Leaderboard

Чуда не произошло….. Да, вот так, не произошло и все…Это я так думаю сейчас, спустя 3 недели после того как оно, чудо, произошло. Хотя до этого я не нырял глубже 17-ти метров. Семь дней я провел в Египте, в Дахабе….в «спортлагере имени Молчановой». И это в моем-то возрасте: 18 плюс 32 года жизненного опыта! Ведь первая зарядка начиналась в 7-30 УТРА!!! Это они так называли «утра»…А на самом деле это же середина ночи! А может и хорошо, что все так рано начиналось….пока еще не проснулись НОРМАЛЬНЫЕ люди с большими животиками, приехавшие еще немного их порастить (в смысле животики). Ну да ладно…После зарядки завтрак, потом быстро, быстро в машину и на дайв-сайт какой-нибудь, как правило в «Blue Hole». Лекции, упражнения, нырялка, лекции, домой к нормальным людям, сытым и спокойным. И так 7 дней. А «ЧУДО» заключалось в следующем. На третий день занятий я перевернул-таки листочек и увидел, что моя персональная программа заканчивается глубиной 30!!!!! метров. Я не просто улыбнулся этому, как миленькой шутке, я истерично заржал, воспринимая это как глумление над собой, как бессовестное издевательство над мечтой! А все случилось как раз так, как было написано на этом ламинированном листочке – я нырнул на 30 метров. Я офигел!!! Я чуть не умер от осознания своего величия!!! Меня распирало! Но прошло время, восторги сменились анализом произошедшего…и иллюзия чуда испарилась. Это может КАЖДЫЙ, если он не калека, если он нормально физически развитый человек и немного нырял до этого. Чудо оказалось не во мне (я заранее предупреждаю и клянусь, что не состою в финансовом сговоре с Молчановой& Co, я просто высказываю свое ЛИЧНОЕ мнение, не претендуя на вселенскую истину), чудо оказалось в методике тренировок, предложенных МАСТЕРАМИ своего дела. Не в обиду нам, подвохам, будет сказано, но они, фридайверы, считают нас, подвохов,… ну как бы это покорректнее выразиться…нет, нет не придурками, Боже упаси, они вежливые люди…ну «безбашенными» что ли. Мы ныряем, как они считают, без понятия, ужасно рискуя и не осознавая «шо мы робим». Ну, в итоге во многом я с ними, фридайверами, чуть позже согласился. Конечно, им можно так говорить, когда у них тренера, кафедра, теоретическая и практическая подготовка, основанная на современных методиках и т.п. И я очень рад, что у меня получилось чуть прикоснуться к этому и получить практический результат (а все-таки я горжусь своими 30-ю метрами, как не пытаюсь тут прикидываться нейтральным). Ну, попробую как-то изложить что-то, чему учат или научили, вернее то, что запало и запомнилось. 1. Вода для нас стихия дружелюбная, и нам в ней, воде, комфортно и ласково (так мы должны думать и более того глубоко это осознавать). Это не ново, про это какое-то количество лет мне еще ДОК говорил, и я продвинулся тогда… 2. Мы не штурмуем глубину, мы знакомимся с ней, мягко проникая в нее, глубину!!! Это именно знакомство, а не покорение. 3. Перед нырком, проигрывается в голове не вся предыдущая жизнь, а именно будущий нырок. Далее в процессе думать о будущем ЗАПРЕЩЕНО! Только о НАСТОЯЩЕМ! А именно: «Как мне сейчас хорошо», хотя может совсем и не так Это не думать о будущем выливается в не смотреть вниз при погружении: до куда я хочу донырнуть (кроме психического равновесия, эта поза «задранной вверх головы» пережимает кровеносные сосуды, снабжающие мозг), а также в не смотреть вверх на всплытии: ну где ты там свет и долгожданный глоток воздуха! Двигаться спокойно и расслаблено, смотреть в никуда и думать «см. выше» А момент соприкосновения со светом и долгожданным глотком воздуха и так очевиден – вверх несет без ваших усилий. 4. Будьте благодарны и не забывайте говорить «спасибо» всем участникам данного действа: Воде, Глубине, Своему Здоровью, Тренерам и Собратьям по хобби, Себе и Всем, Всем, Всем. Эти простые постулаты, совсем не новы, почти все про это слышали. И все, кто над этим хоть чуть-чуть думал, тот понимает, что это гораздо проще сказать, чем сделать. Так ОНИ учат глубокому осознанию и практическому применению этих с виду простых вещей. Это основное, что запомнилось по психике. Теперь по физике. 1. Дыхание перед заныриванием. 1.1.Вдох глубокий, но без надрыва. Глубину вдоха, которая определяется силой диафрагмы, мышц грудной клетки и подвижностью суставов этой же самой грудной клетки надо тренировать заранее, а не перед заныриванием. Кроме того, что вдох глубокий, но еще и «управляемый». Немного придерживаем поток языком, чтобы осознанно его направлять от солнечного сплетения вниз (на диафрагму), вверх и в стороны (это грудная клетка), и совсем вверх (это в верхние доли легких, выше лопаток). Фридайверы немного странные, они все это делают без трубки, они вообще ее на берегу оставляют (а у некоторых, О УЖАС, ее вообще нет)! Это с точки зрения подвоха извращение. Я тоже так считаю. Я дышал, как от меня требовали, без трубки, но всегда ее брал на нырялку с собой, как настоящий подвох! Ну в руке держал, или в буй клал. 1.2. Выдох под давлением, т.е. придерживаем выдыхаемый воздух языком. Это создает избыточное давление и растворяет больше газов в крови, в том числе и страстно желаемого нами кислорода. Выдох глубокий, максимально освобождающий легкие. Но выдох под давлением и глубина выдоха выполняется мягко, без напряга. Чтобы избыточная работа мышц не съедала слишком много кислорода. 1.3. Перед самым заныриванием допускается делать несколько, два три, глубоких и интенсивных вдохов и выдохов, но их называют даже «настраивающие», т.е. для настроения, если кто-то в этом нуждается. Смысла они, эти глубокие вдохи-выдохи, почти никакого не имеют. 1.4. Ну, и продвинутые фридайверы перед заныриванием, особенно для глубоких нырков, выполняют упаковку легких. Я это видел и в тихую пробовал, но этому меня не учили, так как не дорос по квалификации я до этого. Вот как бы и все – пора нырять, применяя весь арсенал психологической подготовки (см. выше), двигаясь с почти максимальной амплитудой, но плавно, преодолевая положительную плавучесть. Затем темп и амплитуду движений уменьшаем, добавляя фазу скольжения, затем просто скользим вниз. Темп погружения в основном завязан на способность компенсировать давление в ушах. Если больно и не получается это делать быстро – сбавьте темп. Не надо доводить до боли и даже дискомфорта в ушах – это травмы. Трубку, ясное дело, выплевываем Так…, рыбку застрелили, или нет. Но при первом спазме диафрагмы точно уже пора всплывать. Всплываем, так же как и заныриваем. Сначала работаем, потом добавляем фазу скольжения, затем просто скользим наверх. Опять-таки применяем весь психологический арсенал, не любопытствуем способом задирания головы вверх скоро ли там уже, и не мечтая, что во сейчас как всплыву, как вдохну! Думаем только о том, как нам хорошо и как еще более расслабиться для экономии кислорода. Думаю, что все уже знают, что истеричные движения на последних метрах всплытия самый прямой путь к «блэкауту». Всплыли. Ни о чем не думаем в этот момент, кроме дыхания. Не смотрим по сторонам, не интересуемся как там наша рыбка, потекла маска, кровь в маске,…и т.п. Думаем только о Его Величестве дыхании! Если мы при заныривании все-таки не выплюнули трубку, то попытка одним выдохом выплюнуть из нее воду это уже другой, но такой же прямой путь к «блэкауту». 2. Итак дыхание при всплытии. 2.1. Выдох под давлением на 50% объема легких. 2.2..Затем немедленный вдох тоже под давлением (тогда он чуть замедляется) и выдох на 75% объема легких. 2.3. Затем вдох и выдох на 100% объема легких. И далее мягче и мягче до нормализации дыхания. ОНИ говорят, что так надо и так лучше всего. Ну и еще одна мелочь. Чтобы не болели ушки (у меня часто болят) после нырялки в пресной или соленой воде промойте их водой. Да водой, только чистенькой из бутылочки. Налейте в пробочку от бутылочки и в ушко, затем в другое, и так раза 3 или более. Затем ушки надо просушить, не вставляя затычки, а надев повязочку или капюшончик Ну вот, хотел о впечатлениях рассказать, а получилось не «впечатления», а «наставления» какие-то. Но это я делюсь, ни как не претендуя на умника. Ну чуть о впечатлениях на 30-ти. Это даже не на 30-ти, а чуть раньше возникает. Хочешь продуть ушки, а нечем! Кажется, что все так сжалось, что нет воздуха в нос заслать. Я поинтересовался этим явлением. Объяснения были следующие. Глубина 30 метров – это предельная глубина для человека, который не тренировался СПЕЦИАЛЬНО. Грудная клетка сжимается, диафрагма провисает под давлением воздуха. И у нее, бедненькой, не хватает силы выгнуться обратно. Вот и СПЕЦИАЛЬНЫЕ тренировки – тренируйте диафрагму! А так, если ушки компенсируются, не так это и страшно. Времени-то уходит не более минуты и 10 секунд. Поэтому и говорил, что может это каждый. Все, чем попытался поделиться здесь, только вершинка того, что дают эти курсы. Под этим лежат: комплексы упражнений для развития подвижности грудной клетки и правильному дыханию, которые ты запоминаешь, так как делаешь каждое утро; методики расслабления; психические установки на глубину: построение программ ныряния (почти индивидуальное) и наращивания глубины; дружелюбная обстановка; наличие врача (возможность посмотреть ушки); количество инструкторов (не более 5 учеников на буй); обеспечение безопасности (инструктор все время ныряет навстречу при всплытии ученика) и т.п. И именно это и есть ЧУДО. Это-то все вместе и дает возможность поверить в свои силы и получить результат. Теперь о стоимости ЧУДА. ЧУДО стоит 350 евро плюс поездка в Египет. Я не пожалел об этих деньгах ни одной секунды! Эта глубина так затягивает, что уже появилась мысль: «А не продать ли ружья и купить на вырученные деньги моноласту?» Но переспав с этой мыслью, решил «НЕТ». Ружья все-таки теплее. Что толку так без толку нырять…надоест скоро, а моноласту фиг продашь потом кому По-моему я уже иссяк. Готов ответить на вопросы, если таковые возникнут. Делюсь этим всем только по одной причине – давайте нырять безопасно! Искренне ваш, Impreser. P.S. Когда я получил свой экземпляр учебного пособия, я попросил у Молчановой автограф и получил его. Но потом она попросила у меня мой комп, т.к. у нее села батарея. Вот там она действительно оставила автограф - 86,9 метров….Это глубина, это не спринтерская дистанция.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Связывался с властями п. Сокол. Просили информировать о дате и времени проведения акции, а так же месте сбора. От себя пообещали проинформировать жителей посёлка и, возможно, выделить трактор для вывоза мусора.

Вообще есть предложение создать отдельную тему, в которую выкладывать примечательные факты (фото, видеосъемку, факты не принятия мер по заявлениям, нормативные документы и др..) про наших доброжелателей (надводных рыбаков, рыбнадзор, охрану природы и т.д.). Все это было бы хорошим противовесом, создаваемой ими против нас антирекламе. А то если посмотреть мы между собой возмущаемся, а в результате толку никакого. Понимая что наш сайт посещают не только подвохи, а и более широкая публика, было бы интересно им увидеть знакомые (а возможно и свои) лица и прочитать про себя примечательную информацию (факты).

Старенькая история,но очень смешная(из инета) Ну держитесь )) Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:. Мы потребовали объяснений, потому, чтос точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит деньги ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в смех**льной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест> говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hе смотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее

Подожди малеха , Юра уехал в Казань , на днях будет .

Один стpоитель пpобыл тpи года в Афpике. Работал по контpакту. Hаконец возвpащается домой, в аэpопоpту его встpечают товаpищи. Он выходит похудевший, загоpелый, в пpобковом шлеме, на чемодане пестpые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окpужают дpузья. - Hу, как в Афpике? - Устал, pебята, стpашно. - Вась, а как там в Афpике с бабами? - С пpодуктами, pебята, плохо, все покупали на pынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жаpа днем стpашная, а ночью пpохлада. - Hу, что ты нам пpо жаpу, как с бабами-то там? Обезьянка деpгает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну pасскажи ты им пpо баб. ************ Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp. Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе - офигеннейший лимузинище. И записка - "Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле". Hу, (Г) ясно дело выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал - так и не догнал. "Hу, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка - "Откpывать багажник только в чистом поле". (Р) - Ага, щас пpям. Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин: (Гpузин, потиpая pуки) - Hу, щто, пабэгаем?

Глубоководное погружение на воздухе 20L воздух + 10L 32% nitrox Видео http://www.youtube.com/watch?v=vzc2ANEwv_g Фото p.s. Качество снимков плохое, т.к. из-за темноты камера никак не хотела фокусироваться. Приходилось постоянно переводить ее на какой-то ближний объект для автоматической фокусировки.

Наверное, ты, друг, не охотишься зимой. Или когда температура воды близка зимней. Это тепло, которое тебе жалко выбросить за борт, очень скоро остынет и прослойка жидкости между телом и неопреном приведет напротив - к ускоренному замерзанию.

Всем всегда пожалуйста! Рад был помочь.

Тот, кто преодолел "комплекс неприкасаемости" к костюму, сможет теперь сделать массу других полезных вещей: удлинить или укоротить рукава или штанины, убрать "хлопунцы" или, наоборот вставить клинья, если жмет, и т. д. То есть подогнать костюм под себя, если он не очень пришелся впору, но понравился в общем и целом (либо халявной ценой).

ИЗГОТОВЛЕНИЕ ДРЕНАЖА ГИДРОКОСТЮМА Дренаж в гидрокостюме (гульфик) – приспособление, безусловно, полезное. Но не все решаются взять ножницы и "покромсать" один из самых дорогих элементов снаряги. И напрасно. Кто-то "ходит в штаны"; кто-то подолгу ничего не пьет накануне охоты; кто-то использует памперсы. Последнее – еще куда ни шло, но все остальное способно причинить серьезный дискомфорт и даже вред здоровью. Конечно, в период купального сезона проблема не стоит так остро, но осенью и зимой… Зачем оно вам, если давно существует решение, снимающее все вопросы – ГУЛЬФИК. Существуют различные варианты исполнения. Давайте рассмотрим для общего кругозора несколько наиболее часто встречающихся. Первый вариант (его описание есть в МПО №1 за 2006 год). Гульфик представляет собой короткий, но довольно широкий тубус, выход из которого закрывается специальным замком-зажимом. По существу такая конструкция является видоизмененной ширинкой. Ее плюс – универсальность: с таким "наворотом" можно шить костюм уже на фабрике; можно купить или продать костюм б/у – если он Вам подошел, то и "ширинка" подойдет. Большое отверстие позволяет без проблем заправлять в него интимный орган. Минусы очевидны: чтобы отлить – нужно выходить на берег или мелководье. Но хуже всего – идея с зажимом. Что-то мне подсказывает, что манипулировать им в толстых трехпалых, да еще на ощупь, или подмерзшими пальцами – будет неудобно. Кроме того, в месте пережима неопрен проминается. Уж если так делать – лучше реализовать принцип лепесткового клапана (как на старых надувных лодках): срез гульфика получается как бы сплющенным – вода извне не попадет; плюс он закладывается набок и прижимается сверху хлястиком (хвостом) куртки. В такой версии – выходит гораздо более приемлемо. И я думаю, при соответствующей корректировке местоположения – может быть взято на вооружение женщинами-охотницами. Видел похожее решение у В. И. Виноградова: широкий плоский гульфик, но без проволочного замка и без "клапана" - просто перегибается и прижимается хвостом куртки. Еще вариант. Был показан в одном из фильмов А. Кочубея. Гульфик выглядит как удлиненная труба – скручивается в скатку, чем препятствует проникновению внутрь "забортной" воды. Скатка прижимается хлястиком куртки и не раскручивается. Плюсы и минусы (за исключением зажима) – те же, что и в предыдущем случае. Другие известные мне способы еще менее удачны. Однако, любой из них – лучше, чем ничего, ИМХО. Хочу вашему вниманию предложить гульфик, лишенный практически всех недостатков, но требующий достаточно точного индпошива. Особенность в том, что ваш орган постоянно находится внутри гульфика, и чтобы "сходить", нужно только отстегнуть клипсу хлястика. Для этого не нужно вставать на дно или выходить на берег – все делается на плаву. Вода внутрь не попадает благодаря упомянутому принципу лепесткового клапана. А чтобы при сливе "внутренних вод" они (внутренние воды) не пошли назад в костюм, важным условием является правильный подбор окружности гульфика. Он должен охватывать свое содержимое в меру плотно, но не сдавливая. Сразу оговорюсь, что не являюсь автором самой идеи – я лишь предлагаю собственную разработку техпроцесса (и нюансов практического применения). Работа не трудная – справиться в состоянии любой, было бы желание. Чтобы вам не ошибиться ни на одном этапе, постараюсь все изложить максимально подробно. Итак, уединяемся и измеряем "его" окружность. К длине окружности нужно добавить немного - сколько именно - зависит от толщины неопрена. Чем толще неопрен, тем больше прибавка к значению окружности. В идеале нужно бы отрезать узкую полоску этого неопрена и, примеряя на "него", экспериментально подобрать нужный размер. По этому размеру потом вырезать заготовку. Для холодного времени года объем можно чуть уменьшить – зимой на охоте "он" станет меньше, чем дома при примерке. Неопрен лучше открытопорный; толщина - размер на размер: если костюм 5 мм – для гульфика берем 5 мм; для 7мм – 7мм; для 9 – 9. Но можно для гульфика брать неопрен на 1 - 1,5 мм тоньше, чем неопрен костюма. Вырезаем ножницами заготовку. Ширина – строго, длина для начала побольше – лишнее отрежется после вклейки и примерки. Из этой заготовки делаем трубку (склеиваем неопреновым клеем). Не нарушайте технологию склеивания – следуйте инструкции. Сводить склеиваемые края удобно, подложив под шов какой-нибудь цилиндрический предмет (подходящую палку или трубку). Я пользуюсь рулоном пищевой пленки. Главное, чтобы этот предмет был несколько тоньше внутреннего диаметра будущего гульфика. Склеенный шов для верности прошиваем нитками по всей длине (мы говорим о костюмах с нейлоновым покрытием снаружи. "Голые" костюмы не прошивают – только склеивают). Шить надо не насквозь: захватывая иглой до половины толщины неопрена. Потом можно по шву (прямо по ниткам) пройтись поверху клеем. Не обязательно – просто перестраховка: вдруг где-то нитка порвется, так чтобы дальше не распускалась. Итак, мы имеем проклеенную и прошитую неопреновую трубку. Находим какую-нибудь вставку подходящего диаметра и загоняем в гульфик с одного конца заподлицо с торцом (этим краем мы будем его вклеивать в костюм). Вставка может быть несколько большего диаметра, чем внутренний диаметр гульфика – не страшно. Вкруговую обматываем скотчем или изолентой, отступив от края на пару-тройку миллиметров больше толщины костюма: если он 7 мм, то отступаем около 10 мм. Эту полосу промазываем одним тонким равномерным слоем неопренового клея, и можно сразу удалить скотч, а клею даем полностью высохнуть. Все это нужно вот зачем: когда клеим просто открытую пору – достаточно нанести только один слой клея на каждую склеиваемую поверхность. А здесь у нас тканевое покрытие – первый слой клея впитается в ткань, а когда будем в костюм вклеивать – нанесем на это место второй слой. Ну, а скотч был нужен, чтобы клеевая полоса получилась аккуратной и ровной. А теперь важный момент: режем костюм! Самое главное – сделать отверстие в точно положенном месте. Это совсем не так просто, как может показаться, и ошибка может здорово подпортить итог всей работы. Вот как это делается. Наводим пену, надеваем штаны (куртка не нужна, конечно). Все как обычно, но постарайтесь не замочить сверху паховую область (потому, что на ней придется рисовать). Походите немного, присядьте, пошевелитесь – штаны должны занять правильное (удобное, привычное) положение на теле. Теперь в четыре этапа делаем отметки на костюме: укладываем "его" положением строго вниз – нащупываем место, где "он" вырастает из тела – основание, так сказать. Делаем на костюме отметку (черту) – мелом можно или чем хотите, лишь бы видно было четко. Потом поворачиваем "его" влево – отметку наносим справа; поворачиваем вправо – отметка слева. Закладываем вверх – отмечаем снизу. Главное – верх и низ, т. к. боковые отметки можно ориентировать относительно центрального (вертикального) шва штанов - если он есть (на некоторых моделях нет шва в этом месте. Также отметки "верх-низ" можно наносить, когда "он" уложен горизонтально вбок - прочертив линии вдоль. Получаем в итоге что-то типа этого (слева), или, возможно, этого (справа): Снимаем костюм и на размеченное место накладываем наш почти готовый гульфик. Вы помните, клей там уже высох, скотча нет, но вставка пусть остается (я скажу, когда ее выкинуть). Итак, прикладываем торец гульфика (со вставкой) к нашей разметке и очерчиваем по кругу – получим что-то типа квадрата (или подобия креста) вписанного в круг. Вырезаем этот кружок. В идеале, конечно, лучше бы пробить острой металлической трубкой – просечкой, но это надо еще найти нужного диаметра или специально заказывать. У меня, например, практически безупречно получается ножницами, и если Вы тоже воспользуетесь ножницами, то посоветую: вырезайте не сразу по конечному контуру, а сначала меньший кружок в середине, не доходя до размеченной линии 5 – 6 мм. Окончательно по разметке после: во-первых, вам так будет легче работать; во-вторых, есть причина, о которой я скажу ниже. Теперь можно сделать контрольную примерку – снова наденьте штаны. Высуньте в отверстие свой "предмет" и убедитесь, что вы точно не промахнулись с разметкой. Вы поймете, что все до сих пор делали правильно, и будете продолжать работу с уверенностью в успехе. Подсушите костюм и окончательно вырежьте отверстие на полную величину (по линии разметки). При надевании костюма – шампунь, пена, конечно, попали на место среза. Теперь Вы увеличили отверстие – получилась новая чистая кромка среза и ничего не надо обезжиривать. Кроме того, если изначально Вы все-таки немного ошиблись с разметкой – после контрольной примерки у Вас остается возможность подкорректировать окончательное отверстие, сместив его куда надо относительно первого (меньшего) отверстия. Идем дальше. Раскладываем штаны на полу получившимся отверстием вверх. Засуньте внутрь штанов какую-нибудь плоскую дощечку. Я пользуюсь обычной кухонной разделочной доской, вложенной в полиэтиленовый пакет. Доска должна находиться под отверстием. Наносим клей на стенки отверстия в штанах и на гульфик – на то место, где мы раньше покрывали клеем. Клей должно наносить равномерным тонким слоем. Прямо из тюбика это сделать нереально: лучше выдавить порцию клея на одно место и быстро разогнать пальцем по поверхности (по окружности в нашем случае). Я советую всегда так поступать при склейке, особенно значительных участков. На гульфик для аккуратности можно снова подмотать скотч, и, как только нанесли клей – снять. Попросите кого-нибудь расширить отверстие на штанах. Это просто – неопрен как бы растягивается в разные стороны (см. рис. ниже). Одновременно он прижимается к полу (вернее, к вложенной внутрь дощечке). А сами Вы берете гульфик и осторожно, чтобы не коснуться стенок отверстия, опускаете его на место. Шов на гульфике должен смотреть вниз, совпадая со швом на штанах (не критично, однако эстетика). Ваш помощник должен равномерно и плавно отпускать натяжение неопрена – отверстие сожмется и охватит гульфик. Необходимо контролировать, чтобы склеиваемые поверхности прилегли друг к другу как следует – ровно, без перекосов, и прижмите слегка, чтобы прихватились. Теперь с силой обожмите склейку. Прижим сильный, но не длительный. Даем время высохнуть клею и вынимаем вставку – она нам более не потребуется. Прошиваем шов аналогично, как было сказано выше. Здесь кому-то удобнее пользоваться изогнутой иглой, но лично мне удобнее прямой. И покрываем клеем шов поверху. Одеваемся снова. Вставляем в гульфик свое интимное место – на полную до упора и смотрим, сколько отрезать (неопреновой трубы, конечно) – если есть избыток длины. Готовое изделие должно быть где-то на 4 см длиннее своего содержимого. Снимаем костюм. Осталось сделать клапан. Выполняем по бокам два симметричных разреза. Длина каждого разреза около 3,5 см. Обезжириваем и наносим клей. Где наносить – видно на схеме. Сжимаем. Готово. Можно теперь все это окультурить: немного обрезать по бокам (обозначено пунктиром), снять ножничками "фаски", скруглить углы – но это уже эстетство и к практической стороне дела отношения не имеет. Вот и все. На самом деле работы здесь не так много, как может показаться, когда читаешь. Больше времени уходит на то, чтобы давать клею просохнуть на промежуточных этапах работы. Реально – день на все про все. И вот еще парочка советов. Если ваш гидрокостюм не очень плотно прилегает к телу между ног, и там образуется полость – есть резон немного модифицировать гульфик. Все то же самое, но гульфик вклеивается в ГК иначе – так, чтобы около 1,5 см трубы торчало внутрь, а остальное (основное) – наружу. Общая длина при этом остается неизменной. Получается, что ГК поджимает гульфик к телу сильнее, чем в предыдущем случае. Полезная опция, т. к. если в процессе охоты из гульфика выскользнет его содержимое – заправить назад будет весьма проблематично (особенно в зимнем костюме). Под водой пустой гульфик обожмется давлением воды, и когда вам "захочется" – заправить назад будет весьма проблематично (возможно, вообще не получится). К этому вопросу я еще вернусь, а пока закончим с технологией. Отличия минимальны: наносить клей на трубку гульфика нужно не на край, а отступив на необходимое расстояние от него. Соответственно, ограничивать клеевую полосу скотчем нужно с двух сторон. И под отверстие при вклейке подкладывается не дощечка, а что-то вроде широкой короткой трубки – рулон широкого скотча, или, не знаю, чашка какая. Что-нибудь придумаете – главное, чтобы под отверстием была пустота. Я сказал "около 1,5 см" внутри костюма, но это индивидуально: кому-то хватит 1, а кому-то нужно 2 см. Это определите при примерке, и лишнее всегда можно обрезать. Необходимо знать некоторые нюансы практического использования. Придется озвучить весьма деликатные подробности, но момент важный, так что обойти молчанием нельзя. Перед охотой Вам придется приседать или поджимать ноги, надевая ласты, ножные грузы и т. п. В подобные моменты гульфик может опустеть: то, что в нем находится, часто выскальзывает. Во избежание этого мало просто "всунуть": крайняя плоть сдвинется назад, и выскальзывания будут неизбежны. Будьте любезны, рукой (пальцем) заправьте крайнюю плоть внутрь гульфика, так, чтобы "предмет" там находился в таком примерно виде, как он находится обычно в повседневной жизни. Уходит на это полминуты, так что не поленитесь. Зато, при всяких приседаниях, даже если и выйдет немного из гнезда – простым движением моментально заправляется назад. Итак, вы полностью готовы, зашли в воду, ласты на ногах. Возьмите за правило: прежде чем плыть, отстегните клипсу; проверьте, что "он" на месте; снова застегните, и – в путь. Теперь, сколько бы вы ни плавали, "он" уже никуда не денется. Да, бывает, чуть-чуть отойдет назад. Ну, так повторяю: одно "легкое движение руки" – и снова все на месте. Некоторого навыка потребует умение на ощупь застегивать клипсу "сделав дело". Но привыкаешь быстро: я это делаю не глядя, за 3 – 4 секунды, причем, могу одной рукой. Вместо эпилога. Позвольте закончить трактат тем, с чего начал. Помните, я говорил про вариант с металлическим замком, который опубликован в МПО (автор С. Жилин). Процитирую отрывок той статьи: "Хочу поделиться с вами и всей подводной братвой своей любимой самоделкой. Любимая потому, что она на данный момент пока последняя, я к ней еще не совсем привык и поэтому каждый раз при ее использовании испытываю просто "детский" восторг. Самоделке всего чуть более месяца от роду, но она уже прошла два серьезных, почти недельных испытания в суровых условиях ноябрьской нижней Волги, получила от меня отличную оценку…" и т. д. Вот так, друзья. Если человек в таком восторге от весьма несовершенного приспособления, думаю, вы испытаете еще больше положительных эмоций, коль скоро решитесь на предложенный мной вариант. Именно его я пользую последних несколько лет, и первое, что делаю при покупке костюма – сразу вшиваю гульфик. Приятных и комфортных охот вам.