Leaderboard

Открывали мы сезон вместе, давайте попробуем также организовать совместное закрытие сезона, на котором можно разыграть большое количество номинаций, к примеру, "Трофеи-2011" - по видам рыб, "Юморист года", "Очумелец года", "Лучший отчет об охоте", "Лучше фото об охоте", "Самый юный охотник", "Матерый подвох" и т.п., подвести итоги прошедшего сезона, обсудить планы на следующий... Как смотрит на это Клуб и вы, ребята? Предложена дата 7-9 октября. Высказываемся, обсуждаем!

Миллионом меньше или больше, какая разница? Беднее не станешь, а душа спокойна и чиста, а это важнее.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Белорусы после смерти попадают либо в рай, либо назад в Беларусь... Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Был суд. Гаишники принесли моё досье какой я плохой. 2007-авария.2008-превышение. 2009- техосмотр. 2011-страховка. Короче очень криминальный водитель и пусть ходит пешком. А ещё я перестарался когда писал на работе характеристику на себя. Сказали вы такой ценный и незаменимый сотрудник, что фирма вам наймёт водителя.Но в итоге штаф 30 базовых и забирай права. Всё вышло как я и говорил после аварии: лучше я заплачу штраф 1000 000 чем таким ган.онам дам 700 000. Если бы отдал им эти деньги на месте таких проблем конечно же не было, но было бы погано на душе, что меня поимели. А так триста рублей за принцип заплатил. Всем удачи на дорогах

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А cколько полос хочешь на мосту?

Отдыхали в выходные на природе. Жена надела гидрик (правда без грузов) и плавала вдоль тросника. Вышла очень довальная. Сказала будет лучше видимость и ружьё возьму. Первый щаг ко второму комплекту снаряжения сделан.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. ** Кавказские блохи услышав лезгинку - затоптали кошку насмерть.. ** - В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли. ** Матриархат-это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей- и к папе, к папе! ** Приходит мужик к урологу: - Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается удивленно: - А кого ты тут трахать собрался? Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею". Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел. Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел". Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?!

Не я такой,жизнь такая!