Leaderboard

Поездка в августе 2014 Баренцево мореСеверный ледовитый океанСейдозеро

Добирались из Минска группой на трех внедорожниках. Ехали через Питер, Карелию, Белое море, Мурманск.За Мурманском есть два нежилых полуострова Средний и Рыбачий, туда и была цель добраться. Дорог там естественно нет, одни камни, поэтому добраться туда можно только на внедорожниках, но природа супер, людей нет. На берегу Баренцева моря разбили лагерь где пробыли неделю. Нырял в Баренцево море с берега на глубины 8-10 метров по рыбе крупняка не видел, одна мелочь, морские ежи и не крупная камбала. В море водятся Камчатские крабы, но надо знать места их стоянок. Под конец нашего пребывания там нашли такое место и подняли пару крабов метров с 4-5 и с лодки на спиннинг на тухлую рыбу. Берег моря весь в камнях и горах. В горах есть чистые речки и красивые озера с чистой водой как в бассейне, нырял в одном озере, Женева называется, под водой красота неописуемая, впрочем как и на берегу этого озера. Рыбы не видел в озере вообще, думаю из за прозрака, а прозрак там метров 20-30, поэтому рыба меня быстрее видит чем я её и уходит видимо., только мальки какой-то рыбы у берега снуют стайками, думаю это форель или какие-то лососевые. Хотя местные говорили что на удочку там ловят приличные экземпляры сига, форели, хариуса. В горах водятся олени, мха (ягеля) там валом. На ПВХашке с мотором 10 л.с. выходили в море рыбачить в отвес на гирлянду. Попадалась треска, пикша, морской окунь и какая-то селедка. С берега во время прилива на спиннинг на блесну отлично ловилась треска, причем поклёвки были с каждым забросом блесны, потом уже даже надоело её с крючка снимать, что ни заброс то рыба, правда не очень крупная. В море видели кита, дельфинов и морских котиков. Температура воды 14-16 градусов, температура воздуха в солнечный день была примерно градусов 25, загорали и купались в море. Вода соленее чем Черном море. Это всё на полуострове Средний. Потом поехали на денек на полуостров Рыбачий, мыс Немецкий, это самая крайняя точка Севера Европейской части Росии, берег Северного ледовитого океана, дальше через 1 тыс. км. только Арктика. Возвращаясь назад заехали в Лавозерские тундры, около 100 км. от Мурмаска, есть там такое священное озеро, называется Сейдозеро, спрятано в горах, места там очень красивые, искупались там и назад. В тундре черники, голубики , морошки валом. По пути назад заехали на денек на Белое море, природа там по своему тоже красива. В Белом море с берега в бинокль подводную лодку удалось увидеть. От поездки остались приятные воспоминания.

ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ» 20-30 лет назад!!!)) 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) 6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Сзади подошел, сунул и пошёл(тапочки)

Останавливает ДПСник мужика,такойто такойто,вы говорит знаете как расшифровывается ДПС. - Ну да дорожно постовая служба. -Ээээ нет! Дай постовому сотню. -За что? Не не дам!!! -Ну тогда предъявите страховку, аптечку,огнетушитель.... (и далее по списку) -Ну хорошо,хорошо. Вот вам сотня. -Э не! Теперь читай на оборот СПД! Скупой платит дважды!!!

да поехали в проверенные места ! организуем палатку уху и тд только нужно собраться и организоваться

В продолжение темы 1. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 2. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 3. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 4. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед) 5. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 6. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 7. Рос - вырос, из штанов вылез, по краям волоса по середине колбаса . (Кукуруза) 8.У какого молодца часто капает с конца (самовар) 9. Из трех букв состоит, на Х начинается, когда работает - стоит, когда кончает - кланяется. (хор) 10. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (карман) 11. Без рук, без ног - на бабу скок. (коромысло) 12. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет. (трамвай) 13. Волос на волос, тело на тело, начинается темное дело. (глаз, веки) 14. До дела - висит, в деле - стоит, после дела - мокрый (зонтик) 15. Висит, болтается, на 3 буквы называется, в середине У. (душ)

Записи из дневника домового: 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил оплеух. Говорит, что я - говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать! 23 июля. Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...

Приехал вчера с Немана. Был три недели. Прозрак хороший, 1,5-2 стабильно, но легкая взвесь присутствует. Взвесь появилась после дождя. Рыбы хватает, но местами. На фото одна из охот . Еще взял линька в Немане-первый раз, Видел пару судачков (только видел). Наличие в том районе судака порадовало. Очень расстроился, узнав, что Неман ниже впадения Уши запрещен. Мои места закрыли(((.

Крошка сын к отцу пришел И спросила кроха - Быть подвохом хорошо? Да сынок, не плохо! Если глубоко нырнул, Видишь - дайверюга! В левый глаз ему стреляй, Редкая зверюга. Если видишь, что ползет С сеткою бракуша! Наводи свое ружье, Нам, такой не нужен! Если рыбинспектор бьет, Слабого подвоха, Это мальчик мой – Беда! Это очень плохо! Если твой красивый джип Местные угнали, Значит парни до тебя, Сети здесь снимали. Если выскочила сыпь На твоей пиписке, В эту воду не ходи! Комбинат здесь близко. Крошка сын, рыдал навзрыд, Что же делать Папа? Что бы рыбу добывать, Дать, кому на лапу? Призадумался отец, Слушайте детишки Папа правильный ответ Прочитает в книжке. Если лапу рыбнадзор Протянул за взяткой. Ты не думай, бей в упор, По лицу перчаткой! Если глупый рыболов Сеткою балует. Выпрыгни из тростников Ласты пусть целует! Если головой пробил, Ты у лодки днище. Зубы рыбакам не скаль, Спрячь скорей еб..ище. Если видишь ты весло, Сверху опускается… В лодку ты зачем стрелял? Поздно теперь каяться. Если вредная жена Спрятала снарягу! Ты на нервах не ходи, Пусть живет, бедняга …

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни *уя нет. Жрать хочетцо п*здец как. Совсем п*здец. Я бы даже сказал, слово "п*здец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола. - ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом. - да.... Че хотел? - слышь... У меня тут... В общем надо приехать... - да че случилось то? - в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все. После описания на каком именно куске трассы и какая рядом *уета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни *уя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили про*уячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. *баные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал зае*ывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да *уй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни *уя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Е*аный *уеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пи*датым. Все шло просто о*уительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло *уеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уе*аны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду. - ЭЙ ТЫ *ЛЯДЬ! *ули ты орешь *ля? Центровой кто? - начал я атаку. - а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы. - Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, му*ило бешеное, если еще раз свое е*ало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий? Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен. - Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается! - Где? - На смотри - и мы пошли к заднице тойоты. Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта и*ашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса о*уенным таким ЭХОМ. Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в а*уе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. *лиааать.... Что я пережил тогда. Да я *уй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было по*уй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно е*анутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени о*уенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал. - Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно *уея. В общем дикий а*уй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил: - Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом. - *уй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу. Все рыдали

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".