Leaderboard

Подводные видеосъемки крупной щуки, угря и другой рыбы Год выпуска: 2010 Жанр: Подводные ночные документальные съемки Описание: Собственный фильм снятый специально для клуба "Капитан Морган" и сайта www.akvalang.com В фильме: крупные щуки, угри, окунь, сомы, плотва. Скриншоты Технические данные Превью этого фильма можно посмотреть на бесплатном видеообменнике conger-conger_night_dive_akvalang.com.mpg.torrent

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2/69/706/69706859_1295890832_85.jpg

Мы рады, что вам понравилось... на Масленицу придумали кое-что поинтересней в плане фото-видео. Думаю, блинами мы не ограничимся, поэтому котелок Славе пока не отдавали - уж очень хочется Серёжиной ухи. Кстати, Слава, спасибо тебе большое, надеюсь, Клуб присоединится к нам в марте.

Начиная с этой пятницы (25.01.2013) вход на секцию дайвинга производится без оплаты на кассе администратора (он выдаст только чип-браслет) - оплата производится в размере 25т.р. за разовое посещение лично мне в чаше бассейна. Тренировки теперь по понедельникам и пятницам (в среду тренировок пока не будет, т.к. это решено было большинством, регулярно посещающим секцию). Если решите, что двух тренировок в неделю недостаточно, будем заниматься и в другие дни. Время сохраняется прежнее: вход внутрь возможен с 20.00, вода с 21.00 до 22.00 Переход на такие условия связан с желанием администрации бассейна снять с себя полностью ответственность за то, что контролировать они не могут - безопасность при плавании под водой. В связи с этим, теперь я вынужден выкупать дорожки (все зеркало прыжкового бассейна), оплачивая по безналичному расчету от своего юр.лица, вне зависимости от того, пришел кто-то на занятия или нет. Соответственно, полную ответственность за Вашу безопасность несу я как инструктор, а также Вы сами, предварительно заполнив Декларацию ответственности declaration.zip. Цена разового посещения подводной секции, покрывающей себестоимость оплаты за одного посетителя, определена - 25.000 р. (прыжки в воду сегодня стоят 28.000 р., свободное плавание в бассейне ДВВС - 23.000 р.). Поэтому, прошу всех, кто заинтересован в регулярном посещении бассейна, произвести оплату за оставшиеся два дня этого месяца (птн. - 25.012.2013, пнд. - 28.01.2013), а также за следующий месяц: 8 занятий в феврале x 25т.р. = 200т.р. Для посещения секции дайвинга достаточно сказать на кассе администратору: "на дайвинг" или "а-столлия" (название арендующей воду организации).

Хорошее сегодня настроение у меня, потому решил рассказать вам, уважаемые читатели, одну околомедицинскую байку. Брезгливым дальше не советую читать. Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз. Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно. Но обо всем по порядку. Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина. Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить. Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть. Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность). Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз. - Вот, мол, б***ь, вам от нашего стола. Короче, арбуз холодненький, на улице жара. Сожрали мы этот арбуз и тут началось. Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел). х*ярим и тут начинается говнотреш. Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала: - Марат, притормози Марат, тот еще долбоеб: - Зачем, Светлана Евгеньевна? - Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови! Теперь представьте картину. Степь астр**анская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач! Короче, пи*дец--пи***ц. Через километров пять, я составил компанию Светке. Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит. На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток. Приезжаем. Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции них*я не было, поэтому поехали мы. Деду нужна госпитализация - прем в город. ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше. Дед, калоша старая, ржет и прикалывается. Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к х*ям деда и мчимся, нет! Летим на станцию. НО. Но поступает вызов. Роженица! Твою меть! Х**е делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали. УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е. Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок. Хоспади! Как у меня болела потом *опа! Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака. - Я обосралсо - чуть не плачет. Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало. Теперь представьте реакцию людей. Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет. - Нах**, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев. Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени. Мне уже давно пох** абсолютно все происходящее. Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли. Через минут десять, выхожу. Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках. Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут. Роды Светка приняла на дому. Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался. Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась. Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести. Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же. Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча. И что самое удивительное, что *опа делает фонтан. Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается. Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира. Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно. Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорию.

Подскажите пожалуйста по самой стране Болгарии- стоит ли вообще там пробовать ПО и каковы местные законы относительно этого?