Leaderboard

Авторские видеопроекты Сергея Партаса. Диск №4: Содержание: Фильм №1 «Нырнём – тут не глубоко» Вода. Что влияет на человека, решившего погрузиться под воду. Как сделать погружение безопасным. Рассказ об этом на базе тренировок и жизни одного из клубов подводных охотников. Фильм № 2 «За кромкой льда» Фильм-победитель международного фестиваля подводного изображения «Серебряная акула». Приглашение заглянуть за кромку льда пресноводного водоёма. Клип «С Новым Годом!» С Новым Годом! Федерация подводного спорта и подводной деятельности г.Ровно и клуб «Рівненська Случ» . Диск №5: Содержание: Фильм №1 «Необычная Горынь. Часть 1. Большая охота» Неожиданно чистая вода позволила увидеть подводный мир всегда мутной реки Горынь. В фильме показан подводный мир и охота на крупных сомов в травяных зарослях и завалах деревьев. Фильм № 2 «Наследие» Неожиданные и опасные находки времён Великой Отечественной Войны найдены на дне реки Горынь. И то невежество, с которым мы относимся к окружающей нас природе. И тот мир, который хотелось бы оставить нашим детям. Клип «Эпилог» Диск №6: Содержание: Фильм №1 «Необычная Горынь. Часть 2. Судаки» Неожиданно чистая вода позволила увидеть подводный мир всегда мутной реки Горынь. В фильме показан подводный мир и охота на судака с участием титулованых охотников, приехавших оказать помощь в поисках 80-ти киллограмового подраненного сома. Фильм № 2 «Таинство затопленного леса» Формы, таинства, краски подводного мира в двух шагах от дома. Надо только взять маску и опуститься под воду, не растрачивая деньги на дорогие модные курорты. Сканы дисков и обложек внутри раздачи!!! Partas_3xDVD5_ribak-ribaku_akvalang.com.torrent

Обучение. Часть 1. День 1. Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, чтобывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим... День 2. Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить. Кстати, кто такой Кусто? День 3. Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал. Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю! День 4. Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер! День 5. Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца! День 6. Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом... День 7. Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн! День 8. Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн. День 9. Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди – это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили «это»? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал… В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается... День 10. Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть... День 11. Думал где достать три сотни зеленых американских рублей. День 12. Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику??? День 13. Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью... День 14. Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается? День 15. Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле? День 16. Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна… Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории. Обучение. Часть 2. День 17. Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем. День 18. Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка – фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку? День 19. Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос… Денег пока еще не нашел. Толик тоже. День 20. Всю ночь плохо спал. Под утро – замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника… Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан – это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан – для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами – салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн. День 21. Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов… День 22. Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами… Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались… Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю… День 23. Звонил Толик. Хорошая вещь – виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается! Пока еще нифига не слышу. День 24. Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим! День 25. Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю… Но нырять – не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике – на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть. День 26. Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика – почти две. Толик сказал, что для начала – это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю… Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза… День 27. Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного охотника… Эх, женюсь! Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя… Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа «бомж». Он, наверное, пил с рождения… Успокоил Толика, сказал что нос не сломан – а это главное… День 28. Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься… День 29. Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы… Экзамен. Часть 1. Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку. Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы… Последней пришла Юля. Эх, женщины… Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой? Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны – Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали. В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор… Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться – это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать… Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло. Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался… Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал «ё» и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель. - Бздуммм!!!, - Удивился баллон. - Бздинь!, - Не менее удивленно ответила кафельная плитка. Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный? В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды – полтора шлепка ластой. Гера – дошел. Жорик – нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения. - Бздац!!!, - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку… Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех «дизайнеров»… Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного… Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй «дизайнер» странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок – это по нашему, а дайвинг – для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика… Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого... Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар… Хотя возможно я и ошибаюсь… Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!! Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар… Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло… Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей. Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади – противоположного пола. Выплюнули загубники и… В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться… Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю… Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника… Посмотрел на часы. Абалдеть… 15 мин целовались… Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать «горько»? Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить… Снять с себя снарягу в воде – пять секунд. А вот одеть… Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна… Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно… Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле… Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе… Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один «дизайнер» появился… Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки? Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда. Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока… В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей… Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка – маской вниз. Вытащили. Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать… Даааа… Мой прикол на счет акульих факов – детский лепет по сравнению с Толиком… Открытая вода. Часть 1. День 1. Утро. Дико трещит голова. На трубу позвонил Толик, разбудил, гад. Попросил чтобы я ему дверь открыл. Юля спросонья сказала, что так рано приходить в гости неэтично. Ответил, что к Толику это слово неприемлимо. Открыл входную дверь. Толика нет. Сказал ему, что в прятки играть в его возрасте уже слишком поздно. Лет так на двадцать. Он ответил, чтобы я открыл дверь туалета. Открыл. Толик там. То-то я думал, чегой-то в трубе эхо какое-то… Грит, ихтиандра звал всю ночь. Помятый весь. С ихтиандром, верно, боролся… Интересно, как он сюда попал, мы ж его вроде вчера провожали? Толик говорит, что не помнит, и ваще, у него дико трещит голова. Нужно либо пиво, либо аспирин. Толик побрел на кухню. В поисках алкоголя. Толик, дружище, разве мы когда-нибудь чего-нибудь на утро оставляли??? Зашел в ванну за аспирином. Оба-на! Санек спит. В ванне. Голый, но в ластах и в маске… Интересно, а где близнецы спрятались? Млин, не голова, а хрустальный шар… День 2. Близнецы нашлись у себя дома. Тоже нифига не помнят. Вчера все пытались вспомнить чтобыло позавчера. Нет, в принципе позавчера чтобыло – все помнили. Была сдача экзамена. Потом Толик всех пригласил ко мне, отметить эту историческую дату. Хааароший человек Толик. А мне потом неделю убираться… По пути выпили восемь бутылок шампанского, нам с Юлей кричали «горько»… Чтобыло дальше – практически никто не помнил. Вроде Толик пару раз бегал в магазин. Но судя по количеству пустых бутылок, Толик бегал в магазин раз пять. И не один. Санек сказал, что я пел слёзную дайверскую песню «Чееерный Дааайвер, что ты въеееешься, не пускааааешь в глубинууу…» и маршевую «Первым делом погружаться надо в воду, ну в девочек? а в девочек - потом…» Единственно что я помнил, что Толик отпаивал водкой близнецов, говорил, что это первое средство при контузии, а до рейса на Мальдивы – еще целых полчаса и мы успеем... Близнецы помнили только как они с вышки прыгнули… День 3. Звонил Ихтиандрыч. Сказал чтобы зашел завтра вечерком, у него есть для нас с Юлей свадебный подарок. Интересно… День 4. Был в дайвклубе. Ихтиандрыч проводил занятия с новобранцами. Узнал медсестричку, парочку волейболисток. Вроде и бодибилдеры тоже были. Пожелал, чтобы число погружений равнялось числу всплытий. Какие они все-таки глупые и перевозбужденные, эти новобранцы… После окончания занятий Ихтиандрыч завел в свою каморку. Достал кучу бабла, сказал, это нам с Юлей. Честно заработанные коммиссионные. Десять процентов с бассейновых новобранцев. Круто! Ихтиандрыч, я тебя люблю! День 5. С Юлей решали что делать с деньгами. Договорились, что мне купим ружжо, а ей – компутер дайверский. Счастливы оба. День 6. Звонил Толику. Сказал, что пора бы уж и ружья купить… Толик сказал, что ему сказали, а тому, кто ему сказал, сказали… Кароче, он знает адрес одного магазина для подохоты. «Клиппер» называется Завтра идем. День 7. Когда я думаю, что сегодня от Толика ничего катастрофического ждать нельзя, обязательно что-то случается. Вышел из дома. Переполнен предвкушением счастья от предстоящих покупок. День солнечный, на небе ни облачка, птички поют. Ничего не предвещало тех событий, случившихся полчаса спустя… Спустились в магазин. Магазин – классный. Хоть и подвального типа, но с удивительно высокими потолками. И называется «Фрегат». Но это мелочи. Внутри все обшито деревом, таким потемневшим. Типа, кают-компания. Сразу на входе – арбалеты. Застыл как вкопанный. Рука потянулась за бумажником. Спас Толик. Сказал, что из рогаток мы в детстве уже настрелялись, пора взрослеть. Подошли к стене с настоящими подводными, по словам Толика, ружьями. Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных… И откуда он столько всего знает??? Пока Толик трендел, подобрал себе ружьецо. Пневмат 500ый. Толик сказал, что для него слабоват будет. Ему б чего помощнее. Виталик (продавец, мы потом подружились) притащил здоровенную дуру. Метра полтора длиной, гарпун – в палец толщиной. На китов чтоли? Сказал, что это по спецзаказу сделали, самый мощный пневмат в мире для подохоты. В книгу Гиннеса занесен. Он даже заряжается не руками, а специальной встроенной лебедкой. У Толика аж руки затряслись… Ну вот зафига Толик решил у него величину свободного хода спуска проверить??? Раздался хлопок, аж уши заложило. Двухсантиметровой толщины гарпун стальной тенью ушел вертикально вверх (Толик же ружье по правильному держал, стволом вверх. Хотя в принципе, эту дуру на воздухе горизонтально можно держать только двумя руками. И то тяжело). Гарпун пробил деревянный потолок «каюты», но на этом не успокоился, и видимо, чувствую в себе нехилый запас кинетической энергии, помчался дальше. Через тернии, ткскзать, к звездам… Пневмат рвануло вверх. Толик ойкнул. Виталик сглотнул. Я поднял глаза. Лениво покачиваясь, пневмат висел под потолком. Сверху неспешно струилась известковая крошка… Гарпун удачно попадал в стыки межэтажный перекрытий и поэтому мы его нашли только на пятом этаже. - Какой хааароший наконечник, смотри, даже не затупился… Это Толик сказал. Ну не дурак ли??? Виталик ничего не говорил. Он тихо мАтивировал. Толика. Меня. Суперпневмат. Сегодняшний день. Свою судьбу. Ну, и далее, по списку… День 8. Позвонили Виталику. Сказали, нашли токаря, который согласился за справедливую мзду выточить новый поршень и надульник. По-моему, Виталик счастлив. День 9. Думали как закачать пневмат. Поскольку при помощи ручных и ножных насосов развить необходимое давление не представлялось возможным. Предложил съездить к Ихтиандрычу. У него компрессор есть, для закачки баллонов. Это правда, через весь город… В конце концов, спустились в ЖЭК, закачали ацителеном. Толик сказал, что по фигу, чем закачивать. Главное, чтоб рабочее тело сжиматься могло. Счастливы. Правда, меня терзают смутные сомнения, что наше рабочее тело может еще и сжижаться… День 10. Звонили Ихтиандрычу. Он сказал, что если у нас есть желание, то он бы нас взял бы через недельку на недельку в свободное плавание… Какие «если»??? Желание наше – категорическое!!! Хором сказали ДА! Ихтиандрыч крякнул, сказал чтобы мы готовились. Хором ответили ТАК ТОЧНО! День 11. Готовили снарягу. Оказалось, у нас есть все, кроме куканов и фонарей. Толик сказал, что настоящие подвохи такие вещи самостоятельно делают. Тем более, у нас денег после суперпневмата нифига не осталось. Вместе думали, что я скажу Юле насчет предстоящего похода. День 12. Толик притащил моток бельевой веревки и пару электродов. Сказал, что это – наши будущие боевые куканы. А веревку он специально взял потолще и покрепче. Я тем временем доработал две фары. С Т-34. У меня дед танкистом был. Ночью испытаем. День 13. Испытывали ночью фонари. Вылезли на крышу Толиковской девятиэтажки. Фонари лупят наверно километра на четыре. По крайней мере, Толик клялся, что его фонарь пару раз силуэт летящего самолета высвечивал. Горд как конструктор сего девайса. Но Толику сказал, что это у него глюки и ломка от предстоящей охоты. Решили вдарить по пиву. Вдарили. Интересно, а что будет если в окна противоположных домов посветить? Посветили. Обнаружили очень интересный эффект. После минутного свечения в отдельно взятое окно там свет зажигается... До утра зажигали окна… День 14. Говорил с Юлей. Она у меня – просто рыбка золотая. Отпустила на неделю, без истерик и скандалов! Настоящая подруга подвоха! Правда, чего-там намекнула, что если логи другой дайв покажут, то она отработает на мне метание трезубца по силуэту на просвет. Надо узнать, кто такие Логи. На всякий случай… День 15. Последний раз все проверили и упаковали. Из жратвы кроме соли, перца горошком, чеснока и ржаного хлеба – ничего больше нет. Ихтиандрыч сказал, что питаться тем будем, что добудем. Вот она, настоящая жизнь подвоха! Меня бьет мандраж похлеще чем перед экзаменом. На Толика ваще смотреть страшно… Завтра нас ждет открытая вода… День 16. Утро. Раннее. Ждали электричку. Толик зевал как белая акула во время атаки. Говорит, всю ночь не спал. От его зевков народ шугался как тюлени сначала, потом привыкли. Конешна, Толик сыт пока… У Ихтиандрыча не рюкзак, а монстр. Наши рюкзаки тоже весят нехило, плюс еще аккумуляторы к фонарям. Ихтиандрыч сказал, что нам с таким аккумами отгружаться совсем не придется. Ну не знаю. Меня провожала Юля. Все говорила, чтоб я был осторожен, руки куда не надо под водой не засовывал и все такое прочее. Дала мне свой компутер, сказала, чтоб не снимал ваще. Пообещал. Ихтиандрыч сказал, чтоб она не волновалась. Места там дикие, народу нет никого. Успокоил, блин. Загрузились в поезд. Ихтиандрыч говорит, два часа езды, а потом пехом чуток. А там у него избушка есть… Нефигась чуток пехом!!! Ноги отваливаются. А ведь ими еще грести надо будет, в ластах… Вчера Толик засек – шли семь часов, это где-то километров двадцать-двадцать пять по пересеченной местности. Где-то в середине пути Толик сказал, что если его сейчас одного здесь оставить, то он к людям выйдет года через два. Когда пришли на место, Толик просто упал. Я – тоже. Даже рюкзак не снял. А Ихтиандрыч живенько гидрик накинул и в воду. Семижильный. Ночью жарили добытую Ихтиандрычем щуку в глине. Очарование вечерних сумерек и стрекот цикад нарушало ритмичное похрапывание уставшегоТолика. Его разбудить не удалось даже поднесением кусков щуки к Толикиному носу. Устал боец… День 17. Сегодня весь день нас Ихтиандрыч учил охотиться. Нырять, выплевывая трубку. Ластами особо не плюхать. Затаиваться... Мы с Толиком даже в рыбов постреляли. Я попал удачно. Но не в рыбов. А прямо в Толика. В грузовой пояс. Толик сказал, что в следующий раз он мне уши оборвет. Успокоил его, сказал, что в следующего раза не будет. Буду целиться лучше… Где-то потерял Юлькин компутер. Втроем искали – не нашли. Стало тоскливо. Рыбы – не взяли. Доели щуку. С чесноком и хлебом. Ихтиандрыч сказал, чтоб хлеб экономили. Да у нас хлеба… Вечером Толик пошел в кусты «позвонить»… Интересно, как пиявка к Толику чуть пониже пупка чуть повыше колен умудрилась пробраться? Этого даже Ихтиандрыч не понял… День 18. Закрепляли пройденный материал. Искали компутер. Не нашли. Стало еще тоскливее. Лазили в камышах. Толик – казееел… В ласту меня подстрелил. Грит, я вижу – хвостище, сом наверное, кил на сорок. Испортил харошую вещь. Сказал Толику, что я ему его анальные плавники на гордиев узел завяжу. Рыбы – мало. Набивали руку на лягушках. Штук сто набили. Устроили французский ужин. Толик сказал, что жаль так много хлеба взяли. Заплесневеет. Пропадет. Жалко. Неуверен, ибо Толика знаю хорошо… От ружей у меня синячище на груди. У Толика – в районе пояса. Фигня! Сегодня пойдем с фонарями. В ночь. Ихтиандрыч сказал, чтоб мы друг друга не перестреляли. Не перестреляем! Я Юле обещал живым домой приплыть! Тем более у нас фонари – крутые, мож сказать, производство ВПК. День 19. Не зря я тогда, на крыше, сомневался, а не слишком ли сильные фонари? Во первых, для того чтобы не утонуть вместе с аккумуляторами, нам с Толиком пришлось все груза снять. И то перегруз был. Мне-то хорошо, а Толик – кожа да кости. Ему-то всего пару кило надо было. Как показал дальнейший опыт – автомобильный аккум на то и автомобильным зовется. Кароче, для подвохов не годится. Если его только на спину, в рюкзаке. Во вторых, от света наших фонарей мелочь просто всплывала кверху брюхом, а что покрупнее – эвакуировались на дальний кордон в спешном порядке. А в третьих, Толик себе в глаза посветил. Фонарем. И утопил фонарь вместе с аккумулятором. Потерял ружжо. Поймал зайцев. Целый выводок наверное, дед Мазай хренов… Довел Толика до избушки. Ихтиандрыч проснулся, сказал что если через день Толик не начнет видеть, то это навсегда. Пришлось успокаивать Толика. Сказал, что мы его здесь не оставим одного. Днем Толик прозрел. Поплыли искать Толиков пневмат. Не нашли. Ночью любовались лучом света, бьющим из под воды где-то на середине реки километрах в пяти от избушки. Красотища. Ужинали. Хлеб с чесноком – это что-то! Счастливы День 20. Охотились. Искали Юлин компутер и Толиков пневмат. Ихтиандрыч говорит что от шлепания наших ласт по воде стрекозы падают в обморок. Опять тренировались на лягушках. Поочереди. Вечером встретились в лагере. Ихтиандрыч притащил четрые судака. Мы с Толиком пришли обвешанные лягушками. Ихтиандрыч назвал нас гурманами. Судаков – закоптили, лягушек – сварили. Лягушек Толик опять конечно пересолил. Всю ночь по очереди бегали на водопой к ручью. Хлеб навалом. Ночью опять наблюдали луч света от Толикова фонаря. Красотища. Счастливы. К синякам уже почти привыкли, хотя они стали в два раза больше. День 21. Утренней волной к берегу прибило Толиков пневмат. Звук корабельного ревуна – шепот по сравнению как Толик выражал свою радость. Кричал, мол у Акулы (эт он так себя назвал) опять зубы появились. Да не Акула он. А Акелла. Который промахивается… Охотились. Я подстрелил леща. При вытаскивании на воздух лещ превратился в подлещика. Очень обидно. Толик опять отрывался на лягушках. Готовили уху. И лягушек. Вкусные, заразы, все-таки. Лягушек Толик опять пересолил. В наказание отправили за водой. Посчитали припасы. Соли – дофига, перца – дофига, хлеба что-то маловато. А чеснок еще позавчера кончился. Ночью заметили, что свет от Толикинова фонаря слабеет. Решили завтра достать фонарь. И аккумулятор. Кстати, вроде комаров стало больше. Всё еще счастливы. День 22. Нет, определенно, когда Толик входит в воду, лягушки смолкают и начинают медленно, по-пластунски, расползаться в разные стороны. Ихтиандрыч сказал, что если сегодня Толик опять лягушек принесет, то он, Ихтиандрыч, по-французски начнет говорить. Прислушался к себе. Что-то я «р» слишком мягко говорю. Увел Толика от лягушатника на глубину фонарь доставать. Ныряли в месте примерного утопления. Глубина – метров двадцать. Удачно в яму Толик фонарик сбросил, как по заказу. Нырнул Толик. Вынырнул. Минуты через две. Лицо белое. Глаза большие. Заикается. Грит, там сом здоровенный. Я грю, что одного сома он уже в камышах подстрелил, и если щаз всплывет Ихтиандрыч с гарпуном в боку, я не удивлюсь... Скорее всего, топляк был. Ага, пробулькал Толик, а как я в этот топляк стрельнул, он меня хвостом кааак… И ружье вырвал из рук… Грит, в его хавало две наших рожи одновременно со свистом пройдут. Канешна, канешна… Я тут на днях леща здоровенного подстрелил, еле-еле из воды вытащил… Замахали ластами обратно к избушке. Дождались Ихтиандрыча. Ихтиандрыч сказал, что правильно сделали, что больше не ныряли. Если сом здоровенный – нас неопытных, запросто утопить может. Ужинали. Хлеба почти нет. Толик – проглот. Ночью любовались Толиковым фонарем. Комаров – до черта. Ихтиандрыч говорит, что так много комаров он никогда не видел. Антикомарные мази помогают слабо. Жгли раптор. Почти счастливы. День 23. По очереди втроем ныряли в зоне «Ф». Суперсома не было. Фонарь пока решили не доставать. На всякий случай. Толик сказал, что его, суперсома, свет манит. А поскольку Толиков аккумулятор садился, надо заменить на мой. Ну откуда Толик такой умный? Сплавал за своим аккумулятором, поменяли. На обратном пути настреляли судаков. Толик утверждал, что видел в толще воды проплывающий против течения мимо него его пневмат. Расстроен видать парень, потерей ружья, мерещится что-то ему… Варили уху. За ужином Ихтиандрыч сказал, что хлеб кончился. Остались одни крошки. Пересчитали крошки и взяли их на строгий учет. На общем собрании выбрали меня главным крошкохранителем. Думали, что делать с комарами. Обязали Толика восстановить биологический баланс и притащить лягушек с соседнего болота. Взамен убиенных. Всю ночь отбивались от комаров. Раптор закончился к двум часам ночи. Перешли в рукопашную. День 24. Ихтиандрыч ушел за суперсомом. Толик – на болото за лягушками. Я искал Юлин компутер. Настрелял плотвы заодно. Навялим. В лесу нашли дупло. С мёдом. И пчелами. До воды добежали очень быстро. Хорошо, что среди пчел дайверов нет. Поставили медовухи. Вечером пришел Ихтиандрыч. Злой, грит, не сом, а сволочь фашицткая. Обрадовал Толика. Сказал что пневмат все-еще за сомом плавает. Ужинали. Крошек совсем мало осталось. Потом пили травяной чай с медом. Счастливы. Ночью наслаждались лягушачьим хором. Комаров почти нет. Фонарь все еще светит ярко. Харошие аккумуляторы наши научились делать… День 25. Утром, когда умывался, мимо меня проплыл Толиков пневмат. На мои крики прибежал Ихтиандрыч. Бросился спросонья за суперсомом голяком, даже без ружья. Вернулся к обеду. Злой как черт подводный. Грит, таких вредных рыбов надо морально подавлять. И ушел медитировать в лес. Пришел покусанный пчелами… Мы с Толиком продолжили заготовку плотвы на воблу. Толик нашел Юлин компутер. Хотел Расцеловать Толика, потом передумал. Счастлив. Ночью вроде слышали звук моторки. Ихтиандрыч сказал, что показалось. Поскольку все знают, что вверх и вниз километров на двадцать – чиста его вода. День 26. Ихтиандрыч с раннего утра ушел в рейд. Мне показалось, что вслед за Ихтиандрычем поплыло что-то, несколько похожее на подводное ружье… Наверное, глюки. При заряжании потерял заряжалку. Попробовал заряжать о груза. Понравилось. И синяков нет. Толик сказал, что если вдруг гарпун не зафиксируется или самострел будет, то я себе или аппендикс прострелю, или яйца. Не, нафиг. Куда я без яиц? Меня Юля без них на порог не пустит. Лучше пусть весь синий, но с ними. Полдня выстругивал заряжалку из дерева. Толик в это время умудрился запутаться в сетях. Показали нарезанные в мелкую лапшу Толиком сети вернувшемуся Ихтиандрычу. Ихтиандрыч сказал, что завтра будем на хомо браконьерикус охотиться. И отдал Толику его пневмат. Грит, наш суперсом - с^ка порядочная. Толик – счастлив. Ужинали. Эх, хлеба бы… День 27. Охота прошла удачно. В активе резиновая лодка с мотором. Намного круче, чем у нас с Толиком была. Немного продырявленная ножами в паре мест, но это мелочи. Заклеим. Вощем, шоу устроили шикарное. Устроили типа засаду там, где Толик с сеткой повстречался. Ихтиандрыч немного Толика сеткой обмотал, типа Толик в сетях запутался и утоп. А сами в камыши, в засаду. С ножами и ружьями наизготовку. Часов в восемь утра показались наши браки. За сеткой приплыли, хАды. А тут сюрприз – дохлый подвох вместо плотвы! Но удивились они еще больше, когда вдруг откуда не возьмись по обеим сторонам лодки вынырнули касатками две черные фигуры, с шумом, в брызгах, и с дикими криками «мочи их за Толяна!» начали кромсать ножами лодку. Впервые видел как люди бегали по воде. Вечером наблюдали за светом Толикова фонаря, обсуждали скрытые резервы человеческого организма. Очень хочется хлеба… День 28. Ихтиандрыч опять ушел за суперсомом. Пришел уставший и без сома… Мы с Толиком плавали за раками. Вечером пекли раков на костре у воды. Раки – зашибись! Медовуха – вестчь! Ихтиандрыч отошел, травил байки, как он с морскими котиками резался… Стало понятно, почему тут народ боится сети ставить. Над рекой плыл легкий туман и ор толиковых лягушек. Где-то на середине реки что-то бухало и временами над водой светились две точки. Что-то мне подсказывало, что это наш суперсом… День 29. Сегодня вытаскивали Толиков фонарь. И аккумулятор. Еле доплыли. Настреляли рыбки свежей чуток, кил по 10 на брата. Надо ж домашним свежей привезти, не только же копченой да вяленой… Паковали лодку. Мотор решили пока не брать. Спрятали. В ночь – выходить. Утром надо быть на платформе. День 30. Вот я и дома. Несмотря на то, что Толик умудрился все-таки заблудится и чуть не утоп в том болоте, откуда он лягушек на реку таскал, мы все-таки успели на поезд. Отдал Юле компутер. Сначала она меня расцеловала на полчаса. Во все места. Я ее – тоже… Потом она допытывалась, как я смог на три дня занырнуть и не всплывать? Честно признался что компутер все это время был в одиночном дайве. Юля сказала, что меня искал какой-то Виталик, говорил, у него проблемы, пневмат взорвался… Суперпневмат???

У меня практически постоянно стоит на раздаче, и нетолько партас, ни кто не берет

Поход Михалыча за сомом Благополучно пережив первый в своей жизни «БЛЭК АУТ» от руки любимой супруги Матрены Агафьевны, рука которой была заряжена добротным вишневым коромыслом, Михалыч задумал новую подводную охоту. Место было выбрано заранее на местной речке, которая носила гордое название «Паразитка». Михалыч в прошлом частенько наведывался на Паразитку то с бредешком пройтись, то сетенку поставить, но теперь приоритеты сменились. Как и прошлые разы, Михалыч позвал с собой своих дружков, Васяна и Витяна. Те получив приглашение от Михалыча о рыбалке, забегали, засуетились, наспех латали видавшие виды сетенки и запасались «горючим». Им еще было не ведомо, что Михалыч внесет изменения в их привычные планы. Погрузившись на ранней зоре в Васькин джип, носяший название «волынь», мужики отправились на речку. Прибыв на место вероятного приводнения с целью захватить некоторое количество речных биоресурсов, мужики стали готовиться, занявшись каждый своим делом. Михалыч достал свой костюм, ружье, ласты, чудоковатого вида грузовой пояс, из пожарного рукава обвешанный мотоциклетными аккумуляторами как селедками на веревке, крышку от газового колодца, аля - «сковородка» в духе Михалыча и канистру приготовленного мыльного раствора, бережно укутанного в Михалычеву фуфайку. Мужики при виде всей этой амуниции были несколько удивлены нафига оно все нужно…. Сети они всегда ставили с лодки а чтобы пройтись бредешком, хватало эльки. Пока Михалыч готовил снаряжение, мужики тоже решили заняться делом. Достали мешки с сетями, но только они успели их вывалить из мешков, как Михалыч своим басистым голосом начал вносить изменения в соответствии со своим новым увлечением. Обозвав дружков браконьерами, губящими все живое и не ценящими красоту, которую даровала им земля матушка, он им запретил ставить сети и посоветовал по быстрее их сжечь самим, пока он не сделал этого сам. Мужики ясное дело воспротивились подобной вакханалии, намекая между делом, что Агафьевна перестаралась с коромыслом в следствии чего у Михалыча «кукушка поехала». Разозленный подобными высказываниями и впавший во временную но контролируемую ярость, Михалыч поочередно поднес под нос каждого свое весомое «ИМХО» которое имело размеры полутора литрового заварного чайника и гневно потряс им, сперва под носом у Василия а затем у Витяна, попутно читая им мораль о любви к природе. Что именно говорил им Михалыч, они плохо слышали, так как их внимание было приковано к тому, что «парило» в пространстве, в опасной близости от их лиц навивая на обоих нескрываемый ужас. Обоих поочередно несколько раз обдало порцией воздуха, потревоженного Михалычевым «ИМХО», да так, что на Витяне ожили волосы поднятые ветерком. Васю бросило в холодный пот, когда он увидел перед своим носом, то стремительно приближающийся, то стремительно уходящий молот….. Возражать Михалычу они не смогли, так как их суммарное «имхо» с трудом перекрывало одно Михалычево.. Михалыч тем временем свалив все дружковы сети в кучу, смачно полив бензином из канистры, поджег. Дружбаны аж завыли от нескрываемой злости… Они почти решились пойти в рукопашную на Михалыча но завидев у него в руках шест, которым он помешивал горящие сети, не решились. Шест имел размеры нечто среднее между оглоблей и дорожным шлагбаумом. Михалыч часто им пользовался при сплаве на лодке по реке. Дружбаны тем временем решили утопить свое горе, запив его большим количеством водки. Но и тут Михалыч внес поправки…. Тока дружбаны успели налить «по первой» как импровизированный столик шумно разделился на двое от приземленным на него шестом - аля «шлагбаум»… Наверное это единственное, что услышали друзья из всего, что сказал Михалыч, что пить надо не «ДО» того а «ПОСЛЕ»! Тут друзей совсем заклинило. Тем временем Михалыч начал перевоплощаться в свой костюм. Минут за десять, Михалыч полностью перевоплотился в подводного охотника и взяв в руки ружье, ласты, зашагал к береговой кромке опираясь как на костыль, на свой шест. Со спины Михалыч выглядел несколько прикольно с надетой на спину крышкой от газового колодца, по размером в половину диаметра от обычного люка. Создавалось впечатление, что Михалыча пронзили гигантским гвоздем на сквозь «по самую шляпку» которая торчала из спины Михалыча, обнажив свою рифленую поверхность. Присев у кромки воды, Михалыч натянул ласты, лег на живот и поплыл в середину русла, попутно, уже в воде зарядив гарпун в ружье. Дружбаны к этому времени разморозились и разобрав удочки, сидели как «два придурка» пялясь на свои качающиеся на волнах поплавки, абсолютно трезвые и с полностью испорченным настроением с самого утра. Подобного с ними еще не случалось никогда в жизни.. Михалыч тем временем был весь поглащен «процессом», весь без остатка. Надо отметить, что в реке в это самое время протекала своя тихая размеренная жизнь. Кто-то пасся на меляке, обгладывая стебли водорослей или поедая молоденьких устриц, кого-то самого тока, что съели из-за потери бдительности, кого-то еще только готовились съесть, наблюдая из густой растительности. Урчащий от голода живот щуки издавал леденящие слух жертвы звуки… Одинокая плотвица поежилась и, огляделась вокруг по сторонам, стоя за веткой затопленного дерева. Судаки гоняли меляк а сытые сомы, лежали в яме вдоволь нажравшись лягушками. Последние до квакивали свою последнюю хоровую песню в желудках сомов, вызывая тем самым приятное ощущение тяжести после «приема пищи». Именно в эту яму Михалыч и греб на всех парусах. Добравшись до места назначения, Михал сбавил темпа и еще раз проверил ружье. Убедившись, что все в порядке, Михалыч нырнул на глубину первый раз. Спустя пару минут он вынырнул, и отдышался. Первое погружение было пустым, но Михалыч не расстроился, ни капли. Отдышавшись, Михалыч нырнул второй раз. Яма была глубиной метров в восемь. Добравшись до самого дна, Михалыч начал неторопливо прочесывать яму и тут он увидел ЕГО… Сом внушительных размеров, весом вполовину Михалыча и длиной чуть по более Михалыча, мирно дремал, получая несказанное наслаждение от того, что в его желудке допевал «хор Пятницкого». Он даже не заметил приближения Михалыча и того как Михалыч отпрял и всплыл. А всплывать Михалычу было от чего. Эмоции которые его переполнили через край, не дали Михалычу сосредоточиться как следует, навести ружье и сделать точный выстрел… Поэтому Михалыч рассудительно решил всплыть, отдышаться и потом идти «на добычу». Приведя дыхание в относительно ровный ритм, Михалыч решил, что пора. Над водой вскинулись ласты и плавно пропали, Михалыч шел на дно, моля речного боцмана, чтобы сом не учуял и не ушел. Михалыч приближался ко дну. Завидев сома, Михалыч навел ружье и готовый выпустить гарпун в любую минуту, решил подойти ближе. Ружье было накачано сверх предела и пробки, которые были ввинчены с обоих концов, с трудом сидели на своих посадочных местах, держась из последних сил вершинами резьб в которые они были посажены. Поравнявшись с сомом на метр дистанции, Михалыч нажал на спуск. Гарпун толкаемый поршнем начал свое движение. С каждым пройденным миллиметром набирая скорость. Сом пока еще дремал…. Но вот дойдя до «конечной станции» и ударившись о демпфер, поршень вытолкал гарпун из ствола. Это была последняя капля, больше передняя пробка была не в состоянии сопротивляться сжатому воздуху, поняв, что борьба проиграна, она расслабила свою резьбовую хватку и отпустив переднюю пробку, выпустила на волю сжатый воздух, которое долгое время держала в заперти. Сжатый воздух неожиданно получивший волю, расправился от долгого заточения в замкнутом пространстве, произнеся облегченное «ПУУУУУФФФФФ!!!!» Вода перед носом Михалыча в секунды закипела, лишив его видимости. «ПУУУУФФФФ», произнесенное вырвавшимся сжатым воздухом из ружья, внесло некоторые коррективы в тихую и размеренную жизнь обитателей некоторого участка реки. Из меляка кто-то подавился не крупной устрицей а кто-то отгрыз пол стебля переломав значительное количество молодых зубок… Щука, которой надоело пасти плотвицу решилась на молниеносный бросок, но именно в тот момент когда она набрав скорость уже начала раскрывать свою пасть чтобы проглотить несчастную жертву, откуда-то из глубины донесся ПУУУУФФФФ, который непроизвольно заставил тело хищницы несколько прибавить ходу… Плотвица которую донесшийся ПУУУФФФ тоже застал врасплох, так же ударила по газам.. Витоге щука всей своей раскрытой пастью и зубами усеявшими пасть щуки в десять рядов, впиявилась в довольно толстый сук. Плотвица едва-едва успела юркнуть в сторону, спасая свою жизнь. Щука выматерилась на своем рыбьем языке, смачно погрузив свои острые зубы в топляке… Тем временем, дремавший сом которого обдало изрядной порцией воздуха, рванул с места «в карьер»… Ходу еще прибавила острая боль, которая пронзила его мясистое тело, где-то по середине… Пузыри быстренько поднялись на верх и Михалыч увидел, как стремительно заканчивается линь на его катушке… Михалыч приготовился к сильному рывку. Только сейчас он понял, насколько он правильно поступил, привязав ружье к грузовому ремню. И вот он рывок! Михалыча рвануло так, что он себя ощущал большой мокрой тряпкой, которая волокло за баржей. Сом, почувствовав сопротивление, еще поддал газу! Дружбаны, которые скучали на берегу, наблюдая за своими уснувшими в воде поплавками, увидев, как на поверхность вырвался пузырь воздуха, сопровождаемый ПУУФФом, подумали, что Михалыч подорвал динамитную шашку, тем более что на поверхность с пузырем воздуха подняло муть и десятка два попавших в эпицентр катастрофы рыбин среднего размера. Резко повеселев, восхваляя Михалыча, дружбаны кинулись надувать лодку. Михалыч в это время, сопротивляясь напору сома, решил выставить ноги обутые в ласты поперед себя, надеясь, что создав дополнительное сопротивление, сом от этого быстрее устанет. Сом, в очередной раз, почувствовав некоторое сопротивление, еще прибавил «пару узлов»… Михалыча начало вытаскивать на поверхность. Сначала появилась голова в шлеме, потом Михалыч появился по грудь, затем по пояс и наконец он вышел весь из воды скользя по поверхности ластами, буксируемый сомом… Увидев такую картину, дружбаны несколько опешили и не могли понять, что собственно происходит… Михалыч тоже находился в крайне озадаченном состоянии с вопросом «а что дальше»? Только сейчас до него начала доходить прочитанная им на форуме подводных охотников фраза «покатался на сомах»… Ну, раз такое бывает не часто – рассудил Михалыч, - надо устроиться по удобнее и получить максимум удовольствия. И он получал это самое удовольствие, рассекая то вправо, то влево по руслу. Сома начало сносить то вправо, то влево, зависело от того, куда Михалыч «заруливал». Сом решил пройти коряжником, пытаясь скинуть со своего хвоста безбилетника…Михалыч почувствовал , что направление изменилось и его тащит на торчащие из воды коряги… Как мог он сопротивлялся, пропуская некоторое количество коряг то с права от себя, то с лева, а то и про меж ног если позволяла высота. Уходя от очередной коряги, Михалыч не рассчитав высоты, решил пропустить одну промеж ног. Впринципе все бы прошло удачно, но гидра зацепилась за самый край коряги. Оценив ситуацию, Михалыч тяжко сглотнул…. Сом почувствовав, что начинает замедляться, еще поддал газку. Он не знал, что над ним несколько позади, начали развиваться события, которые в корне изменят положение дел. А наверху гидра, которая уцепилась за край коряги, приготовилась наградить Михалыча своим незабываемым поцелуем в его розовые щечки, за все «хорошее». Она уже давно мечтала отблагодарить Михалыча и вот этот момент настал… Растянувшись сантиметров на шестьдесят и решив что этого достаточно, гидра разжала свою хватку отпустив корягу и полетела на встречу с «неизведанным». Михалыч йокнул… Он понял всю полноту своей незащищенности и ничего не мог сделать для того, чтобы хоть как то воспрепятствовать этому поцелую любви…. ……… Над рекой раздался короткий но звонкий «ЧМММММОК»!!!!!........ В миг мозг Михалыча закипел и эмоции хлынули изо рта наружу. Михалычу показалось, что его задницу обдали паром, натерли красным перцем и засунули раскаленный до бела лом, при чем все это сделали одновременно…. Выпустив то, что осталось от ружья из рук и ухватившись обоими руками за зад, Михалыч сам рванул с места в карьер…. На поверхности воды раздалось - ШЛЕП-ШЛЕП-ШЛЕП-ШЛЕП-ШЛЕП, с частотой в 280 «шлепов» в минуту, сопровождаемое вышедшим под большим напором из легких воздухом, в виде вопля, «отформатированным» через выпускной дыхательный клапан водолазного шлема и теперь, на выходе от напоминал протяженный гудок старого парохода, который повторялся каждые три секунды.. Сом почувствовав,что «вагоны отцепили», сбавил ход. Но через секунду его дергануло так, что от неожиданности из его пасти вырвалось слабое - «ВЯК» и перевернув хвостом в перед, поволокло с такой силой, что он даже не мог этой силе создать достойное сопротивление… Сом почувствовал себя головастиком на нитке, которого зацепили за прогулочный катер «ракета»… А Михалыч тем временем измерял шагами длину речки вдоль русла, причем делал он это очень и очень быстро, настолько быстро, что частоту шлепков ласт о поверхность воды, было затруднительно сосчитать… Наблюдавшие за всем происходящим с берега его друзья, широко раскрыв рты, впали в оцепенение от происходившего НАД руслом реки.... Сом, которого теперь тащили на лине, провожал в уходящую даль мимо пролетающие коряги, завалы и камни с видом «из последнего вагона»… Ему все время, пока его тащило, казалось, что он падает в глубокую-глубокую яму, дна у которой нет… За всеми этими мыслями он не заметил, что линь занесло за сук дерева перед свалом после переката, об который он неоднократно набивал себе шишки, гоняясь за удирающими от него лягушками. Вдруг в глазах сома зажглась ослепительная вспышка, которая тут же пропала оставив после себя мглу… Резкая боль пронзила всю его голову. - БЛЯ--ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ….. – Произнес на своем рыбьем языке сом, которого со всего маху сперва шваркнуло башкой об добротный сук и тут же затащив на перекат, собрал все камни, камушки и каменюки, своей мясистой нижней челюстью… Отмерив широкими но частыми шагами 300 метров русла, силы начали покидать Михалыча и он наконец приводнился в шести метрах от берега, в узкой части русла реки. Так как в этом месте было мелко, Михалыч остался стоять по пояс в воде. Михалыч по инерции гонимый вперед невыносимой, но уже стихающей болью, вышел на берег и упал на живот. По малу он начал приходить в себя. Сняв водолазный шлем он не мог ничего услышать, так как был оглушен собственными воплями в замкнутом пространстве шлема. Михалыч пытался восстановить хронологию произошедших с ним событий. Спустя некоторое время слух начал возвращаться к Михалычу. Он уже ясно слышал как щебечут птицы, как квакают лягушки и лают в далеке деревенские собаки… Сом тоже пришел в себя и, собрав все свои силы, попытался обратиться к охотнику… - …..Мил шылавек, атпушти ты меня пажалушта. Я вшо понял и больше ташкать тебя на шыбе не буду – с трудом проговорил на своем рыбьем сом. Михалыч позади себя услышал не то чмоканье, не то чавканье и обернувшись увидел огромного сома. Вид у сома был жалкий… Огромная шишка на макушке чуть левее к глазу, правый глаз заплыл, усы все по переломаны, нижняя челюсть кровоточит и в довесок из хвоста торчит гарпун…. Михалычу стало жаль бедолагу. Досталось-то обоим не хило! И решил выпустить сома обратно в его стихию. Сом не оказал никакого сопротивления, пока Михалыч вытаскивал из его хвоста гарпун. Вытащив гарпун, Михалыч из последних сил развернул сома мордой в русло и несильно толкнул его вперед. Сом понял, что он свободен и неспеша, отойдя на некоторое расстояние уважительно повилял охотнику хвостом несколько раз, после чего исчез с поверхности реки. Хорошо, что этого всего не видели дружбаны, тогда бы они точно не поняли Михалыча, отпустившего такого сомину на волю. Домой Михалыч ехал на задней площадке сидя голой задницей в импровизированной ванне из надувной лодки. Жена, увидев мужа на пороге дома с голым задом, да еще и в раскоряку, заподозрила не ладное… Председатель давно грозился закодировать Михалыча от разных вредных привычек «методом кузнеца», не уж то свершил поганец… Но увидев некогда «розовые» половинки мужа, шумно грохнулась в обморок, да так, что послетала вся посуда. Та, что висела на гвоздях в доме.. Целую неделю Михалыч спал только на спине. Но и про сома он не забыл… Наловив полмешка местных лягушек, он отправился к реке. Подойдя к кромке воды, Михалыч длинной палкой несколько раз ударил по воде, потом еще. Так повторялось несколько раз. Наконец на поверхности появился сом, у которого голова была не правильной формы. - Мой - подумал Михалыч. Что подумал сом. Осталось неизвестно… Запустив руку в мешок, поковыряв ней там, Михалыч извлек пяток лягух, и запустил в сторону сома. Сом лениво подошел, понюхал своим рыбьим нюхом и вскоре одна за одной лягушки пропали с поверхности. Когда в мешке оставалось чуть больше десятка лягух, последние заброшенные перестали пропадать. - Наелся – решил Михалыч и помахав словно другу рукой, отправился обратно домой. Михалыч долго кормил этого сома, в последствии они подружились и сом уже не боясь подплывал к Михалычу, брал у него разное угощение. Позже они с сомом стали охотиться в паре. Но то другая история… Рыбакам и местным браконьерам-сеточникам, Михалыч пообещал вывинтить голову из плеч и ввинтить туда, куда его поцеловала гидра. Особо не пробиваемым он вдолбил истину своим «ИМХО» в мозг через маковку, по этому все местные от греха да подальше, как-то остерегались брать из реки сомов достойного размера, боясь попасть на того, которого защищал Михалыч. Поэтому километров 10 русла реки, наконец начало спокойную размеренную жизнь. Рыба, почуяв, что напор сеточников на этом участке реки стал в разы меньше, стремилась попасть в сии заповедные места. Поплавочники в свою очередь тоже не могли нарадоваться начавшемуся клеву. Так они все и зажили в мире и гармонии с природой. 17.11.2010 Печкин [hide auth=1]С сайта http://garpun.spb.ru/forum[/hide]

Всегда пожалуйста, Андрюш!))) Шаг 1. Именно 1, а не 0,75, как это многие делают на стволах со стенкой 1 мм. Ствол 12х1 (10 мм внутр. диам.) - снаружи проточен до диаметра 11 - 11,2 мм (диаметр по проточке пляшет). 13х1 (внутр. 11 мм) - проточен до 12 - 12,3 мм. То есть, в обоих случаях стенка 0,5 - 0,65. Причем, в пятисотке ствол проточен на всю длину, а в семисотке посередине ствола остается короткий непроточенный кусочек.

Большое значение имеют рост и вес. Мне кажется оптимальным использованиеWahoo в условиях наших пресных водоемов и небольших глубин, как ты пишешь - до 6м. В море пока еще конкретно С4 не испытал, но имел опыт сравнить крбон и пластик от других производителей, не вдаваясь в подробности - для глубокой охоты только карбон. Щелчок от перегиба отбортовки, очевидно мягковаты.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь. - Почему ты за собой не следишь ? - А я себя ни в чём не подозреваю! В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился.