Leaderboard

Видео чуть позже

Выношу на суд свое виденье того каким может быть чехол для ласт. Раньше применял просто мешок, а чаще всего просто кидал ласты в сумку. Теперь у меня появились карбоновые лопасти, которые требуют более бережного обращения, поскольку боятся ударов и сколов. Кроме того. чехол удобен еще и тем, что в сумку ко всей остальной снаряге не попадает песок и грязь, коих как правило на ластах остается после охоты очень много и не всегда есть возможность их промыть хорошенько. Снаружи и изнутри моя любимая ПВХ ткань, которая хорошо моется и быстро сохнет, между ними в каждой половине вшит слой пены 3 мм. Сразу бахнул 6мм, но как говориться, ниасилил )). Снаружи чехол окантован ременной лентой которая выполняет еще и защитные функции.

Остальное выгружаю,там все самое тикавое))) Столько гемора с этим видео,упростить никак нельзя,пол дня в компе сидел чтоб разобраться,без неразобраться Фуршнт затянулся,вчера дали по печени копитально.

Она , игриво: - Мужчина, скучаете ? Он , испуганно: - Тваюжмать!!!....Ну не настолько...)) http://cs605830.vk.me/v605830740/525c/fmZEezvsM8w.jpg

Ребята без обид если сами так сами нех...... тады тут флудить.

Главное, что этот день можно будет встретить на водоеме и спокойно поохотиться ;-)

Правила приняты, и это главное. А день их вступления в силу - соответственно праздник "День подводного охотника Республики Беларусь" от нас ни куда не убежит!

Вот райское место

Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения

А вот и они: пара "упоротых" брюк, две недели экспериментов по вечерам. и думаю что джинсы больше я себе покупать не буду