Leaderboard

Когда-то я увидел на гарпунах ружей "Таймень" пластиковые пробочки с торцевыми пропилами. Эти пробочки идут в комплекте - надеваются на гарпун с обеих сторон, и на них наматывается линь (словно на мотовило). Незначительная мелочь, конечно, но довольно-таки удобная мелочевка... Например, в полужестких чехлах есть узкие кармашки для гарпунов. К гарпуну привязан линь, а куда его девать, чтобы не мешался и не путался? Я раньше наматывал линь вокруг гарпуна, но это долго и неудобно. Делать что-то специально, как в Таймене - жалко времени на такую неважную деталь. Но вот случайно нашел практически готовые такие штуки. Это пластиковые пробки от дюбель-гвоздей или для саморезов: Их после ремонта квартиры у меня осталось всяких-разных целая куча - любых видов и размеров. Все что нужно - обрезать лишнюю длину и срезать колючие шипчики (если они есть). Подбираешь по внутреннему диаметру, чтобы подходили на хвостовик и на острие - и вуаля: За несколько минут я настругал себе этих фигнюшек целую кучу - рассовал по разным кармашкам и коробкам. Очень быстро и удобно - пара витков линя - и в отсек чехла. Потеряется - не жалко - этого добра валом, а делается за пару минут.

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи. Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл? 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля... Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.