Leaderboard

Не скажу лично за вас, но вот так устроено общество, и не только наше, что за столом или компом попи&деть все горазды. Я вот как человек с повышенным чувством справедливости, раньше часто в транспорте или общественных местах, очередях магазинных, хамов осаживал. Ну не правильно это, когда некоторые очень демонстративно хитрожопые, или для которых окружающие это третий сорт. Прошу заметить, начинал осаживать деликатно, чтоб и интеллигент мог подписаться. Может помню пару случаев когда кто то хоть словесно поддержал, а так все делают вид что не замечают. Как то Бог миловал, нос ровный, т.к. сам не атлет и не рукопашник. Я лично знаю инспекторов, но мелких браков не сдаю, китайки режу. Местные жаки, вентеря и вязанные метров по 10 не трогаю, не потому что за колёса боюсь, а по совести. Электрики мне не попадались. А вот батенька лично вы сколько сдали, за бешенный перелов кил по 30, или очень пьяного водителя, или когда гопота отжимает у пацана пару рублей? Говоря Вашими словами "у меня напрашивается вопрос", чтоб потом кидать человеку такие обвинения.

Да сук везде хватает, и это касается не только рыбаков и подвохов.

Пересекался как то однажды в Навинках с человечком (кровь здавали вместе). То же подводным охотником себя называл а плавает строга по ночам и практически в любое свободное время. Говарил что все родственники и знакомые рыбой обеспечены... Есть су..а и такие подвохи.

Штрафы за безбожное браконьерство, возможно, достаточно объективны, а вот, если кого-то из нас возьмут на запрещенном водоеме, то заплатишь не только штраф за пару-тройку рыбин, но и лишишься всей снаряги, которая стоит гораздо больше причиненного ущерба и, кстати, является средствами любительского лова рыбы. Но таков закон.

Джин Аладдину: - Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету.... Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!" Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. - Не может быть! Она ж в рот не берет!!! - И опять вынужден Вас огорчить...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."