Leaderboard

Похоже, придется «расшевелить» вас, взбудоражив воображение. Итак, Астрахань – это праздник, на котором мы, рыбаки и подводники – главные герои. Астрахань – это бесконечные водные просторы, это рыбное Эльдорадо… Поверьте, борьба с самой крупной рыбой и победа над трофеем в дельте надолго останется в вашей памяти. Очень часто, особенно зимними вечерами, я вспоминаю два эпизода из моих астраханских приключений. Главными виновниками моих воспоминаний являются сазаны: - первый – 2008 год, раскатная часть, водная «полянка» размером 10х10, вокруг которой густой тростник с окошками… аккуратно оплывая против часовой стрелки найденную полянку и заглядывая в каждое окошко, я натыкаюсь на него… стоит неподвижно, в полводы, такой важный и непоколебимый; избыточный выброс адреналина в кровь; расстояние между ним и моей маской сантиметров 30-40, ружье (тогда еще с трезубом) подо мной, понимаю, что все надо делать неспешно, дабы не спугнуть внушительного жителя подводного мира. Плавно «сдаю» назад, наблюдая за рыбой, пробую вытянуть руку… почувствовал, плавники шевельнулись и он медленно стал уходить из своего «домика». Внутри пустота и разочарование; начинаю анализировать, чтобыло не так, продолжая двигаться по своей полянке… опять окошко и вновь Он. Второй шанс, его нельзя упустить – на этот раз готовность 100%, расстояние сантиметров 70, чувствуется дрожь в руке… выстрел и гарпун с рыбой уходит в густой тростник. Подтягиваю линь к себе, чувствую, как Он «бьется», пытаясь уйти, тяну… упор… рывок… линь ослабевает, ложась на дно… ушел! Сожаление, настроение на ноль, надежды больше нет. - второй – 2011 год, недалеко от известных многим «сазаньих троп», плыву вдоль тростника, размышляя о недавно взятом сомике; «выскакивает» - времени думать нет, далековато, но стреляю… картина: рыба падает на дно, гарпун тоже, но отдельно; ныряю к нему, бросив ружье, обхватываю обеими руками, прижимаю и думаю «нет, милый, я тебя никуда не отпущу». Руки заняты им, как быть и что делать? Кажется, малыш попался не буйный, да и, наверное, хорошо оглушенный, пользуюсь этим – отрываю левую руку и машинально тянусь к кукану, правой же рукой инстинктивно еще с большей силой прижимаю его к себе… пара минут и Он мой! Радости нет предела…

Песни мартовских котов. Конкурс. Вот и весна на дворе, с крыш закапало, а коты вот-вот затянут свои песни. Ну что ж, пора и нам присоединиться к этому хору любви и в ожидании первого и самого красивого весеннего праздника тряхнуть способностями и выдать на гора эту самую песнь в виде нетленного произведения поэтического или изобразительного искусства Воспоем же братия женщину-дайвера, женщину-подвоха, женщину-водолаза, наконец! http://www.funnycatpix.com/_pics/Singing_Cat.jpg Итак, мы творим, они оценивают, а "Капитан Морган" награждает лучших! Условия такие: * вы создаете и публикуете в этой теме нетленное произведение (или несколько); * произведение может представлять из себя поэтическое или изобразительное творение любого жанра; * произведение должно быть абсолютно оригинальным (плагиат и переделки чужого недопустимы); * произведение должно быть посвящено женщинам (девочкам, девушкам, бабушкам); * в нем должна быть отражена тема данного форума, т.е. подводный мир в любых формах; * произведения публикуются с этого момент до 20-00 7 марта 2012 г. Оценку творческих усилий проведет компетентная комиссия, состоящая из женской части форума. Лучшие из представленных творений будут отмечены призами клуба "Капитан Морган" 1-я премия - подводный нож 2-я премия - носки неопреновые 5 мм 3-я премия - майка подводника от клуба На старт, внимание, марш!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на *уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Ты что курил перед сном.... Сегодня сделал 75 в ластах с 2-мя разворотами....

Вот еще совет, как просунуть толстый линь в маленькое отверстие ушка бегунка. Обычно стараются оплавить зажигалкой; быстренько (пока не застыло) пальцами сформировать тонкий кончик, чтобы продеть в ушко, но... Иногда это не помогает - если линь заметно толще отверстия. Тогда делаем так. Сдвигаем внешнюю оплетку (не обрезаем, а именно сдвигаем, стягивая от конца линя) таким образом, чтобы на пару сантиметров показался сердечник: Обрезаем этот хвостик (сердечник) и возвращаем оплетку на место, вновь ее растянув. Получится так, что конец линя будет представлять собой пустую оплетку (без сердечника), и поэтому будет значительно тоньше. Кончик оплавляем. На фото стрелочкой показано, где заканчивается сердечник: Продеваем в ушко. Когда дойдет до места, где начинается сердечник - линь упрется, но теперь-то его можно протащить силой хоть бы и с помощью плоскогубцев. Дальше понятно. Продев линь, обрезаем участок пустой оплетки вровень с сердечником, совместно их оплавляем, формируя небольшую "головку", прошиваем и бандажируем прочной нитью или плетенкой. P.S. Таким образом можно протащить "верблюда в игольное ушко", (до известной степени, конечно). Иногда лучше к ушку бегунка приспособить колечко, к которому уже вяжется линь.

По карпу предварительно есть место где вять, по амуру и толстолобу у кого есть выход на продавцов просба писать сдесь или в личку Предпологаемая сумма сбора 10$ или по курсу В понедельни будет ясно сможем найти амура и толстолоба

В бассейне точно есть.

Вчера разговаривал с Валерой он сказал что ближе к апрелю в зависимости от погоды будет ясно раньше или позже снимут запрет

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия : - Добрый день ! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность... - Да идите вы в пи&ду !! - Вот и я о том же ! Представьте , сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту !!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

Лучше тапочки белые тогда подойдут.

а я то думал ,что дайвер это самый редкий и почетный трофей ПО,а оказывается русалка.Пойду "ружжо"смажу.Кстати на 43 р.какой носок нужен,чтобы 200 разменять?

Не, дело проходило в длинном басике.

это не смертельно! пережить можно

И наоборот, бывает в такой ситуации и с такого положения добываешь, что сам удивляешься А вообще, рыба либо она твоя, либо у тебя был шанс

Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось - то, что из электрички вылетел? - Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю.... Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Какое красивое слово - уСТАКАНится.

Семейство Миллепориды (Milleporidae) или огненные (жгучие) кораллы - очень опасны для человека. Каждый год по всему миру от ожогов жгучими кораллами страдает более 1500 человек. Опасность: Основу коралла составляют полипы - морские беспозвоночные животные размером 1-1,5 миллиметра или чуть больше (в зависимости от вида). Едва появившись на свет, полип начинает строить домик-ячейку, в котором и проводит весь свой век. Микродомики полипов группируются в колонии, те самые "деревья", "кустарники", "грибы"... Проголодавшись, полип высовывает из "домика" щупальца со множеством стрекательных клеток. Мельчайшие животные, составляющие планктон, наталкиваются на щупальца полипа, тот парализует жертву и отправляет ее в ротовое отверстие. Несмотря на микроскопические размеры, стрекательные клетки полипов отличаются очень сложным строением. Внутри клетки находится капсула, наполненная ядом. Наружный конец капсулы вогнут и имеет вид тонкой закрученной по спирали трубочки, которая называется стрекательной нитью. Эта трубочка, покрытая направленными назад мельчайшими шипами, напоминает миниатюрный гарпунчик. При прикосновении стрекательная нить распрямляется, "гарпунчик" вонзается в тело жертвы, и яд, проходящий сквозь нее, парализует добычу. Отравленные "гарпунчики" кораллов способны ранить и человека. Краткое описание: Два основных вида – Millepora dichotoma - обычно желто-коричневый с белыми верхушками, ветвистый, и Millepora platyphylla – волнообразный вертикальный с белыми верхними кончиками. СЕТЧАТАЯ МИЛЛЕПОРА (Millepora dichotoma). Веера до 60 см, могут образовывать возвышения до нескольких метров. От горчичного до оливково-желтого, ветвящиеся в одной плоскости колонии. На открытых верхних участках склонов, 0-15м. Многочислен на большинстве красноморских рифов. ПЛАСТИНЧАТАЯ МИЛЛЕПОРА (Millepora platyphylla). Отдельные пластины до 60 см, образует возвышения до нескольких метров высотой. От горчичного до оливково-желтого, бугристые пластины. Обитает на рифовых склонах, в лагунах и на рифовых отмелях, от 0 до 15 м. Встречается в менее открытых местах, чем миллепора сетчатая, стрекается не так сильно. Предостережение: Селятся недалеко от берега, а это уже небезопасно для любителей понырять. Кораллы отличаются такой красотой, что многие не могут удержаться от соблазна оторвать кусочек на память.И после этого им приходится долго жалеть об этом. Вы, наверное, можете представить, как бывает больно, после соприкосновения с раскаленным докрасна железом. Вот примерно такие же ощущения и от ожога этим кораллом. Нередко после ожогов на коже образуются долго незаживающие язвы. Случаев смерти от яда кораллов не зафиксировано, но умереть все равно можно. Ведь боль случается такой силы, что можно запросто впасть в состояние шока или потерять сознание. А ведь, находясь на глубине, это убийственно. Если рядом нет никого, кто мог бы помочь, можно не всплыть на поверхность. Так как огненные кораллы неподвижны, то, само собой, они на человека не нападают. В каждом случае, когда страдают люди, виноват только сам человек. Запомните раз и навсегда - не трогайте то, что вам незнакомо. Иначе можно наткнуться и на жгучие кораллы - кажется, что это милое растение, пытаешься потрогать и получаешь сильнейший ожог. Как ни странно, несмотря на название, огненные кораллы вовсе не являются кораллами. Живут они среди настоящих кораллов, но сами являются ложными. Они представляют собой колонии полипов, которые похожи на огромные, ветвистые известковые деревья. В колонии живут 2 типа полипов. Внутри располагаются те, которые отвечают за размножение и переваривание пищи. А вот снаружи - самые опасные, со стрекательными клетками, содержат сильный яд: они ловят добычу и охраняют весь коралл, жаля любого, кто осмелится прикоснуться. Раны, полученные при соприкосновении с этим кораллом, болезненные, обычно неглубокие, но заживают они долго и могут даже превратиться в трофические язвы. После сильного ожога, похожая на экзему опухоль заметна и через два месяца. Аллергики могут впасть в шок.

Но может есть знакомые в органах, тогда вопрос решаем. Наверное.

Вот этого практически никто не знает.

С сайта apox.ru Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Валера, можно списочек, на сколько укомплектован вагон?

приходит мальчик в аптеку и говорит -дайте мне самое сильное обезбаливающее. продвщица -ой, а что же тебе так болит? - да пока ничего, просто папа пошёл на родительское собрание.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь. - Почему ты за собой не следишь ? - А я себя ни в чём не подозреваю! В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился.

Хоть бы раз русский человек сказал ,что зря пил ! Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.. Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? " Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ...))) …Мужик в секс-магазине: -Скажите, а какая дата выпуска вот уэтой резиновой женщины? Продавщица: — 25 января 2010 года… — О, нет-нет, только не Водолей… Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "ДИАГНОСТИКА И РЕМОНТ НАВЕСНОГО ОБОРУДОВАНИЯ." В храме идет венчание: "Венчается раб Божий Василий на страхе Божием Марии..." Прием у психиатра. Входит пациент. Врач: "Что у Вас?" Пациент: "Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют..." " Это к ветеринару! Следующий!" Муж решил присутствовать на родах.Вошёл в родзал,упал в обморок,откачали.Жена начала рожать,опять упал,откачали.Так ещё пару раз.Очнулся.Ему говорят-Поздравляем!Вы стали папой!-Кто?-У Вас дочка!-Ну слава Богу!Хоть не будет мучаться так,как я! Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!ПОПАЛАСЬ ! ! ! )))))) Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой… Ты послана мне Богом!!!Вот только за какие грехи??)