Leaderboard

Дорогие братья-подвохи, в этом году я последний день с вами, поэтому примите поздравления с Новым Годом заранее... Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде! И любви - большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень.... Также вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм... В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!! С Наступающим вас, ребята!

http://artpaladin.livejournal.com/53487.html?#cutid1

Мифы про акул Разрушители легенд неоднократно в своих выпусках обращались к мифам об акулах, подтверждая или опровергая их... Мифы про акул — что ложь, а что правда.... Попавший в кишащие акулами воды может избежать съедения, прикинувшись мёртвым. Статус: Подтверждён В 1945 г. американский крейсер «Индианаполис» был потоплен японской подлодкой в Филиппинском море. Утверждалось, что немногие подобранные спаслись от акул, прикинувшись мёртвыми. Тори и Грант повторили этот опасный трюк, надев кольчугу, специально разработанную, чтобы выдерживать укус акулы. Один паниковал, второй лежал неподвижно — акулы постоянно находились около паникующего. Получается, что у лежащего неподвижно действительно есть шансы выжить — как минимум если вокруг есть барахтающиеся люди. Попавший в акулью пасть ещё может успеть ткнуть акулу в глаз. Статус: Правдоподобно Как было показано ранее, против акулы действенны тычки в глаз или жабры. Адам и Джейми построили механическую акулу со стальными зубами, при этом в глазу чучела находилась кнопка, отключающая его. Тори, лёжа на спине, нашёл кнопку за 15 секунд. Адам, лёжа на животе (сначала поперёк, потом ногами в пасть), едва сумел нащупать кнопку. На решение «Правдоподобно» повлияло также то, что в 60-е годы австралиец Родни Фокс сумел-таки ткнуть белую акулу в глаз, оказавшись в той же позиции, что и Тори. Магнит отпугивает акул. Статус: Опровергнут Известно, что акулы чувствуют электромагнитное поле. Акулята не пересекали линию магнитов. Взрослым акулам бросали ящик рыбы, они ели ящик с магнитами так же, как и контрольный. Фонарь привлекает акул. Статус: Правдоподобно Фонарь привлёк много акул. Неизвестно, что их привлекает — свет фонаря, подсвеченные жертвы или электромагнитное поле, поэтому миф сочтён правдоподобным. Собака привлекает акул. Статус: Опровергнут Механическая собака вместе с собачьей мочой и собачьими анальными выделениями не привлекла акул. Только когда в воду выпустили кровь, акулы заинтересовались чучелом. Сальса (очень острая мексиканская приправа) отпугивает акул. Статус: Опровергнут Предполагается, что острая приправа выведет из строя органы чувств акулы. Впрочем, акулы съедали воздушные шарики, наполненные сальсой, без всяких последствий. Звук барахтающейся в воде раненой рыбы привлекает акул. Статус: Правдоподобно Джейми кормил акул насаженной на палку рыбой и смотрел, что раньше схватит акула. Мёртвая рыба — 3, мёртвая движущаяся — 6. Джейми также удалось скормить акуле барахтающуюся резиновую рыбу. Акулу можно уверенно поразить гарпунным ружьём с 30 метров (кинофильм «Глубокое синее море»). Статус: Подтверждён Тори попал чучелу акулы в ту самую точку, куда попали в фильме. Белая акула может затянуть бочку под воду. Статус: Правдоподобно Акула может развить рывком силу, равную её собственному весу, и непрерывно — 30 % её веса. Так что силы удара акулы хватает, чтобы плавающая бочка скрылась под водой. Акула может удерживать бочку под водой. Статус: Опровергнут Силы, которую акула может развить непрерывно (не ударом), для этого не хватает. Белая акула может протаранить противоакулью клетку Статус: Подтверждён «ShaRammer» пробил клетку и увлёк за собой её часть. Белая акула может протаранить пробоину в шлюпке. Статус: Правдоподобно Силы белой акулы хватает, чтобы протаранить деревянную лодку, но ни одного задокументированного случая этого найдего не было. Белая акула может тянуть шлюпку назад с такой силой, что вода будет переливаться через корму. Статус: Опровергнут Акула это не может делать даже рывком — для этого нужна сила не менее 1,8 Т. Чтобы заставить акулу уплыть прочь или хотя бы отразить её атаку, её нужно ударить в нос, глаз или жабры. Статус: Правдоподобно К Бастеру было приделано устройство для пинания. Пинков Бастера и ударов Джейми было достаточно, чтобы акулы держались на расстоянии, а не продолжали атаку. При этом удары в жабры даже действеннее, чем в нос. Интересно, что, в отличие от сухопутных хищников, акулы не становятся агрессивнее от ударов. Акул можно ловить, используя прочную упругую проволоку (струну) в качестве лески (из вырезанной сцены фильма «Челюсти»). Статус: Опровергнут Проволока не выдерживает даже вес акулы — не говоря уже о динамических нагрузках. Акулы могут охотиться, ориентируясь по низкочастотным звуковым волнам, распространяющимся под водой. Статус: Опровергнут Предварительно удостоверившись в наличии в этих водах акул, Разрушители разместили в океане подводные звуковые излучатели. Излучая звук на самых разных частотах — в пределах от 40 до 100 Гц, и даже обратившись к помощи высокочастотных звуков, Разрушители так и не смогли привлечь ни одной акулы. Присутствие дельфинов сдерживает акул от нападения на жертву. Статус: Правдоподобно Этот миф породили истории о дельфинах, якобы спасающих потерпевших кораблекрушение. Разрушители построили дельфина-робота и доставили его в южноафриканские моря. Океан проверили, опустив в воду тюленевидную приманку, на которую, едва прошло пять секунд, набросилась белая акула. Тогда вместе с приманкой в воду поместили поддельного дельфина. Акулы приблизились к приманке, но, завидев дельфина, предпочли не нападать. Разрушители заменили приманку на настоящую, однако результаты были те же, акулы казались нерасположенными к атаке. Едва дельфина извлекли из воды, как акулы стали нападать и на имитацию, и на съедобную приманку. На основе полученных результатов и множества недокументированных свидетельств было решено выставить оценку «Правдоподобно». [hide auth=1]http://shark.spox.ru/ru/blog/175.mifi_pro_aku.html#read[/hide]

Парни, я не очень понимаю основную мысль ваших рассуждений. Хотите сказать, что "Каюк" плохое ружье? Возможно. Скажите, какое считаете хорошим для аналогичных условий. Я, например, среди серийно выпускаемых такого не знаю. И не будет ничего хорошего, пока подавляющее большинство потенциальных покупателей считает, что хорошее ружье может стоить 150 долларов. Можно сколько угодно ругать Козловцева, но где "честные производители"? Повторю еще раз: 1.Я НЕ СЧИТАЮ, что "Каюк" идеальное ружье. Могу назвать многие его свойства, которые мне не нравятся. Куча недостатков! 2.Я считаю, что из серийно выпускаемых ружей для пресноводной охоты на сегодняшний день это САМОЕ ЛУЧШЕЕ ружье. Кто знает лучшее - расстегивайте кошелек и бегите покупать.

ОН и ОНА - найди 10 отличий... Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире. Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он: 1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило. Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем. Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения? 2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает? ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать. МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье! 3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет. ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет. МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять? 4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту. ЖТЗ: В глазах мельтишит. МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим? 5. Работает на работе до полуночи. ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы. МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать. 6. Бубнит под руку, когда я за рулем. ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые. МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки! 7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги. ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри. МТЗ: Колется, сволочь. 8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки. ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать! МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки? 9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой. ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать. МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину. 10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов. ЖТЗ: Бесчувственная скотина! МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить... Нам остается только верить... В любовь!

Итак, Господа... не дождавшись от Валеры н и ч е г о, пишем письмо Деду Морозу: Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу - сам смотри. Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится, ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей. Ты понимаешь, кризис, Дед, Всё к одному одно: Ни денег нет, ни выпить нет, Короче, жизнь - г . . но...