Leaderboard

По-моему, это более правильный подход (если уж бороться за свои права), чем "штучное выцарапывание" каких-то там болот. Надо отстаивать свое полноправие и равенство с любыми рыбаками. Иначе мы будем похожи на неправомерно осужденных и репрессированных, которые вместо того, чтобы добиваться свободы и восстановления в правах, заваливают инстанции просьбами о повышении суточной нормы баланды.

Все нормально ! река в запрете!

Выдра это господа, есть наши выдры они вроде как не такие агрессивные, а есть некие зарубежные эмигранты, так вот они не только раков выедают, а и рыбу грызут в полный рост, клешни не тронутые это от изобилия, зачем возится с клешнями и прочей фигней если можно съесть самое вкусное и простое!

Окуратная работа,малаец.Может фото искажает?Кажется маленькие крылышки (стабилизаторы)приварены не в одной оси,по моему мнению они вобще не нужны,сам гарпун является стабилизатором при условии соостности его с тройником.

Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды. Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два пидораса едут…! - У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть... Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: -"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: -"Ну это шо, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы. - Ну и что?! - Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

И все дружно отдали свой улов Александру, на хранение типа.

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.