132 120 68 136 124 70 140 128 72 144 132 74 148 136 Определение размера Рост Рост необходимо измерять по вертикали: расстояние от пола до самой верхней точки макушки. Обхват груди Измерительная лента должна проходить горизонт: вокруг туловища через выступающие точки грудных желёз. Обхват талии Измерительная лента должна проходить горизонт: вокруг туловища на уровне талии (самого узкого места). Обхват бёдер Измерительная лента должна проходить горизонт: вокруг туловища, через самые выступаюшие точки ягодиц.

Размерный ряд костюмов отличается от одежды?

Валер, что-то мне подсказывает, что низ - 48р, а верх - 50р!

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: "Приведите её!"

Ребенка милого рожденье Приветствует мой запоздалый стих. Да будет с ним благословенье Всех ангелов небесных и земных! Да будет он отца достоин, Как мать его, прекрасен и любим; Да будет дух его спокоен И в правде тверд, как Божий херувим. Пускай не знает он до срока Ни мук любви, ни славы жадных дум; Пускай глядит он без упрека На ложный блеск и ложный мира шум; Пускай не ищет он причины Чужим страстям и радостям своим, И выйдет он из светской тины Душою бел и сердцем невредим!

Мой "учитель" говорил, что рукояткой по голове - и все... Так ли это? Что же касается такого "правила", как Вы понимаете, женщина на это не способна, поэтому приходится "привыкнуть" к тому, что кукан "жив".

Конкретно!!! Вас ждут великие дела... Удачи Вам, Антон!

Очень красивый и интерсный рассказ! ЗдОрово, ребята!

Замечательный вариант для "дикой" жизни.

А это наш домик

Спасибо, ребята! Всегда приятно принимать теплые и искренние поздравления Вот и кончились букеты, СМС, звонки, конфеты, Встречи, расставанья, Поцелуи, пожеланья. Вновь супруг Ваш на диване И на Вас он ноль вниманья - Сушнячок, лицо помято... Девочки, с 9-ым Марта!!!

- Девушка, а Вам не страшно? - Первый раз не только страшно, но и страшно любопытно! - (зимой в Десногорске тоже подводники) Девушка, а Вам не холодно? - А Вам? - А рыбу убивать не жалко? - А Вы вегетарианец? - Зачем тебе все это надо? - Шоппинг и Турция не "вставляют"!

Каждый видит лишь то, что хочет видеть. Больше позитива, Валер! А может этот сарказм лишь потому, что ты на такое не способен

Очень приятно, ребята... Заранее спасибо

Ну, дядя Игорь... я всегда знала, что Вы - неординарный человек. Уверена, Ваша супруга будет в восторге. Эти впечатления останутся в памяти намного дольше, нежели вкус ресторанной еды и улетучившийся запах духов. Респект! Так держать!!!

Присоединяюсь к поздравлениям ребят. С Днем Рождения, Вас, Роман! Пусть в жизни сумрачные дни, Cогреты будут дружеским участьем, Пусть будет спутником в пути, Простое человеческое счастье!

Учим йогу самостоятельно http://banana.by/index.php?newsid=187965

Обычно люди дарят друг другу подарки не только потому, что так принято! Дорогой подарок или просто милый сувенир, коробка конфет или букет цветов, подаренные от чистого сердца, доставят удовольствие и Вам, и ей. Подарком можно сказать больше, чем просто словами. Все мы очень любим получать подарки, но угодить нам, женщинам, действительно, непросто! Поэтому озвучу то, что не стоит дарить: 1. Косметику и средства гигиены. Зачем Вам выслушивать монолог на тему: "Мне это не нравится, ты купил совсем не то, что я хотела". 2. Дешевый парфюм. Духи должны обладать дорогим, хорошим запахом. Они, естественно, и стоить будут соответствующе, однако цель оправдывает средства. 3. Одежду... особенно если Вы точно не знаете размер и вкус. Исключением может быть лишь красивое нижнее бельё, но нужно точно знать размеры. 4. Дешевые украшения. Ведь украшения – это то, по чему очень часто судят о человеке. Камни должны быть настоящими, а металл не должен оставлять зелёных полосок. 5. Спиртные напитки и аксессуары для курения. 6. Деньги... никогда!!! Да... и не забудьте красиво и со вкусом оформить подарок, при этом, помните, что полиэтиленовые пакеты, даже с логотипами фирм, упаковкой не считаются! Ни в коем случае не оставляйте в подарке ценник или чек - нам незачем это знать!