Leaderboard

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит: он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не п#$%еть!

По многочисленным просьбам ластоногих, начинаем обсуждение проведения «2-го Белорусского слёта подводных охотников» под эгидой всех вас, Белорусской федерации подводного спорта, Клуба «Капитан Морган»,портала AKVALANG.COM, газеты "На рыбалку!" и нацпарка «Браславские озёра»!!! Это не соревнования! Слёт - это прежде всего общение близких по духу людей! Информация о слёте: Место проведения – поляна "Пантелевский Рог" оз.Струсто (Витебcкая обл., Браславский р-н), ориентир – д.Пантелейки. Период проведения – 08-10 июня 2012г. Стоимость участия: 1. Взнос в проведение слёта для ПО составит 120 т.р. (майка, бэйдж, памятный вымпел) + 20 т.р. - круглый стол. 2. Взнос в проведение слёта для группы поддержки - 20 т.р. - круглый стол (с детей не взимается- младше 12 лет). 3. Плата за охоту 2 дня - 65 т.р. (25 т.р. - суббота, 40 т.р. - воскресенье) - охотники будут "обозначены" и халявщиков не будет. 4. Плата за стоянку 2 дня - 10 т.р. с каждого человека. Питание во время слёта – самостоятельно. Запланировано: выставка-ярмарка гончарных изделий, музыка от кавер-группы (живой звук), присутствие фотокорреспондента местной газеты, освещение мероприятия телевидением, игры, конкурсы. Проведение слёта согласовано с Генеральным директором, туристическим и экономическим отделом Нацпарка. ПРОГРАММА ПРОВЕДЕНИЯ «2-ГО БЕЛОРУССКОГО СЛЁТА ПОДВОДНЫХ ОХОТНИКОВ» 08 ИЮНЯ Заезд, расселение, регистрация 09 ИЮНЯ 08:00-10:00 Регистрация участников 10:00-10:30 Торжественное открытие слёта 10:30-11:00 Подготовка к ПО 11:00-17:30 ПО 18:00-22:00 Музыка от кавер-группы (1,5 часа живого звука), игры, конкурсы, свободное общение 22:00------ Праздничный костёр. Музыка, танцы. 10 ИЮНЯ .-----10:00 Свободное общение 10:00-11:00 Перекличка оставшихся в живых 11:00-12:00 Торжественное закрытие слёта 12:00------ По выбору: ПО, свободное общение, выезд ПРОВЕДЕНИЕ МЕРОПРИЯТИЯ: 1. Все должны соблюдать "Программу слёта", для этого прошу назначить "старшего" своего лагеря. При возникновении различного рода вопросов и нюансов, не нужно бежать всем к организаторам, достаточно одного представителя. Помните!!! - В каждом лагере должна соблюдаться чистота и дисциплина - мы люди! 2. Охота - настоятельно рекомендуем не брать моторные лодки (резинки можно) ввиду того, что место, выделенное для проведения слета, предусматривает охоту "на ластах". Представьте, как 100-150 охотников одновременно с одного берега (кто на моторе, кто на ластах) погружаются в воду - техника безопасности важнее добытой рыбы и все мы должны отдавать себе в этом отчет!!! 3. Помним о правилах рыболовства и нормах вылова рыбы, не пристреливаемся по "детям"! 4. Развлекательные мероприятия не пропускаем, активно участвуем в конкурсах и играх! Круглый стол накрываем все вместе - необходимо запастись мангалами, решетками, шампурами, столами, стульями, казанами. Как и в прошлом году, будет уха, плов, шашлык, овощи, спиртное. Дополняем своими блюдами! 5. На второй день также придерживаемся "Программы слёта" - не уплываем и не разъезжаемся, закрыть слёт нужно также красиво, как и открыли, организаторами готовятся сюрпризы! На стоянке запрещено разжигание костров! Только мангалы. В виду большого количества подводных охотников запрещено движение моторных лодок! СПИСОК УЧАСТНИКОВ СЛЁТА: 1. Merk 2. vova_frog + 3 3. Кирилл + 1 4. servm + 1 5. Balamyt + 5 6. saargh + 3 7. MADMAX 8. ALEX ТАТОО 9. Толян Толяныч + 3 10.Sancho + 1 11.MPN + 1 12.Олег Кулик1970 13.Валерий + 4 человека 14.borisov+ жена и дети 15.Алексей. 16.Васильев Василий + 3 17.Олег. 18.docer 19.Legion + 3 человека 20.КРАБ 21.BRODIK + дети, жена 22.VITALUHE + 2взрослых +2детей 23.WaterGirl 24.валерий170880 + 3 25.MEGAMASS + 2 26.sphyraena + девушка новичок + 2детей 27.Jack + 1 28.Дрон + 1 29.Серёгин + 2 30. bras82 + 4 31.Bdozer 32.Anton-K + 1 33.Лифт + 4 34.алексей filatov (FIL) + 2 35.mick 36.игорь4321 + 1 37.alex66 + 2 38. maximsikora + 3 подвоха + 3 39.Sergei_73 40.shka_lik + 2 41.bras82 + 1 ПО + 1 42.dobrik84 + 2 43.geka-geka 44.serjik + 2 45.Ваван + 4 46.ladv_2010 + 3 47.Одинокий волк + 1 48.Виталий.Р. + 1 49.Дионисий 50.Анцитрус 51.Фёдор (Узда) + 3 + жена + дети 52.Radonxxl 53.JACKSON 54.babay 55.Андрей Сергеевич + 3 56.AleksKostian + 1 57.kolyn 58.Берия ЛАН 59.Ворох + 1 + жена 60.kostet2006 + 1 61.Bookreker 62.художник 63.maks111 + 3 64.Egortan + 3 65.KUSTO111 66.sergey84s + 2 67.Есаул + 5 68.Benasi + 7 69.Сярожа + 2 70.Кирилл + 2 71.OPTIMIST + 5 72.Артем 73.Big Morgan + 6 74.STRELOK777 + 1 75.ozzi-kuzmich + 3 ПО Спрашиваем, делимся, высказываемся. Личные вопросы решаем по телефонам и в личке с организаторами. Я должен взять с собой: 1. Палатка, шатёр, навес от дождя. 2. Спальник, коврик. 3. Посуда, в т.ч. одноразовая, средство д/мытья посуды, плитка. 4. Фонарик, аптечка. 5. Предметы личной гигиены, средства от насекомых. 6. Комплект теплой одежды. 7. Лодка, комплект снаряжения для ПО. 8. Мангал, барбекю, дрова, уголь, вода, топор, пила. 9. Стол, стулья. 10. Продукты, спиртные напитки. 11. Мусорные пакеты. 12. Удлинитель 220v от 7м. 13. Друзей. 14. Хорошее настроение.

А Вы таки можете убедить нас в обратном? (к посту 438)

садись, ДВА !!!

Поросёночек на вертеле ну...в смысле-мяяяскооо)))

Может кто-то помнит случай? ... Камаза: "Подушку под кабиной я точно сдул..."

а тебе эта тема нравится ?

подруга друга ))

Главное,желание ехать, а повод можно всегда найти

Разновидности Рыб БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр. ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде. ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя. ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт. РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни. КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями. КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки. НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника. СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью "Век воли не видать" на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный "телогреечный" вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды. ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, "рыдающие" звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах. СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть. ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака. ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы "рыбы- фанатки", которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали. МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник. ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги. КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных. ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук). Последние слова... . . . экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" В сервер подстанции хакер наш влез Перенаправил поток он с АЭС. Шутка ли это- 2 мегаватта, Быстро горит материнская плата. Дети в подвале в Гейца играли, Стасика Биллом зачем-то назвали, В Стасика воткнуты лом и топор, Очень не любит Windows Егор Маленький хакер куллер менял, Пастой намазал, к процу пригнал, Но задымил быстро проц-дурачок, Будет у мальчика новый значок. Маленький хакер пароль подбирал, Логин провайдера он уже знал, Дверь без петель, здавленный стон, Быстро ворвался в квартиру ОМОН. Маленький хакер компютер купил, Ночью к инету его подключил, Солнце, весна, во дворе ветерок, Предки в Сибири тянут свой срок. Маленький хакер ломал Пентагон, "За Югославию!"- выкрикнул он, Больше не будет плохого Инета, Спит вечным сном голубая планета. Маленький хакер бабки сшибал, Диски пирацкие он продовал, Тёмная камера, холод и лес, Длинные руки у 1С. Дочка сисадмина по имени Анна, Место для Квака на диске искала, Долго пытался юзер сети, Файлы с отчётами за год найти. Маленький фрикер лазел в сети, Бабки халявные жадал найти, Грязный барак, номерок на спине: Нет жизни фрикерам в нашей стране. Старый пират торговал на Сенной. Тёплое солнышко этой весной. Выбиты зубы, в лёгком заточка: На 1С работала дочка. Маленький хакер прогу писал, Правил, отлаживал, переживал. Люстра с верёвкой в затихшей квартире: Нет лучше СIH'а вируса в мире. Хакерша Аня по свалке гуляля SIММ'ы и DIMM'ы она собирала, Но повстречала волка девчонка, Очень понравилась зверю печонка. Маленький хакер проц разгонял, В БИОС залез, частоту поменял. Дёрнулся корпус, обуглились SIM'ы, Нету у мальчика больше машины.

После катастрофы корабля спаслось три мужика. Живут на острове. Женщин нет. Решили попробовать с обезьянами. Отловили одну, мужик отважился быть первым, но попросил чтоб обезьяне на голову одели мешок (чтоб не видеть морду зверюги). Сказано-сделано, одели ей мешок на голову, двое мужиков уложили её на спину и держат за лапы, третий лёг на неё сверху. И только он зашёл в её лоно своей плотью как обезьянка обняла его всеми лапами, давай подмахивать ему. Мужик заорал: - Снимите!!! Снимите!!! Снимите!!! - Да как же мы её с тебя снимем, ты же сверху!? - Мешок снимите!! Щас я её ПОЦЕЛУЮ!!!

так а как же на такую тему и не серьёзно???

уши закладывает)))

Зато писанины аж на восем страниц :icon_razz: Пи.....ть не мешки таскать :icon_twisted:

На данный момент с учетом моих у нас в копилке 150 у.е. Это очень мало по сравнению с теми годами!!!

Давайте дружнее сдавать деньги скоро лето :icon_twisted:

Это верно, ищем в Бресте, под Брестом.

А одеяло не заберешь ?

круто две по 0,5 - вот это посвятили, и в это время тебя еще и ластой по ж...пе, а потом запить пивом с мартини и пыхнуть... , а через неделю расскажут, как слет прошел - НАДО ЕХАТЬ!!!

40Х13- достойная для гарпуна нержавейка- найти нетрудно, калится (или без термообработки пойдет и 10Х18Н10Т-вроде так)

Отдам даром в хорошие руки начиющим ПО жилеты разгрузочные в количестве 2 шт (без грузов). На каждом жилете по 8 карманов под груза 1 кг и большой карман с компенсатором плавучести. Один жилет большой, другой примерно 50 размера.

Переписка в аське между двумя подружками: - Йёптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! - чо такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину - Да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х@ли думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе@де криатиффчик и тут режу палец, сцуко !! - больно? - да не, ху@ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х@й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпанную баночку прямо сибе на п@@ду!!! - бугага )))))) - них@ясмишнова! я теперь пи@да зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм+ а ты скажи - ЙА ЙОЛКА!!! Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Торрент на форуме! а по поводу других, ссылку нашел скинул в ветку.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

-А ты почему жену бросил? -А она от меня в постели требовала невозможного. -Это чего же такого невозможного? -Чтоб я в постели не храпел! Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру. - В какую? - В «Ёб твою мать где ключи от машины?!?» Приезжает жена к мужу в тюрьму на свиданку, -Ну как ты ? -Да как дома! Никуда не выйдеш и жрачка так себе. ...бабушка,чтобы не перепутать,одного котенка назвала барсиком,а другого утопила... Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!