admin

Типа "вторая Молчанова"? Поддерживаю... Глядишь и про тренеров не забудет, когда прославится...

Встречаются две акулы. Одна: - Вчера съела дайвера - дрянь жуткая: жесткий, скользкий, до сих пор вкус резины во рту... - Дура ты, дура: их же чистить надо! Чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды, и бот на всех парах мчится к береговой барокамере. Рядом с беднягой жена, держа его за руку, говорит дрожащим голосом: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! - Могло, - хрипит муж, - Я сначала собирался заплатить за целую неделю погружений… Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились. Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения. "Естественный отбор - процесс медленный" - Любимая поговорка технических дайверов. Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось. Опыт - это то, КАК вы с этим справились. Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером. В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: - гирю, - веревку, - тазик с цементом Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем: - Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: - Дурак, я же тону! Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела? Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать. - Сколько? - А как думаешь? - Неужели вся группа?? Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание... Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров v в балоне 150 атмосфер... 50 метров v 100 атмосфер... 70 метров v 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу: - У тебя все ОК? - У меня - Ok. У тебя - проблемы. Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом. Большое дело водолазы спокойно делают в воде. Чем плавание лучше занятия сексом? 1. Плавать можно начинать с раннего детства. 2. Ты не теряешь способности плавать до глубокой старости.. 3. Яркое и хорошее освещение никому не мешают плавать. 4. Плавание гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот. 5. Удовольствие от плавания не омрачается боязнью о нежелательных последствиях. 6. При плавании не нужно снимать ласт Чем плавание лучше женщины? 1. Вы всегда можете подобрать моноласты с талией, которая Вам больше нравится. 2. Вы всегда можете защитить свои моноласты от использования посторонними лицами. 3. Моноласты никогда не обижаются, если Вы поплаваете недолго в другом моноласте. 4. Моноласты не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы. 5. Моноласты никогда не скажут: "Давай сегодня просто почитаем Жубера". 6. Моноласты никогда не упираются, когда Вы вставляете (ногу). 7. Моноласты никогда не сокрушаются, что Ваша нога слишком мягкая или что она маленького размера. 8. Моноласты никогда не скажут, что освоение новой техники - "грязное занятие". 9. Под моноласты не надо подкладывать подушку. 10. Моноласты также никогда не скажут, что Ваш друг Вася плавал в них лучше. 11. Для плавания в моноластах не надо разучивать лунный календарь. 12. Моноласты не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот. 13. Производители моноласт никогда не приедут к Вам погостить на полгодика. 14. Даже если плавание Вам не понравилось, моноластам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали. 15. Моноласты не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома. 16. Моноласты спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими моноластами (даже в их присутствии). 17. Моноласты никогда не испытывают зависти по отношению к другим моноластам. 18. Моноласты не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю. 19. Моноласты никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы плывете быстрее/медленнее, на груди/на спине и т.д. 20. При плавании Ваши моноласты никогда не поцарапают Вам спину. 21. Среди моноласт с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении моноласты. 22. После плавания моноласты не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать. Чем плавание лучше мужчины? 1. Моноласты не рассказывают как Вам будет хорошо, если вы их купите. 2. Даже после очень активного плавания, они не отвернутся к стене, мгновенно заснув. 3. Если Вы решили приобрести новые моноласты, Вам не придется рассказывать старым что Вас в них не устраивает. 4. Вы всегда можете приобрести моноласты нужных Вам жесткости и длины. 5. Моноласты стоЯли, стоЯт и стоЯть будут. 6. В моноластах можно плавать всю ночь. 7. На моноластах могут быть следы только от Вашей помады. 8. Если Вы хотите поплавать в моноластах, Вам не нужно ждать когда закончится футбол, "Формула-1" или сломается Tv. 9. Моноласты никогда не мешают водить машину. Кроме того, их можно возить на багажнике на крыше. 10. Моноласты можно оставить на ночь на террасе (если это дачный домик). 11. Моноласты не сидят большой кампанией за столом до утра, шумно обсуждая завтрашнее плавание. 12. У моноласт по утрам не бывает больного вида. 13. Моноласты спокойно подождут в хранилище (комнате, чулане, коридоре), если их хозяйка захочет посвятить день отдыху (сауне, магазинам, экскурсиям, себе) 14. Моноласты ничего не имеют против того, чтобы их привели в порядок (почистили, заклеили или сдали в ремонт) В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером? Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз. Для чего дайверу нужен нож? Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать. Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность. дайвер обращается в страховую компанию: - девушки, застрахерьте меня. - молодой человек не застрахерьте, а застра$$$те! - не вижу принципиальной разницы

Надводные фото с фотокамеры Валерия (Минск) 40 МБ http://91.149.157.203/~akvalang/valery_2012-01-17.zip