Leaderboard

Через несколько месяцев будет 4 года, как регулярно проводятся тренировки и обучение в ДВВС г.Бреста. Решил сделать выборку прекрасных студенток, чьи фотографии смог найти и кого можно разобрать на фотографиях. Любуйтесь - прекрасные русалки г.Бреста и области:

Блин-блинский. Я хочу узнать особенности охоты на сазана, а они "физикой" меряются. 1.Может тактика первична? 2.Какой сазанятник перед охотой заморачивается "уравнением идеального газа"? 3.Холодно,- дайте на 3-5 кг больше, многие и весами при закачке не пользуются качают по ощущению при зарядке. 3.Это техническая тема (Подводные ружья и аксессуары)

4 человека кафе

более чем согласен.раз сам виноват и нормально обьяснить ,то любой будет не против.я просто мог не правильно слова твои прочитать

Ген, так я не принуждаю. Но почему-то мне кажется, что человек не откажет в возврате рыбки, если взял что-то мелкое. Заставлять не будем, просто можно предложить и далее поверить, если скажут, что сделали. А нет, так пусть будет у каждого на совести.

а может пора переходить на карбон и легкое и прочное на изгиб

Оки! Но я подумываю в сторону титана.

Попробуй заказать пропеллер у Романа (adept6) из дюрали

А еще к сожалению нихера с теми рыбаками не сделаешь. Они только на брике орать могут за свою небраконьерскую ловлю рыбы, а принести пользу озеру хрена. А вот подвохов стрелявших сомиков нужно поставить на место и востребовать возврат рыбопродукта на место. В магазинах ведь бывают в продаже сомики.

Крошка сын к отцу пришел И спросила кроха - Быть подвохом хорошо? Да сынок, не плохо! Если глубоко нырнул, Видишь - дайверюга! В левый глаз ему стреляй, Редкая зверюга. Если видишь, что ползет С сеткою бракуша! Наводи свое ружье, Нам, такой не нужен! Если рыбинспектор бьет, Слабого подвоха, Это мальчик мой – Беда! Это очень плохо! Если твой красивый джип Местные угнали, Значит парни до тебя, Сети здесь снимали. Если выскочила сыпь На твоей пиписке, В эту воду не ходи! Комбинат здесь близко. Крошка сын, рыдал навзрыд, Что же делать Папа? Что бы рыбу добывать, Дать, кому на лапу? Призадумался отец, Слушайте детишки Папа правильный ответ Прочитает в книжке. Если лапу рыбнадзор Протянул за взяткой. Ты не думай, бей в упор, По лицу перчаткой! Если глупый рыболов Сеткою балует. Выпрыгни из тростников Ласты пусть целует! Если головой пробил, Ты у лодки днище. Зубы рыбакам не скаль, Спрячь скорей еб..ище. Если видишь ты весло, Сверху опускается… В лодку ты зачем стрелял? Поздно теперь каяться. Если вредная жена Спрятала снарягу! Ты на нервах не ходи, Пусть живет, бедняга …

УААААХАХАХАХАХА БЛЯ РЖУНЕМАГУ ))))))))))))) до слез )))))))))))) жаль что только один+ можно ставить я ты 100 ляпнул ))))

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни *уя нет. Жрать хочетцо п*здец как. Совсем п*здец. Я бы даже сказал, слово "п*здец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола. - ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом. - да.... Че хотел? - слышь... У меня тут... В общем надо приехать... - да че случилось то? - в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все. После описания на каком именно куске трассы и какая рядом *уета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни *уя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили про*уячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. *баные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал зае*ывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да *уй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни *уя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Е*аный *уеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пи*датым. Все шло просто о*уительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло *уеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уе*аны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду. - ЭЙ ТЫ *ЛЯДЬ! *ули ты орешь *ля? Центровой кто? - начал я атаку. - а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы. - Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, му*ило бешеное, если еще раз свое е*ало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий? Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен. - Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается! - Где? - На смотри - и мы пошли к заднице тойоты. Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта и*ашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса о*уенным таким ЭХОМ. Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в а*уе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. *лиааать.... Что я пережил тогда. Да я *уй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было по*уй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно е*анутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени о*уенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал. - Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно *уея. В общем дикий а*уй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил: - Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом. - *уй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу. Все рыдали

topo r, спасибо, но лично меня пассивный линесброс не напрягает, и я не считаю это за серьезный недостаток. Напротив: для передней привязки и среднем (или близком к переднему) расположении рукоятки - по-моему неплохо. Меня больше смущает передний зацеп, необходимость нажимать спусковой крючок при заряжании, передняя привязка. Все эти дела, может, не так мешают при охоте на кефалевых, но в наших кустах, завалах, корчах и прочих "прелестях" удобнее привязка за бегунок. Так наз. "псевдозадняя" привязка - вариант тоже компромиссный, вынужденный, ИМХО. Может быть, имеются другие нежелательные моменты, которых я не знаю. Указанные тобой разгонные характеристики - не являются достоинством одних лишь Влаников. Все нормальные ружья от Мастеров имеют хороший КПИ. Опять же, насколько мне известно, самый высокий КПД присущ зелинкам, а они являются поршневыми пневматами. Вообще сравнивать авторские ружья и ширпотребовский пневмоимпорт - по-моему не совсем правильно. Другой вопрос, что несомненный плюс Вланика - тоненький ресивер, при котором сохраняется положительная плавучесть без гарпуна (отсутствует ствол внутри)- это облегчает прицеливание и способствует точности; при весьма высоких КПД и КПИ - минимум деталей и простота конструкции (по крайней мере, видимая простота). А это должно способствовать удешевлению ружья. Вот в чем лично мне это ружье кажется привлекательным. На фоне этих плюсов недостатки переднего зацепа отходят на второй план. Может, я в чем-то неправ, извините - я не оружейный профи - просто высказал то, что мне кажется очевидным. Поправьте, если что.